2021.12.16，下午。今天是周四，按照我的预期以及每周的惯例。她应该出现在我的这一天中，给我留下什么。然而，每一次向往常一样的预测都没有实现，反而精准避开了见到她或遇见她的可能。仅仅有的，还是透过玻璃看着她。这应该是从10.14以来的第一个什么也没发生的周四，我暗自想了一下，从10.14到11.14改变的东西。10.14是我开启这一切的日子。到了11.14，她主动向我借纸，从教室门前经过看向我。直到上一周，在我自以为踏破了我们之间的准则后，果然报应就来了。报应就是今天，就是让这一切停止，让她不再按我的想法出现，不再按照我的想法进展。而今天是12.16，又是长达一个月的时间结点。
也许是这几天关于我们之间的关系以及我对元旦假期时规划请她吃饭的思考，打破了上天给我们维持的某种平衡。取而代之的，是冷静和理智的冲击。
我确实应该理智一点，这些天我已经感觉到了自己内心的变化。相对应地，我也预感到接下来会发生的事情，如果按照我之前所说的登山理论，现在在谷底的话，马上又会见到山顶的阳光。
22:53，晚上没有必须要做的事了，什么也不想做，陷入了有史以来情绪的最低点。就是没有理由地想她，然后流泪，情绪化。
今天是几个月以来上床最早的一天，关了灯，想睡，却满脑都是她。我不应该这样的，我还是这么告诉自己不应该这样的。今天白天的失落感流传到了现在。我不甘心做每一个我在乎的人生活的旁观者，很多时候，我是羡慕一些人的，他们能肆无忌惮地爱。而我不能，这么多年来，我都把爱放在心里，我体会到的只有真挚的友情。这可能就是上天给我的设定，让我感到一方带来的痛苦和折磨的同时另一方带给我慰藉。
我才是幼稚的人，我从没有想过爱的后果，只是硬着头皮把爱负荷在自己身上。幼稚的缘由是我根本没有思考现实，思考现实中的未来，她不属于我，不可能也必不可能。和她的关系到了新的进程，我安慰自己不应该悲伤，毕竟有多少人被喜欢的人热情相拥过。上天给我的恩赐足够多了，我却依然想要得寸进尺。
然而当我情绪在最低谷的时候不会考虑这些，在今晚，甚至觉得自己没什么价值。
我一直都会因为她而感动，一直。无论我有没有对她动情，她给我的感动远远小于带给我的伤害，她本身，让我见识到了一个优秀而亲切热情甚至就像上辈子睡在一起的人，然而，在某个时间以前，我们只是陌生人。
我时常能想起看着她的时候试图刻在脑中的画面，其它的或者更多的事情，通常情况下会随着我的大脑中细胞的新陈代谢而变得模糊，或者是不想记清。除了我以外，没有任何一个人知道我对她的情感，哪怕有看出端倪的人，也不会知道看似水滴模样的情感实则是一片汪洋。
一片汪洋，当我流泪的时候，我心中的苦水也是一片汪洋。如果说爱是为了更好得生活的话，那么谁来载我在苦水铸就的汪洋里漂荡。
我当然必须承认就算是赔率再低的赌局也会有冷门的因素出现，预测失误是有可能性的，只不过风险对我来说太大，次数屈指可数。我始终怀揣着的侥幸心理以这种情况失灵，并没有尽到它自己该承担的责任，而我是为它所有可能性的结果而承担后果的人。只有我自己。
今天我要早一点睡了，希望可以在梦里和她聊一聊我的内心，当然，也可以只透过门缝看一看她。晚安，2021.12.17. 0:24
