一看这标题就知道我最近火气有点大。
事实上，进入秋季，北方的城市都变得干燥起来。不用说北京或者是哈尔滨，都一样的干，人也变得容易上火。这跟四季变换，阴阳五行，人的情绪多少都有点关系。虽然我不明白这个古代经典《易经》的真理和妙用，即便买回来一部全套，两眼听得冒出金光，但还是看不下去，因为内容好长、好难啊······
——腰疼。
北京的风呼呼的吹，那个得意嚣张的样子，确实也因为这大风把雾霾吹到了哪里。我在哈尔滨感受“秋高气爽”和“精神抖擞”，每天都要出去嘚瑟一圈以感受着秋天的——额，
(⊙o⊙)…天空。这儿的天空很高、很蓝，紫外线也很强，我眼镜的颜色变得更深，越发的接近了黑色，再加上偶尔神神叨叨的样子，真活脱一个东北半仙儿哈哈。
十一小长假如今和春节的感觉相差无几，除了抢票就是无论在哪儿都是人山人海。十一当天我心血来潮穿戴打扮好才慢腾腾的去了天安门拍照。谁知这人群移动的速度跟我照镜子贪恋自己“美貌”自恋的时间还要长，走路快不过三岁小儿。无奈最后只好选择了相对好走的南池子。其实按我这种凑热闹和懒惰的本性，真不愿意出门跟他们去天安门或者长城堵着，我只是那天心情刚好，穿的刚好，美的刚好，刚好想去皇家的红墙去拍个照好记录我所剩无几的青春。
三十岁是一道坎儿，还有不到两年的时间。我得抓只二十岁的尾巴可劲儿浪！说月光倾城的，十有八九那是二十郎当岁的孩子，对人事还有幻想，生活全都是你好我好大家好。但是一旦二十五岁以后，特别是快到了三十岁，时间真是变得可怕又可爱。你一边庆幸自己还在二十那一档，还可假装傻白甜几年，还可以适当的逃避一些责任；一边埋怨这一切的发生，怎么没人教你如何如何，怎么没人告诉你别轻易挥霍？
无论是时间还是金钱，青春或者情感，生命都在追求享受当下的时候蹉跎，快到三十，真正留下的什么都没有。你发现你想买的东西越来越多，可是兜里的钱却越来越少。父母越来越老，你也越来越宅，身边的人陆续的都有了情人，你同学娃娃生出来一堆，你还是单身一个！每日吃着精神狗粮，羡慕别人的生活，怎么他有人爱，我却没有？生活如此悲惨，老天啊你不爱我了吗？
你抱怨生活不公，我也抱怨。只是世上有太多无奈和丑恶，那又能怎样？是你解决问题，还是我可以？又或者谁也不能？
那些我们曾经憧憬的东西如今又有几样东西实现了呢？
回头看看还是我一个······
回家的动车上，午夜和凌晨没有太多分别。只是我家住偏僻的村落，只得选择这样的车次，这样才可以赶上回去的小客车。一车人，素质奇低，穿着粗野自认为好看的衣服，叫嚷着口中喊着脏话，只要方便自己站立倚靠或者最后一排座位中间的台阶恨不能变成海边的磐石，无论怎么推挪都那么坚固。小孩子也被没理由宠到天上，完全不顾爷爷奶奶作为家长的责任，照看孩子的安全，任凭他小小的脑袋伸出窗外，胳膊趴在车窗边的栏杆······
“你怎么穿的那么少呢”
“不冷啊···嘚瑟着（别因为穿的少而冻感冒了）”
“还好，不冷，我里面又穿了线裤（秋裤）”
“想吃啥啊？”
“三鲜、凉菜、小鸡炖蘑菇里的蘑菇”
“不吃鱼吗”
“没，最想吃凉菜和那个蘑菇”
“咋还整呢，别整了，吃饭吧，一会饭凉了。”
“我收拾完锅台就过去，我早上习惯喝点水，不喜欢吃饭”
她弯着腰继续围着锅台忙活着，这里擦擦，那里归置归置，我都吃过早饭，她才上桌。两条腿搭在套着钩花毛线垫儿的凳子上，喝了一碗水，淡淡的吃着。我吃的津津有味，她似乎却没什么胃口。不犹得感叹，真是年纪大了，做个饭腿都会浮肿。是不是年纪大了，连食欲也大不如前呢？我这样想着，到了晚上，八点多我就被迫上炕进了被窝。黑灯瞎火的，窗外却还能看到清冷的月光。
忘了那天晚上我们为何争吵，我气愤的定了第二天的车票要回北京，她一下子态度又软了下来。我心里不忍，刚好发现10月9日哈尔滨有一个国际大米展，于是便找了个台阶退了票。扣了一百多块钱。
“我10号走，8号去四舅家住然后9号正好去那会展中心，就在他家旁边。”
“这两天还想吃啥？”
“没啥想吃的了，嗯还想凉菜”
“今天是集，我去镇子上买点鱼和水果回来，比家里便宜。”
“嗯”
两人无声的吃饭，后面她从市集回来果然带回来一条大鱼。
“你弟说啥时候到家？”
“不知道，我等下问问···下午呢。”
我随意翻着视频，近来也没什么好看的片子。电视剧也都是清宫戏，这些宫斗剧近两年我对它们的热情褪去了很多，只是对仙侠、虚幻时空的冒险、犯罪和搞笑剧情的着迷。
他回来没两天就嚷嚷要走，哼，走的真快。自己在外面跟同学吃饭，也不在家陪陪这个空巢老人。
我妈，一个让我又爱又恨的人。
气的时候恨不能这辈子不要再见，爱的时候又心痛愧疚的泪流不止。只是做儿女的心里有多少苦呢，能说的不能说的，说多又惦记的。而我的母亲，也是这样的一个人，嘴狠得过一把锋利的刀，话泼出去，恨不能鲜血淋漓。我怼也不是骂也不是，沉默也不是，只是强忍着控制着自己的语言别去伤她太深，然后我捡着过去十几年写下的诗集和随笔准备擦拭干净带回北京这辈子不想再见她一面。泪水夺出眼眶，我带回来的120张的纸抽最后也只剩了一个皮。她剥着豆角和大豆的豆子，将我未剥完的一并剥去。
这一夜我没回她几句，甚至不想跟她同屋去睡，想把炕上的被子搬到西屋的床上，但只是想想算了，过了今晚，明日我便走了不再见她。
可惜的是，4号的票退了以后，我便连续几日没有买到这几天的票，只得定了10号的票才走。
“你不是10号才走么，今天才9号，你拿行李是不打算认我了么？”
我无言，内心极为伤痛，最后见她别过去的脸上闪烁着泪珠，心又软了下来。车到了，行李留在了家里。我们大吵一架以后一切似又恢复到了平静。我走的时候，她又看了我老远，车影消失，我知道她还念着我，记忆停留在那天的上午。后来，我们又开始了两地不同的生活。我在北京的城市挣扎，她在北方的一个七十多平方米的小天地日日期盼着过年的团聚。
我们都是孤独的一个人，在远方心里记挂着彼此。他着急买房，只是我在事情没有落地以前什么也不好那样就说出来。
这些年的几十万的积蓄，被自己花的、被骗的、被坑的早已经用完。买房，孝顺，和帮一把，我只是还都说不出口而已。
