我没有办法，又是特别想她的一天开始了，除了想她，我什么都不想去做。我鄙视自己，我说了很多次我鄙视自己，我无法直视自己，在她出现在我面前的时候，我无法直视我自己和她。
2021.12.26，凌晨三点。
和朋友聊到现在，我向她诉说了一些我的状况，会焦虑和存在心理问题。
我第一次向人开口说这些事，虽然没有说出有实质性的内容，焦虑的内容，但是这已经是我正视自己所迈出的一大步了。并且，我前所未有地提到了情感。
我还是十分隐晦，面对这些问题的时候，我不敢把自己的内心全部说出来，一是因为，面前的人没有给我一个足够的勇气和信心让我和盘托出。一是因为，对此我有极大的心理障碍。
过去这么多年，我还是所有东西都自己扛，不知道如今是不是扛不住了，我这段时间每当碰到可以倾诉的机会都像抓住救命稻草一样。试图分担在情感中产生的焦虑，是我这些行为产生的本源。
我看到了自己的变化，朋友今晚向我请教一些英语问题，我发现，在高中的英语范围内，包括句子的连贯性，我有了很大的突破，我可以从不同的释义去解释一个词在句子中的意思。其实我发现我和周围一些人最大的差异就是，我把学习视为生活的一部分，而他们把学习和生活分开，甚至还有更多其他的部分。
具体怎么体现呢，就比如我会在这样一个日常的记录中，记录与学习相关的事，而他们根本不在乎学习，不把它们放在心上。不过，就现实看来，我的情感也正是如此，把学习中遇到的人，拉进了生活的情感。
我对她的态度在不断转变，我对她的认识也不断被刷新。我对待她的方式也一直在改变，但我从未向任何一个人提过我对她的情感，其实我很想请教一些人，当我遇到了似乎不正确的情感该怎么办，当我遇到了不该存在但存在的情感，我该如何解决或者去平衡。
刚和朋友聊的时候，我简单提到了这点，提到了情感，但我不敢去触碰这个话题，我还有私心不想让朋友看出我的遭遇，我也不想说得这么详细。我还没有找到一个正确去倾诉的方式和措辞，在保护她的同时能够保护到自己脆弱而稚嫩的心灵。
爱她，已经成了我每日会提起的话题，每天睁眼的时候，我都会为这一天有没有见到她的机会而兴奋或遗憾；每天闭眼之前，我又会因为见没见到她而开心或失落。每一天似乎因她而起，又似乎因她而结束。她主导了我来这里以来每一天的情绪，每一个属于自己的情绪。也许我应该增加社交活动，每当自己一个人的时候，就会增加悲伤的几率，但是，当我悲伤的时候，就只想一个人静静地悲伤，不被打扰，默默怀念和回味。
这一天，什么也没做，在期末考试前，我的这种状态十分危险，但我也找不到一个好的调整自己的方式和机制，也许我应该坐在教室里面，摆一杯热拿铁迎着阳光认真复习。我确实应该认真复习了，在学习上我不是一个聪明的人，因此我需要付出真正努力的学习才能换来不一定高的分数。回望这个学期，在期末考试前还能有这个总结和认识自己的机会确实十分不错。
