(第一次交锋，第四节完毕。第五节随即推出，Sean与小真的某些第一次)
我关上门之后，搬过房间里唯一一张椅子让小真坐下。接着自己又在床上坐下。被子也没叠的床，上面还扔着几件衣服。
“我去给你烧点水。”两个人在这么小的空间，我有点不知所措，就想找点事。
“不用了，我们下午不是喝了那么多茶么？坐下，聊会儿天吧。”小真阻止了我。从她眼里，我看不到任何对于我这个居住条件的鄙夷或是厌烦的神色，她只是坐在那里，如此协调，似乎和我的房间融为了一体。
我站起身后又坐下，眼睛看着窗外。
她顺着我的目光走到窗边，深呼吸了一口气，说，“这儿空气真好，就是你上班有点远吧……不过要是我，我也愿意住这儿……”
我脑子里闪过“你愿意那你就住这儿吧……”的念头，嘴上却说，“我是没办法才住的这儿，这儿租金便宜。我刚出来工作，只能这样。”
“嗯。不过这儿没什么不好，除了你上班会辛苦一点。我真的挺喜欢这儿的。”
“那你可以常来。”我终于忍不住了。
小真忽然转过身，看着我，“这可是你说的……”，说着她环视了房间一周，“不过我要是常来，你这儿可不能这样。你看，袜子，衣服到处扔，我一个女孩子可不能在这样的环境中生存。”说完她竟然动手收拾起来。
这是从小到大除了我妈以外，第一个帮我收拾房间的女人。
我不好阻止她，就和她一起收拾了起来。一边收拾，一边偷眼看她。这是一个劳动中的女孩，那么纯朴，那么简单，没有丝毫的架子或者矫揉造作。在我眼里，她收拾房间就像农家女孩在地里摘棉花那么朴实无华。也正是这种感觉，让我渐渐没有了距离感。有些人，一旦你对他的最初印象比较有距离，就算跟你说再多的话来表示他和你之间没有距离，你也还是会心存芥蒂；但是一旦他们的某种行动触动了你，让你觉得，其实你们之间本没有什么不同，你就会抛弃成见，全心全意的接纳。至少，当时的我，看到当时的小真，就是如此。
大概有半个多小时，房间变得井井有条——空间本来就不大，加上我东西也不多，在两个人努力下很快就搞定了。
“你有一双神奇的手，哈哈。”我小小表扬了一下她。
“是么，谢谢，哈哈。你看这样多好，干干净净住着多舒服……”
“其实我一个人散漫惯了，如果有客人来，平时我还是会收拾的。只是，很久没有人来过我这儿了……”我说的是事实。除了刚搬进来没多久时我那高中好友张天浩来过一次，再没有人来过我的房间，包括对面小夫妻也没踏进过我这里，当然，房东收房租不在此例。
“那我要常来来了。”小真说这话时，表情很认真。
我没答应也没反对，站起身又走到窗边，探出头看了看窗外，“今天的月亮真圆。时间应该不早了，你是不是该回家了？”
小真爽快地起身，“是该走了。”
我执意送她到楼下，看她走到车旁边。忽然，她又转过身朝我走来，示意我俯身。我照做了，她早我耳边轻声说了一句话，没等我表示什么，又快速转身走向她的车。发动车子后，她在车里跟我做了个再见的手势。倒车离开了。
“成熟的女孩不会在乎你现在有没有钱，有没有地位，只在乎你有没有上进心，你的心里有没有她。”这是她跟我的耳语。
显然她看出了我的自卑，我不知道她是怎么做到的。我自认为已经相当不卑不亢了，看来掩饰能力还是差了太多火候。不过看出来也是件好事，如果不是她看出我对我们之间身份背景的顾忌，她也不会说出这么一句话，而我，也不会像吃了颗定心丸，在认识她之后第一次睡得那么香甜……
自那个晚上之后，我们就“明目张胆”的来往了。谈不上我去追她或者她对我示好，一切就像冬去春来那么自然。我们参加彼此朋友的聚会，从来没有跟朋友们介绍说彼此是男女朋友，可大家都认定了我们是这个关系。确实，我们也没有理由否认了。我们如此出双入对的，等于是向全世界宣布：我们在一起了。
有那么一段时间，我忘记了我们之间的出身差异，只是沉浸在热恋的幸福与甜蜜之中。原本对于工作的不满似乎也渐渐淡去了，只想着和她在一起的快乐时光，其他的一切都不重要了。这种看起来完美的状态却被一次和她的朋友们的聚会打碎了。
刚认识小真的时候，她老是跟我说刚回国，没什么朋友，而我竟然信以为真。后来在一起之后，她带着我参加那些活动，我才知道，她其实是有那么三四个好朋友的。都是出国之前的同学，关系特别好。她们经常组织聚会，通常就是喝酒吃饭，要不就是唱歌。小真和他们的关系很铁，我参加了那么几次活动，也和她们混熟了。但是说到底，我总觉得和她这个圈子格格不入。但是，她大大方方的带我去，我也大大方方地参加，我觉得这是对彼此的尊重。
那天，我们去KTV唱歌，我，小真，以及小真的两个朋友，女的。一个我见过，另一个我是第一次见。我们唱着唱着，我起身去洗手间，门半开着，回来时走到门口，却发现音乐声停了，里面三个正在说着什么话。我无意中听到那个我第一次见的女孩在说，“你真的确定跟他在一起会幸福？家里没钱，又没有帮衬得到你的地方，我看你们长不了……”小真似乎没有回答。
我有一种转身就走的冲动，但是这样做太不男人了。
过了两分钟，我看里面又开始唱歌，就推门进去，两个女生看了我一眼，眼神有点不对劲。小真则在唱歌。我装作什么也没发生，进去坐了下来，只是后面这段时间，我没有心情再唱。
走的时候，我因为心里有事，脸色不是太好。小真问我，“你怎么了？”我说没事，只是有点累了。其实我心里想说的是，“我跟你在一起很让你没面子吧，让你在你朋友面前那么尴尬，这不是我想要的。”但我忍住没说，毕竟小真在听她朋友那些话后也没怎么样，只是我心里有了想法。如果真的不合适，那就算了。我会放手。
到家以后，我终于忍不住跟小真打了电话。
“小真，和我在一起你是不是压力很大？”
“你说什么呢？我什么时候说我压力大了？”
“你别装了。我看得出……也对，我一穷二白，没钱没势，配不上你，我们不应该在一起……”
“你在说些什么啊？什么配得上配不上的，你在说什么啊？你怎么了啊？”
“我想我们不应该在一起。门不当，户不对。”
“你发什么神经啊？好好地怎么了？”我听得出她是真急了，我不知道该高兴还是难过。
“没什么，只是，只是我们差不多该放手了……”我的声音低的可以，情绪也是。
“你混蛋！”电话那头小真变得很愤怒，“我嫌过你没钱么？我嫌过你没地位么？我在你眼里是为了这些而去恋爱么？Sean,没想到你这么没用。好啊，你别再来见我，你不是要分么，分吧。”小真竟然哭了，我挂上了电话。脑子一片空白，这是怎么回事，我在干什么？不过一想到她朋友的话，我又觉得这可能是最好的结果了。
后来想起来，那时的我极度自卑，才会做出这么愚蠢的事，而小真，性子直的很，这样说也是在意料之中。
第二天是周末，我心情极度糟糕，躺在房间里。
人在心情不好的时候，身体也容易不好，觉得浑身没有力气。窗外阳光很好，我却不想多看一眼，用被子蒙着头睡觉。睡觉？现在想起来完全不是，只是闭着眼睛罢了。有时候人真的很傻，越是不开心的时候越是要跟自己过不去，而在跟自己过不去的时候完全知道那样自己只会更不开心。明知是错，还是去做。
躺着也无法让我得到丝毫的安宁，我就猛地撑开被子坐了起来，看着这十几平米的房间，看着一张桌子一张椅子。忽然很恨自己。为什么我就没有多挣些钱，买自己的房子，或者哪怕是租个好一点的房子？为什么我上下班还得赶公交车？为什么我从上大学起就在掰着指头花钱，现在工作了还是这样？一连串幼稚可笑的问题从我脑子里蹦出来，我心情就更烦躁了。随手抓过桌子上的烟，塞进嘴里点上猛吸一口，却发现不对劲。拿下来一看，我竟然把烟叶的一头放在嘴里，过滤嘴在外面，点的是过滤嘴。
我这是怎么了？从来没有如此的烦躁，心就像着了火一样，我如此难受。有一种砸东西的冲动，却发现房间里除了一张椅子和桌子上的几本书连可以让我摔的东西都没有。可怜而可笑，我又点了一根烟，猛吸几口，却呛到了，拼命咳嗽，像是要把肺叶咳出来，咳着咳着，我竟然发现自己流眼泪了。
我们真正在一起才几周，却因为我的背景，我的现状，让她的朋友跟她说了那些话。并且，这些话让我听到了。
我确实向来自卑，但是这种自卑让我从小特别努力，至少在某些方面成为别人欣赏的对象。我也努力让自己变得开朗，变得像正常人一样能融入别人的圈子，能交到自己的朋友，能让别人喜欢我。在我自己的那些朋友看来，我是个非常自信的人，只有我自己知道，那是我为了掩饰自己的自卑而表现出来的，只是久而久之也就像那么回事儿了。
真的，我非常脆弱。我害怕别人。
“成熟的女孩不会在乎你现在有没有钱，有没有地位，只在乎你有没有上进心，你的心里有没有她。”
我还记得小真说的话，但是即使是她真的不在乎，我也无法承担她朋友的眼光了。我不想让她在朋友那里难堪。
抽了两三根烟，我觉得心情似乎平复了一些，就穿好了衣服，准备去洗漱。
这时有人敲我的门。
“谁啊？”我一边拿毛巾一边问。
“收电费的。”门外回答。声音却有些怪异，瓮声瓮气的。女人。
以前不都是房东来收么，怎么换人了。尽管疑惑，但我还是开了门。
刚打开门，我怔住了一瞬间，脸部表情变得很复杂，即使我看到了自己的表情，我想也难以用我所掌握的语言来描述。
门口站着的是小真。
两秒钟的沉默，她先开口了。
“怎么，才起来啊？真行。”一边说着一边她从我和门之间挤进房间。我回过头看着她，这不是在做梦吧，她怎么看起来什么都没发生似的。
“看什么看，赶紧去刷牙洗脸啊。嗯，房间卫生保持的不错，就是一股烟味……”
我非常莫名其妙，但还是去洗漱了。
说不出我是高兴还是难过，但是可以肯定的是我当时心跳不是那么正常了。我尽管说出了分手的话，但心里是真的舍不得.她呢，前一天晚上还哭，还让我永远别找她了，没想到才过了几个小时，她却主动出现在了我的眼前。
洗漱完毕后，我硬着头皮进了房间，好像这是她的房间一样。第一句话是，“挺早啊……吃早餐了么？”
“你看看几点了都，还早。”小真好像什么都没发生过一样，抬着手腕指着手表让我看。
我看的不是时间，却看到了奥米加的标志，刚好起来的心情又沉了下去。真的是门不当，户不对。我手腕上连块手表都没有，更别说我买不起她手上的这块。
我觉得我的心理有些病态了，一味想的是我和她之间差距有多大，一味想着她有多么富裕，而我则一无所有。但我当时并没有意识到自己的这种心态同时也在给小真带来伤害。她一大早跑过来看我，是对我不放心，而我却还像个小孩子在那儿想东想西。好像她条件比我好是一种不可饶恕的罪过一样。后来回想，当时的我太不成熟，太意气用事。
这其实是一种敌意，一种对自己所爱的东西所表现出来的敌意。
爱，并敌视之。
这并不矛盾。凡是缺少安全感的人，或多或少都会有这样的倾向。越是在乎，越是敌视。身陷其中时只是有这么一种感觉，觉得眼前所拥有的人或者事物是虚幻的，和自己并不属于同一世界，或者本不该为自己所有。所以会刻意和他们保持距离——既不是属于自己，就不要过多接近，否则，必受伤害。当时的我更是信奉这种逻辑。那天小真的朋友和她的对话，在我看来就是一个“良好的开端”，如果不结束，那痛苦还只是个开始。
这种想法如此可怕。
一旦有了这种想法以后，人就变得像刺猬，中心位置十分软弱，却硬是长了一身的刺。稍有感觉不对劲，浑身的刺就竖起来，并缩成一团，让人难以接近。碰过刺猬的人都知道，当它竖着全身的刺的时候，只能从头至脚顺着刺的方向捋一下，才能顺利将刺猬拿到手中而不被刺伤。这是需要技巧的，同时需要一颗大胆而细致的心。
当时的我俨然是这么一只刺猬，内心某种软弱的东西已经渐渐压制不住浮到表面，却害怕被别人发现，因而用一根根坚硬的刺武装自己。
而小真，成了把刺猬成功捧在手心里的人。我不确定在这过程中她有没有被刺伤，我相信是有的，毕竟我当时如此敏感且妄自菲薄。不过，我没有看出来。两种可能，她神经比较粗，或则她为了保护我可笑的面子没有表现出来。随着日子一天天过去，我越来越倾向于后一种可能性。
那天我洗漱完，跟她聊了没几句。她说出去找个地方坐坐，神情自然，丝毫不提前一天我绝情而又不堪一击的“放手”之类的话，也好像忘记了自己哭过叫过对我愤怒过，只是挽我的手出门去。
我百感交集。
我比任何人明白，那些话是我在脆弱的自尊受到刺激后的产物，说出去以后我自己都觉得是气话。而荒谬之处在于气从何来，没有任何人惹到我。一切缘起于我自己的自卑罢了。不过话既然已经说出去了，我这么维护面子的人自然是要说到做到的，即使自己再不甘心再难受，也不会回过头去挽留什么。我属于冤死自己气死别人的那一种。
而小真显然是善解人意，宽容大方的典范，她一开始听到我的那些混账话反应激烈，说明她心里有我；一早跑来找我，是回过神来了，明白了我的心思；一句不提昨晚的事，是给我面子，给我台阶下……
我如果再不领情，那就是无可救药了。
她只字不提，我也没提，任她挽了我的手，喝咖啡去。
这次她没开车，她说：我们一起坐公交去的。我知道了，她来找我，也坐了一个多小时的公交。
我们又在一起了。分开数个小时之后。
而我的命运注定在喝咖啡中又开始转变。
