正值早春，校园里的花儿含苞待放，每次经过旧教学楼前的花丛我都会不经意停顿片刻，却并非在意那羞涩的花儿，我想看的只是那片园地之中那卑微的小草，感觉它和自己一样那么不起眼那么遭人鄙夷。
很多时候我都想象自己是一棵小草，被路人毫不留情地践踏之后，即使遍体鳞伤满目苍夷都还能继续挺拔先前，还可以微笑着告诉自己坚强，还可以心无旁骛。
除了落樱以外，我并不喜欢花。人都说盛放的花儿是最美的，在我看来其然不实。细想一下，也许百花盛开之时一切都美不胜收，但绽放之后呢？无非化作春泥成为了尘土，还会有谁去注意吗？那一瞬间的灿烂也如流星般瞬间便被遗忘。
樱花也是如此，但我却莫名地对它有一种欢喜，尽管从未真正见过，或者说就是因为没见过才会喜欢吧，喜欢那每秒5厘米的散落速度。
从小时候开始我就有一个小习惯，那从未有谁知道的小习惯。喜欢一个人踏在自己喜欢的小草身上，偶尔看看它们，偶尔使劲地用力踩踩然后在看着它们，每每这样自己心中并没有丝毫的愧疚，甚至有时候还会带着一脸满足的微笑。
只是每次过后我都会望着天空，内心自嘲地笑着自己，笑着自己的无知，笑着自己的幼稚，笑着自己那嘴上说喜欢暗地里却毫不在意做着与之相反的事情的自己的内心的那份真实的虚伪。
或是自己就是这样的一个人也说不定，面对任何人都带着面具生存着，那邪恶狰狞的嘴脸一直隐藏在面具之下，表露的从来都是一颗虚伪的心，对别人说着诉说自己真实的时候摘下那一层面具，然后真诚地凯凯而谈，却谁也不知道那面具只不过是嵌套在千万层面具中最上面的一张。
又或许是与之相反的。自己告诉着自己戴了无数层的面具，却连自己都不知道的是面具都反着镶嵌在了里面，从外到里一层层地叠加，每一次自己都在用最真实的自己面对着他人，然后每一次挫败之后当不成小草的自己只好把面具一张一张地反过来，到最后外表已经套了无数层虚伪的假面，却告诉着自己告诉着他人这才是最真实的自己。
这就是自己夹杂着真实与虚伪的矛盾心里吧，也许这也是自己喜欢小草的一个原因吧。
说起来，一直以来我都在寻找着一颗小草，一种属于自己的小草，却一直都未见她的踪影，却总是遇见一株株的鲜花。
我曾经问过带baby的慧姐，就是我的好朋友慧子，我说：我在寻找幸福的起点，你说她会在哪里呢？慧子的回答是：神马？对于她的答案我笑了笑，并没有说话。
后来我在qq空间里也发表了这样一条说说：我在寻找幸福的起点，你能告诉我她在哪里吗？
起初没有人回复，过了好一段子，我才发现有一网友回复了这么一句话：感觉，是因为“喜欢”而存在的。
我并没有理解这句话的意思，也没有去追问那个人是否她的回复有着什么深层的意思，说不定她还误解了我那条说说想表达的意思也说不定。
简单直白，其实我那样问慧子就是问她有没有女生介绍给我认识来着，在说说里问就是问有没有谁想和我加深了解之类的，说白了就是像猫一样发春了吧。
自己的发春期过去之后，又过了一小段时间，意外之下，我注意到了一个女生，她和我是同班的，而且已经同班一个学期多了，而且只是与我相隔不远，然而在那之前我和她没有过任何的言语之类的交流，当真正开始注意到她，听见她的声音的时候，我才内心激动不安，好像干涸的泉水喷涌而出一般，心里充盈的满是她那甜美的声音和嘴角划过的略带羞涩的微笑。
突然间想起了自己空间说说里的那一句回复：感觉，是因为“喜欢”而存在的。若有所悟似的。
不过不用那句话自己心中也明白了，我对这个女生有了感觉，喜欢的感觉，自己心中所定义的幸福的起点。
那是对自己来说想要找寻的那株三叶草。
