2021.12.9，一个普通的周四，一个在我预期中普通的周四。这几天来，心态打破与之前的平衡，在抓住机遇的同时我没能很好得控制住自己。或许我现在的状态就是在快乐其中却感受不到快乐，在阳光下，却感受不到温暖。和她近距离的接触让我慌乱，尤其是在我完全没有想过每一个的场景，不在我的预测中的场景和对话都会让我慌乱。总的来说，在她面前，我会表现慌乱。不同程度上的。
让我感到失望的是她的很多反应没达到我的预期，也许是我对自己在她心中的期许过高了，我不应该用任何一个视角去安放在她的身上，不应该试图去了解每一个她的痕迹。我看得出她脸上的拒绝和忽视，关于我，对她算得上什么呢。
我说这是一个普通的周四，其实我是这样期望的，但现实，但我自己所有的行为却把它推向了极为不普通的周四，衡量它的标准，竟然全部归结为了我自己的心情。
我允诺请她吃饭，随着时间的流逝，我越来越感觉到了压力。不知道该以怎么样的方式开口，减少自己每次一如既往见到她的词不达意。而是真挚地，真诚地，表露内心地坦诚地向她发出邀请。就像她今天在电梯里看见我的那般真情流露。我再难忘记她的脸，我再难忘记她的表情，我永远不会忘记她的声音。
我虽然无法接受当下，无法接受当下的压力。但是，我也绝对无法接受过去的生活。就在今天，看到了高中同学发了关于高考誓词的图片，在壮志豪言下，还有她的签名。内容大概是，不负父母不负恩师……
在看到的一瞬间，我设身处地般地回到了那些我再也不愿回去的日子。我想起我的曾经，我想起那些所谓的誓言和励志，我想起我自己所鄙视和不屑的心情。就像回到过去般的心情。
我发现，当下即是我追求了十几年的最乌托邦的教育环境。没有老师会告诉你，你要绝对服从于他。没有老师会告诉你，你只能当个倾听者。没有老师会用表情和言语传达出，民主，是一件可笑的事。
国内的教育，不只是教育，所呈现的问题太大了。我问自己，当我只能接受于这种文化却不能接受这绝大多数的规则时，应该适应别的文化还是应该换一种体制。当我看见那么多糟糕的假象和谎言，我不甘心只做自己，我不甘心只袖手旁观，我不甘心让所有人都看到。我，不爱自己。在很多时候。在很多时候，我对自己是不公的。我考虑的人太多了，考虑的因素也太多了。我看到那么多只考虑自己的人却那么快乐的时候，也会质疑自己。我，应该把自己摆在自己的首位。我应该主观地去发表很多想法。
笨拙和拙劣常常又让我变得失败，在和她的沟通和交流中，我骄傲于让不认识她的我身边的人投来羡慕和疑问的眼光。我享受于这样的目光和质疑中。他们的疑问增加一分，我就会感到自己成功一分。我知道这是人性的一种表现，就像我常常不愿意和她班的同学讨论她一样。
对于今天的经历，其实就像是把之前的很多事情揉在了一起并且变得更顺利和熟悉。比如在一个电梯里，和她那么近，食堂里外的交流，每一个看似被算好了的“巧合”。在每次和她见过后，我都会有一种失落的感觉或者是失望感，我想这就是汪峰所说的高潮后的想哭的感觉。
2021.12.10，我本身有很多问题，我常常喜欢让别人按照自己的想法来，因此，我也总是说，很感谢那些能够真心对我的朋友。我经历过太多的人，太多的表面情谊，太多自私而狡猾而卑鄙的人们。我不愿和他们在一起，不愿为伍。现在我的身边，没有人真正明白我的想法，他们这些人永远也不会明白。
未来是什么样的我很难讲，仔细想一想我现在处于人生五分之一或四分之一的阶段，然而却看清了太多的现实，但却看不清自己剩下的生活。这是一种让我难受和焦虑的源泉。我的人生从今年开始，即将发生的事情都让我捉摸不定，我慢慢开始适应这些，告诉自己还年轻，还有生活，还能给我最爱的人惊喜。还能掌握自己decades的人生。
2021.12.12，两天没有写东西，和我心里的纠结有很大关系，我开始害怕过周一周四，害怕和她交流害怕看到她害怕让她看到我。在12.9周四的那天，虽然我们之间就像我所说的那样每周都会有所进展，但随着时间，我必须要直面自己的诺言。请她吃饭。我该怎么开口，该怎么向她发出邀请，该以什么样的言辞和措辞表达，该怎么掩饰一些我必须要掩饰的。我变得心慌，我变得拒绝到来的一切，连呼吸也变得粗糙且急促。虽然她的出现会让我开心。
昨天给一个同学庆祝生日去了海底捞，去之前预定位置出了差错，这给我提了个醒，于是我打开小程序预定了勉强能定上的这三天饭点的预约。
我喜欢她的到底是什么呢，我仔细想了想，在暑假时，是她风趣独到的语言和其中无形的魅力。在刚开学时，是对她本人的探索和洞悉，而现在，我想抓住一切能够让时间停下的东西，留下她，留下目前的时光关于她的一切。上天总会给我一年的时间去爱一个人，一年之后就把我扔到另一个环境中去彷徨怀念和相遇，或许在未来有更多这种短暂的时间让我对一个陌生的人有这种感情，有或没有我也不好说。被她的魅力吸引就是在暑假，在暑假快要结束的时候，那时的我在庆幸也在后悔。庆幸在未来开学的时候可以见到她的本人有更多接触的机会了解在网课期间只通过交流所不知道的。开学了这么久，我还没问过自己，三个月以来我了解到了多少在那个时候想知道以及渴望的事情。
翻出了她的微博，QQ，快手，甚至是支付宝，对于她过去五年的生活我了如指掌。她的经历让我把她当作传奇，让我敬佩让我感叹。我也常因为知道的太多而陷入自责，我知道这些事情她永远不能知道，永远不能被她发现，永远只能埋藏在我心底，永远只能让我自己不停地自责。每一次打开微博看见她的头像在我经常访问的第一个用户时，我就像被万千人指责。当聪明和好奇结合的时候，并不一定是什么好事。
我时常会退缩，就像很多发生和她获得进展的行为时都是靠我身体里某种激素激增让大脑里产生退缩的想法的部分被麻痹然后导致的。当这种激素或者什么东西消失或不出现的时候，我经常是懦弱的，但时常，它激增的原因是因为看见了她。
想起暑假的时光，第一喜欢上的是雷老师，后来在没有她课的时光看着她的照片对她陷入一些幻想。甚至以为她就是我一直未曾见过的娇小可爱型。事实上也正是如此，现实中的她比我想象中较小得多，比屏幕前的她更爱笑。只不过，爱倒是平白无故地消失，变成了一种情愫，变成了在她的课上付出的全部的认真。而现实中的她，是我迄今为止所见的最完美最无暇的年轻女性。然而，她只是一种情愫或者情结。
来到这，我几乎每天都在记录，都在记录内心的想法和对她们的看法，偶尔再会谈一谈音乐谈一谈别的。前天晚上我给自己染了头，还上了剪子，从我踏进北外校园的一刻，从妈坐上离开BJ的高铁的那一刻，我就开始了完完全全属于我自己的人生，完完全全通过自己的决定和行为而左右的人生。
