妈妈，我让你失望了，在这个世界上我不是最优秀的人。我向你承诺的那些，做到的只有很少。
我从没亲口告诉过你关于我的内心。我从没向你表达过爱意和吐露真情。
你从小教育我成为真正的自己，导致我不会接近别人，就算是接近，也只用自己蹩脚的方式去实施，那么多破绽。
我的人格上有很大的缺陷，甚至有时不知道该怎么和自己相处，或者说，我只想和自己相处。我只想看着眼前，近在咫尺的困难也就像看不到一样。
当我想到，那么多年前，我的那副模样和现在相比，只有活泼和极度伤感的差异。我是一个乐观主义者，我曾这么以为。我发现自己拥有让自己快乐的特质，困难时常不能打倒我，我以为是我乐观的高度所致。实际上，是你们给我的教育。你们的教育不是决定我个性的主要因素，人的本质占很大成分。年纪越大，我越明白这个道理，只有人格，和教育息息相关。我不曾感谢过你们的教育，在这十几年的过程中，我经历过、目睹过太多我不认定是好的教育。当然，我也没有一个该如何教育小孩的正确策略。但是，在这三个多月以来，那些知识分子们，这个国家，这个世界的顶级知识分子们，我所认识的这些优秀的人，在他们身上我知道了教育是公平，是平等，是正常的人和人之间的交流，只不过这种交流叫做教育，其中一方能够从中获得知识的交流方式。
我的身上，有强烈的占有欲，控制欲。它们常常被我不经意间表露出来，我也意识到它们的严重性，可能埋下了以后我会成为一个糟糕的母亲的祸根。所以，我不敢说，人一定会成功，会向自己愿景中那样发展自己。
这是现实。这是我一直在思考，一直在观察得来的现实。出国的决定对我来说，不一定是对的，但是在这个体系中，我会付出尽我所能的努力，而不是往常国内高中的浑水摸鱼。四年后我可能一事无成，甚至工作都找不到，但这五年的经历，会成为我人生中最珍贵的五年。我生活中的依靠只有我自己，去认识社会，认识生活，认识真正的现实。去学习生活，学习生存，学习成为一个真正的人所需要的本领。
难题在前面等着我，它们一定在等着我。远远不止现在现实对我的考验。
这篇是我抱着遗书的心态写的，或者是抱着悼念过去的时光而写的，我缅怀自己，缅怀当下和过往所铸就的现实。
2021.12.18晚，我应该是一个孤独的人，一旦出现让我动情的人我就会付出自己全部的真情，这就是我的人生设定。
2021.12.19凌晨4点半，周日的清晨往往是我这几个月的每星期中最悠闲的时光。此刻，我泡着脚，想着几个小时前的动情。
我的情感常常会让我恍惚，让我忘记已经发生的事情，不断追求于脑中渴望的景象。在这其中，我是自私的，我付出了很多代价去实现，甚至有时候是不计成本的。我不应该是一个活在幻想里的人，而我常常需要幻想去麻痹自己。但是在近期，我提醒自己必须以现实为主的时候，我再也幻想不下去。
我一直都在说庆幸自己能在这个年纪有爱的人在乎的人，日夜想念的人，偶尔会转换为我奋斗的源泉。
其实，我也为自己而遗憾，因为太多世俗和我自己的问题我不能更勇敢地表达自己，即使我已经做了一些我认为足够勇敢并且有结果的事情。我当然还是不够勇敢，当然还是足够懦弱，当然还是足够可怜。如果说过去我习惯幻想的话，现在的我就是开始习惯去回忆。去回味每一个以自己视角看到的场景，最多就是幻想换别的视角看到的事情。
这篇文章挺奇怪的，由不同的时间写出的文字，情感走向完全不同，可能由于泡脚的时间过长，现在后背冒起了虚汗，我想就到这里结束吧，前半部分是我在上一个夜晚情绪非常低落写出的，语调非常悲观，但足够现实，足够冷静，它是我对自己和一些时光的认知，甚至可以在我未拥有真正具有法律效益的遗书之前就死去的时候作为我对人生数年来的理解。
