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爱，没有遗憾
我已经很知足了
……
结婚时我们没有爱情
恋情充满折磨
……
最美的回忆
说不尽的温情
……
爱是否再有
我要带你回家
……
【温柔的疼痛】
课堂上。
我专心致志地玩着手上的铅笔，脑里浮现着昨天电视里的精彩剧集，她侧过头来，盯着我看。我不耐烦了：“有没有搞错啊，烧糊涂了？”
她突然极温柔地说道：“好想抱抱你”？我听得一头雾水。
“为什么？”
“因为我觉得你很可怜。”
可怜？我倒是第一次被人家用这个词来形容，有点意思。
“为什么可怜呢？”
“因为你还是一个人啊！”
心一下子被温柔的疼痛袭满。原来，我还是一个人，是有点可怜。
“你不也是一个人吗？”我故作平静。
“可是我还可以回家，你连家都不在这里。”她总是如些直白，一箭刺穿我心脏。
“那么，我就批准你抱抱我吧。”我们相视而笑。
脑海里的精彩剧集也就此打住，我开始不由自主地想我是否可怜这个问题。
以前那个班，也还有好多女生至今都是孤家寡人，惟独他们觉得我不可思议。因为高中时代就被莫名其妙地牵扯进儿段“绯闻”，到了大学这个温室里，哪有不发芽的道理？
就连思想保守的老妈，在高中时男生打电话给我都会让她紧张的老妈，也开始暗示我，她好儿个同事的女儿，都是大学里找男朋友。言下之意就是，如果你现在碰上优秀的，我不会不同意。
所有人都认为我该结束单身了。
一晃，也到了20岁，确实不小了。那么，为什么，我还是一个人？我问我自己。
好像找不到原因，也许根本就没有原因。
也拒绝过几分感情，因为不爱。
我总觉得大学里的所谓“爱情，更多地是因为寂寞而在一起。就像一场游戏，一个约定。这是派遣寂寞的好方法，怛不涉及真心。那又何必呢？伤人又伤已。当然，也不能排除有真心相爱的情侣最终也走到了一起。”
我总不能因为自己没有汽车，就说满大街跑的都是玩具。朋友们都说我太傻，这年头，人与人也不就那么回事，何必太认真？
我想我就是因为太认真了，讲究的不够洒脱。这是没有办法的事。
但我仍相信，这世上，会有一个我要找的人。我们应该有足够的默契，轻松地在一起，对未来，也有着差不多的憧憬。让我满怀期望地等侍吧。总会有这样的人的，在我看到以及看不到的世界里。也许我要等好长好长时间没有关系。
窗外的阳光正好，而我也很年轻。
【我们相信】
漂亮是女人通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。
明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的是良药，因为苦口，男人常常下们决心娶她。
婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
女人问你爱我吗？”男人答“我喜欢你。”男人问“你什么不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。
妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。
相爱时，男人把女人比作星辰，飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把开空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。
老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起朝夕相处，饮食结构相同，作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。
大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。
从青梅竹马能一直顺利走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。
我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。
一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。
示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
许美静有一种歌叫《你抽的烟》写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约黄昏后》里，女鬼站在梁家辉的身后问小丫员：有ERE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道。”——为什么总是烟，而不是别的更能唤起女人的缅怀？
只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。
【谁先爱上谁】
我曾精心设计了那么多欢快的节目，也曾刻意编排了那么多有趣的游戏的乐曲，也热烈地构思了那么多深情的诗句……因为我，因为你，因为你和我。
在心心相印的沉默和甜蜜欢畅的遐想中，有两个热爱着的人儿，把融汇在一起的两条信念，编织成了整整一生的日程；有欢笑和谐谑；有惊恐与安然；有淡淡的哀怨和浅浅的嫉妒；还有夏日黄昏的二重唱和寒夜火炉边的促膝交谈……
是那个晕旋的夏季。是那个痴迷的春天。太阳上映着你的惊叹。月亮上留下我的欣喜。还有小溪的欢笑。还有森林里的嬉戏……呵，青春！呵，生命！那时候，我们才恍然大悟：原来，你就是歌唱家！原来，我就是诗人！——这，有多么简单哪！简单得如同无知无觉的呼吸。
你说，“快坦白交待吧！——我们俩，谁……究竟是谁先爱上谁？”好像你先发制人，就会变成“无辜的”被爱者似的。那时候，你睁大了的两眼里，全是没有疑惑的问号。我好想笑。但我不能笑——因为：我要是笑了，那不就意味着是我先爱上你的吗？
然而，事实却并非如此！因为爱是没有先后之分，也无所谓谁先谁后的……再说，又有哪一个爱上的人能知道啥叫“先”啥叫“后”呢？
“好吧，”我说。“谁先坦白，而且态度端正，那么，我们就该奖励他或者她——是吧？”
“奖励？”你高兴极了，一下子泄露了天机。“奖励什么？”
“娃娃冰淇淋！”（我知道这是你最爱吃的。）
“那是我先……”你突然用手捂住嘴唇，屏住不再往下说了。“哈哈……”我忍不住了，说：“这可是你自己坦白的啊！”
“什么什么？！——你听完了？！——是我先——先被你爱上的！不是吗？”
那时候，阳光灿烂。我们都不相信晴朗的天空中会突然的下起太阳雨……就是下暴雨又怎么样？淋个痛快才舒服呢！
那块冰淇淋好甜好甜……末了，谁也不知道谁吃得多谁吃得少……终于没争出个谁胜谁负来，而那另一只冰淇淋却在茶几上伤心地融化了……
那一天就变成了永远。凝成了记忆。就像好多好多个那一天一样，终于就变成了永远。终于就凝成了记忆……
有一些事情，你不知道。有一些事情，我们俩都不知道。在故事的面前，我们永远都是无知而又好奇的小学生。是永远的小学生。当我们懂事时，昨天已成了记忆。记忆，可以是梦，可以是诗，可以是最优美的音乐和最动人的图画，便却不是平淡无奇、自然而然的呼吸——所以，后来你感觉窒息，我感觉窒息。我和你都感觉窒息。但我们无能为力。除了忍耐，我们只有死去。但活着，却又不是一个人的事：我们的生命，同时属于父母兄妹朋友同志和祖国——因此，多一份爱，心中就多一份痛苦，而多一份痛苦，生命就变得更加凝重而辉煌！即使为了爱而痛苦；即便为了痛苦而爱，我和你也在所不惜。至少，我们还同时拥有着永远的记忆。这就够了！还奢求什么呢？
那么多的温柔辉煌了我的爱情。那么多的热情充盈了你的依恋。那么多共同的心曲永远了我和你的记忆。
【掸去尘埃】
决定和男友分手的那个晚上，天似乎都要塌下来了。躺在床上绝望地睡去，又伤心地醒来，昏昏沉沉地。
无奈把书柜最底层落了一层灰尘的追星时代的书书本本全掏出来，边翻阅边回味，我惊讶地自问：“这些画册、文字、玩具都是我曾经过的日子吗？我曾经为这个毫不想识的男子有过那么深厚的感情，付出过那么多莫名的激情？”从网上查过才知道，仅3年没有磁注这位从15岁开始“爱”得不得了的极号类、极有个性的偶像，如今已经是孩子他爹了！他竟然在没有我的关注下幸福地生活着，原来时间竟可以改变这么多？是否有一天，我也可像今天看待他一样看待今天的感情？
要说分手的理由，实在不知道该从何说起。我们无法对话，因为我们语言不通，当然，他并非“老外”。那么我们可以安安静静地过日子，不需要对话。可是我每退一步，他都进一步，这舞步显然太不协调了。我说，我都听你的；他说，还不够；我说，我说你就不能不那么任性、不那么自私；他甩过来一个巴掌说，没有你说的份儿。然后我把他的所有东西都扔到门外。
这一切都已经不是第一次。不用说，每次都是我退一步。方式不同，或主动地让步讨好，或拼命地折磨他，让他不得安宁。我不计较他对别人任何的好，也不在乎他和他的“朋友”对我任何的坏，总觉得日子可能就是这样过。然而每次这样迁就他一次，心里都留下深深的失落。
安静——我不说话，竟然成了他的习惯。就像我习惯他进门给他倒杯热茶；习惯下班前给他打个电话问他一天下来忙不忙，累不累走在街上自己不舍得买件新衣，却给他了买个打火机；习惯这1000多个日子里每天三更半夜守在电话旁等他来电话说已经应酬完，平安回家……只是习惯和这么个人踏踏实实地生活，不管他是谁。即使受了天大的委屈，脑子里也依然徘徊着温馨的记忆。分手，宁愿那个人消失，留下美好让我靠緬怀支撑下去。不愿放弃他，不如说是对3年宝贵时光和这艰难培养出来的“习惯”难以割舍。
听那些软绵绵的情歌时常替歌者难过，心中常不由得念叨：被抛弃者真可怜！但似乎全世界都被抛弃，那么是谁那么残忍地抛弃呢？抛弃者为什么从来不唱唱他们的理由？渐渐明白，其实这世上并没有抛弃，只有放弃。
断绝所有关系，就意味着要改掉所有习惯。免不了又是几个不眠之夜和一阵子的没精打采和消瘦。
相识3年，为今天做准备起码也有两年半，而这一天突然到来，曾经抄下用来安慰自己的理由的纸条忽然不见了。
这第一步真的很难，可总要迈出。也许——但愿有天我也会把落在今天上的尘埃掸去，像今天看木村拓哉那样看今天的自己，半是好奇，半是怀疑，更多平静与漠然。
【相约分手】
她与他恋爱时常去酒店咖啡厅，一开始见了几次，双方都比较满意，就确定了恋爱关系，然后就准备结婚，结婚后两人，再没去咖啡厅。
婚后，她与他由于工作的关系经常去咖啡厅，但各去各的，晚上回来时分别一段彼此的感受，最初还比较新鲜，后来就基本一个模式，什么客户的朋友，再后来双方都不明说，但咖啡厅越去越频，呆在咖啡厅里的时间越来越长。
一天晚上，她约他外出喝咖啡，等他赶到时才发现这里是与妻子第一次相识的地方，两个相互凝视着，各喝各的咖啡，他没问为什么今晚到这里喝咖啡，她也没说。
四天后，他回家时已是凌晨二时，她一个人端端正正地坐在床上，柔和的灯光，温馨的气氛，他像往常那样伸了一个懒腰后上了床，妻子说时间真快，他说是啊真快。她又说我们结婚都十年了。
有这么长的时间吗？我们是哪天结婚的，该庆祝一下。他慢声慢语地说。
她看见他向自己靠了过来，立即往后挪挪身子。
明年再庆祝吧。她轻声地答。
就今年，明年还不知道在什么地方呢？他的手又伸了过来，她又挪了挪身，他脸上顿时变了颜色，他扭过头去心里嘀咕着这日子过的没劲透了。
她依然一个人端端正正在坐地床上。
第二天清晨，他又像往常那样端起桌子上的一杯牛奶，洁白的牛奶。
结婚都十年了。自言自语。
可不是吗？他端起杯，一口气杯里的牛奶吞进胃里。晚上，他回家后发现妻子不在家，便打了一个电话，很久很久妻子回来了，他沉默着，妻子又像往常那样坐在床上，他一看妻子最近总这样沉默着，便问有什么事情吗？没。似乎你有心思？没。那我们的生活与过去不一样。没什么不一样。结婚多少年了？他又问了一句，他扭过身，闭上眼睛。
十年，都十年了。是啊。真快。是快。
要不咱们离婚？他突然间坐起来这样问。
我看行。这一夜，两人再没多说一句话。
办手续过程中，经办人再三劝双方好好考虑一下，双方说早考虑好了，该离了。
两个人走到一个十字路口，他说结婚纪念日那天一定做东喝咖啡，她说省了吧？哪在乎这点钱。但我在乎你的心，上次我们喝咖啡时就是结婚纪念日，我本认为我们还可以继续，从那天起我就知道我们的一切都结束了。
她转过身向北，他久久地站在那，直到看不见她的身影，也没记起与她最后喝咖啡的具体日子，只记得结婚时有一个隆重式而分手却在大街上，难道所有人的分手都没有一个仪式，或者只是自己。
