第一次这么感到危机。
今天去查了数学期中成绩，62分。是我怎么想也没想到的，岔子出在了最不能出的数学上。其他科目都能出岔子并且伤害不大可以弥补，因为学校的要求是均分75以上，数学75。这是最低的要求，这是南安的要求。而我，心心念念的利兹大学，考出这个成绩，就意味着我极有可能收到offer最终因为数学成绩不达标而含泪去南安，甚至也可能出现期末失误导致南安也去不了的可能。
唯一补救的方法，唯一，真的是唯一，就是考好期末考试和数学辅导的测验。压力山大，我人生十七年的时光都聚焦在了明年一月第一周的考试，成年之年的第一周，对我来说将会是无比难忘的。要么让我骄傲一生，要么让我悔恨一生。
我很害怕最糟糕的情况出现，一下午都在算期末最低要考多少，因为不确定精准的评分比例，所以期末的成绩必须高于70，也就是说，我要把期末的错题控制在两道以内是最保险的。这么一算，整个世界在我眼前崩塌。我能做的，唯一能做的，就是在接下来的每一天，像对待初恋一样对待数学。
人生十七年来，每一次大考中数学都平步青云成为我最优异骄傲的成绩，我不想让那种戏剧的情节在我的生活上演，我向往利兹的校园，向往英国的蓝天，我所有的生活包括感情似乎都在我身边指着利兹的方向，因此，我也这么感觉。尤其是在我付出了所有人可见的努力的时候。
值得肯定的是，我也应该庆幸，劫后余生，给了我一个严重的警告，就算我感觉到再多的不公平，我也应该谨记认真是我们对待生活的方式，至少应该是我自己对待生活的方式。我的每一次认真，实际上都会有相应的回报。没有得到回报的，只能说明还有认真的余地。
我会放平自己的心态，安静做题，相信自己，然后相信未来。
2021.12.8凌晨，白天去找申请老师聊了一下，她和暑假班的数学老师给了我信心，让我也有了动力。但是即使这样，压力依然存在，我也知道自己面对的是什么，即将面对的是什么，正在面对的是什么。
我的人生，从未重要过这几个月，从情感上从学习上，我都不能，都不想错过任何自己认为是重要的。
期末接踵而至，我知道自己面对的一切都是有挑战的，我在期中所取得的成绩40%是努力，30%是基础，30%是运气。我从前几天低落的自我挣扎中走了出来，即使遇上这样的事情也没让我那么灰心，反而一面不是镜子的镜子都能引起我的注意，注意着镜子里的自己。从未觉得自己有那么好看过，把自己打扮成自己从没见过的样子，虽然只瞥见了她一眼，但我依旧庆幸。因为连这可怜的一眼，不争取也不会拥有。
她就像出现在我中午的梦中一样，出现在了我收到点赞提示的朋友圈。一天之内我算不清楚自己能打开多少次她的朋友圈或微博，回忆着，浏览着。
晚，刚和我妈视频完，她问我在这里学习感觉英语有没有提升，鉴于这段时间被数学的叨扰，我告诉她是数学学的和之前不一样。但实际上，挂了视频准备写东西回望这一天我才意识到，我最大的提升就是能力。比如在演讲前3个小时才开始正儿八经准备，比如根本不把刚开始视为任务的口语作业当一回事，DDL前三个小时开始搞就没问题。一直以来我都非常赞赏自己的能力，包括现在，我能做很多他们做不了的事情。
今天的数学辅导课和数学课都非常认真，我真切感受到了自己这方面的薄弱和努力，冥冥之中感觉到了如此努力下去的希望。我为自己骄傲，自豪，为我似乎已经看见的努力而成功的时光。
她让我这几天的心情很好，虽然这周还没有真正见到她。有时我也会为自己感到可悲，我自己的心情需要依靠一个人来决定，我的动力需要一个人来提供，看到她就会开心，看不见她就会难过，我痛恨这样的日子，但我也享受其中。
