我自认为我很聪明，我一直以为只要下定决心去完成，就没有什么事情可以难倒我。但是，我第一次有那么强的无力感。在学校里，在学习研究上遇到困难，可是你有方向去解决，有信心去搞定。学习的时候，总是会听到有人抱怨学习的无聊和苦累，可是，在真实的生活面前，你才会知道，学习是耗费心神，可是你知道，只要你努力，就会有收获，有苦也有充实感。
但是，你却发现，在这样的事实面前，你向绕进了一个死胡同里，不知如何转出来，又像是身处在密闭的幽暗空间里，无法呼吸，当你四处想寻找一个出口，却发现满是铁壁。
那时从家到广州后，失魂落魄地在街上游荡了一天，就回了北京。而至于所谓的家，还是感觉冰冷，从来就是这样，家对我只是名义上的家。我知道，他们其实想接近我，但是我已经不知道如何向他们敞开心。在我心里，或许，除了对他们小时候只顾着工作的埋怨外，潜在地我始终觉得，他们是在我认真开始学习以后，才想过有我的存在。我常常在想，如果当年我继续游荡混下去，他们是否会放弃我，还是他们从来就没有在乎过我，也就没有所谓的放弃。如果不是突然的想法，才让我回到好久没有回去的所谓的家，我也想不出，我何时会再回去。每次的假期，看到同学，兴奋地等待回家的时刻到来的样子和神态，始终是我至今无法理解的一种心情和感觉。虽然北京的家，充其量，只能说是，一个落脚点，冰冷的墙壁，空无一人的屋子，更显得一个人的冷清孤独。但至少，孤单得自由。
喝酒，是那时的我，唯一能想到的事情。我不是害怕孤独的人，但不知道那时，就是受不了屋里的冷清。想要找一个充斥着吵闹声或者喧嚣声显得热闹的地方。虽然找朋友喝酒，也想向别人寻求意见，但那时的自己却是挪出那一步的力气都没有。但是别人劝伤心人别喝酒，总是说“举杯浇愁愁更愁”。但是，其实没有谁真的想借酒消愁，不过是买醉，买一份不醒人事，买一份逃避。然后，当然是第二天的头痛，还有没有丝毫缓解的伤痛和哀愁。每天每天，去寻求短暂的逃避，去寻求假有的安睡。
酒吧里，光是人声嘈杂。我在昏暗的角落里，一个人喝着酒，看着来往的人，看着舞池了舞动的男女，我在看什么，在找寻一个看起来同病相怜的人，和自己共同买醉吗？
我只是想在热闹之中掩饰自己的落寞和孤寂，我只是想在别人的欢闹声中告诉自己，一切不过如此，有什么好纠结，向他们一样寻欢作乐不就行了。
不时地有女生过来搭讪，是的，我很想就此沦落，可是我却连寻欢作乐的心情都没有。遭受拒绝的女生，向我投了一眼冷眼，就转身离开，然后，当我看见他们的时候，他们已经在别人身边周转。我盯着那些人看了好久，我问自己，为什么不能象他们一样，寻求一时的刺激，一时的欢乐就好，奢望什么天长地久的爱情。爱情？真是可笑的两个字。我为什么要相信，我拿起酒死命的灌自己，想让自己麻醉，想让自己不去想，一切却越是清晰。当初投入多少，期待多少，失望就有多少，无法接受就有多少。
在我喝得全身燥热，脸颊发烫，头脑却异常清醒的情况下，原本吵杂的环境，一下静了下来，音乐变成了轻柔的乐曲，我看到一个男生站在台上，“今天，我要在这里向我的女朋友求婚，选择在这里，是因为这是我们相遇的地方。我们曾是两个受伤的人，上天让我们相遇在这里，让我们彼此愈合伤口，让我们彼此重新完整，所以，今天我想大家为我见证。”
人群里的掌声，起哄声，让我觉得刺耳难耐，我的受伤怎么愈合，为什么别人都可以得到幸福，我想要的幸福，难道就这么难。
后来那个男人讲了一堆求爱的誓言，观众高喊“嫁给他，嫁给他。”然后，是一阵欢呼声和掌声，肯定是那个女生点头了，我看见那个女生走上台时的身影，下意识里，认为这是雨薰，我很气愤，这个人怎么可以写信骗了我六年后，现在却嫁给别人，其实，我现在也不明白自己当时到底在想什么，直接冲了上去，拉住那女生，“她是我的。”然后场下一片唏嘘，然后在我还没有意识过来的时候，那个男人已经一拳打过来，拉回那个女生在他怀里。我听到那个女生惊慌失措的声音，向那个男人，说自己不认识我。我一听心里很火，整个人摇摇晃晃地起来，才看清那个女生的样子。自己理亏在前，也不好意思再说什么，而他们也因为喜事临近，不跟我计较。只是我当时走出去的时候，却感受到在我背后无数的目光。现在想想，或许，只是因为我自己心理作用的因素而已。
一个人走在街上，风冷冷地吹，落在脸上得那一拳，更觉得炽痛红热。但是，人也因为那一拳而显得清醒冷静，也多少是因为那刺骨的寒风的缘故。
我走到大桥上，看着这座城市。时间还没到深夜，这是城市热闹的时候，民居楼里的灯光大多也还亮着，可是没有一盏是为我点亮。
北京，有多少北漂族来这里寻梦，有多少人向往的城市。而这也是，曾让自己充满动力，充满希望的一座城市。如今，第一次，让自己觉得那么冷，那么悲凉。原来什么样的城市没什么差别，一座城市有温度，是因为它承载着你所珍惜或向往的一切。或许是那种城市有你爱的人，或许是那座城市是你的梦想落根的地方。城市里，人来人往，我们每天在这座城市里奔波，我们只是陌生人擦肩而过，但是或许，是因为我们为各自的目标打拼，所以觉得这座城市有它的温度。
曾经以为远方是城市本身赋予它的诱惑力，如今发现原来远方并非是城市所带给你的，而是自身的希望，自身的梦想。
而如今的我，还属于这座城市吗？也或许是，这座城市还有留下的必要吗？还是找一个没有任何记忆的城市，重新开始？
