你的想法和行动都是出自你真实的意愿吗？对我们大多数人来说，答案是否定的。交际圈中的各种规则让你寸步难行，你经常做着违背自己意愿的事情。然而，你的妥协和退让不仅得不到回报，还会把自己逼到进退两难的境地。不要抱怨了，“江湖”中所有的“身不由己”都是你自己造成的！你放弃了自己的掌控权，才会让他人有机可乘，左右你的行为。
你的人生是否由自己掌控？
隐形操纵：警惕那些得寸进尺的操纵手段
《伊索寓言》中有这样一则故事：
有个阿拉伯商人骑着他的骆驼穿越沙漠去做买卖。夜幕缓缓降临，沙漠的夜晚寒风凛冽，阿拉伯商人于是支起了帐篷打算进去取暖。他刚准备把头伸进帐篷，骆驼可怜巴巴地望着自己的主人说：“主人，晚上天太冷啦，能让我的头进去取取暖吗？”阿拉伯商人想，这样的天气确实不好意思让它在外面受冻，于是就同意了。过了不久，骆驼说：“主人，我的脖子也不占什么地方，能让我把脖子也伸进来吗？”阿拉伯商人想了想，虽然帐篷不大，但一段脖子确实占不了什么地方，于是又同意它把脖子伸进来。
夜渐渐地深了，风也开始越刮越猛烈，这时骆驼又央求道：“主人，天越来越冷，风越来越大啦！我的前肢都冻僵了，这样冻下去明天可没法继续赶路了，能让我把前肢放进来吗？”阿拉伯商人环视了一下帐篷，虽然现在并不算宽敞，但挤一挤还是能进来的，于是他往帐篷边移了移身体，让骆驼把前肢放了进来。帐篷的门帘被骆驼的前肢撑开了一个口子，冷风不断地往里灌，阿拉伯人哆嗦着连续打了两个喷嚏。骆驼听到了又说：“主人，你瞧我这样的姿势会把风带进来，不如我整个都进来，这样你和我都暖和啦！”
阿拉伯人被外面的冷风吹得也很难受，没等他开口，骆驼竟然一股脑地钻了进来，把商人给挤了出去。
这样的场景是不是很眼熟？在生活中，你可能是个很好说话的人，但你也因此成了同事或朋友的“廉价劳动力”；他们可能会一次又一次地借用你新买的汽车，无论你表现得有多么不情愿；他们可能会将你的办公室变为自己的“私人领地”，随意摆弄你的物件，肆无忌惮地在你的办公室内接打私人电话。在家庭中，你为了维护感情而不断退让，每次争吵，无论对错，你总会首先道歉，而对方却会更加“理直气壮”地频频发火。
你就像那个阿拉伯商人一样，只是好心地同意了骆驼的要求，因为骆驼的理由看似无懈可击，而且的确表现得很可怜。这时你会感到内疚：“啊呀，天气这么冷，我怎么能这么狠心地让它待在外面呢？”等到骆驼逐渐占领了你的领地，你可能会愤恨：“这明明是我的帐篷，为什么要让给它呢？”
事实上，你不见得是发自内心地想要收容骆驼，而是你潜意识里告诉自己：“我要是不把帐篷让给它，就显得太自私了吧。”是的，你不再按照你的意愿而行动了，别人的话语和行为很容易地影响了你，并且慢慢地掌控了你的行为。得寸进尺，步步逼近，这是操纵者惯用的手段。这种在看似平静的表面下进行的温和的操纵方式，不易察觉，令人防不胜防，我们称之为“隐形操纵”。隐形操纵悄无声息而又无处不在，它们悄悄地进入你的大脑，或以迅雷不及掩耳之势或潜移默化地让你乖乖听命于他。
你是如何违背自己意愿的
“你周末没什么安排吧？”
“能有什么安排，还不是那样。”
“那你能开车送我去机场吗？我要去旧金山出差。”
“周末还要出差？那也太辛苦了。行吧，什么时候？”
“谁说不是呢！我的航班是7点半的，乘地铁过去肯定来不及。”
“早上7点半吗？”
“是啊，当然了！”
“那也太早了吧！”
“飞机航班的时间就是这样啊，你刚才不还同意的吗？”
“好吧，我就舍命陪君子啦。”
“太好了，那早上5点……哦，不，5点15分来接我吧。”
“什么？怎么又变成5点15分了？”
“难道你不知道乘飞机要提前两个小时到机场么？不然我也不会麻烦你啦，谁让你是我最好的朋友呢。你要是不送我去，我赶不上飞机可就全赖你了！”
“我的老天，我能说不吗？只此一回，下不为例啊。”
这样的对话在生活中十分常见，我们大家或多或少都遇到过这样让我们无奈又无法拒绝的请求。
其实，提要求的那个人就是一个熟练的操纵者，他的提问方式也十分典型。首先，提问者对于他提出的问题会得到怎样的答案是很清楚的，所以他采用封闭式的问法，而不是问“你周末有安排吗？”因为如果是开放式的提问，他就无法把握了。
得到了他要的答案以后，他的第二个问题就是一个含糊的请求，对方不假思索地积极回应了他的请求，然后，操纵正式开始。其实，我们会发现，操纵者在提出请求的过程中，是一点一点把缺失的元素补充完整的；而这些本来应该一开始就交代清楚的元素，是在对方因为不知情而同意的前提下，作为额外请求提了出来。因为操纵者深知，如果在最开始就告知出发的时间，对方肯定会拒绝。于是，他让对方一步步走进自己的陷阱。研究证明，当我们答应一个人的请求之后，即使最后给出的信息与之前的完全相反，我们还是很难全身而退。
用模棱两可的提问方式来控制对方只是操纵者的手段之一，如果你发现身边的人有如下举动，就要当心自己是否已经被人盯上，成为操纵者的俎上之肉：
威胁：如果你不肯做某件事情，就用为难、分手等来威胁你，表现得十分专制。
索取：不断地向你索取，却很少给予你什么。
许诺：如果你服从他们，就会许诺你各种事情，但是最后却很少真的做到。
贬低：常常贬低你的人格和能力，说你无情、自私、无趣……
忽视：很少关注你的感受和需求，对你的要求置之不理。
当你被操纵者控制了以后，你会发现自己与他相处时，常常会有不愉快的情感体验，他们会搞乱、模糊所有的事情，然后将他们的思想渗透进你的思维中，你根本搞不清楚：“我是怎么被绕进去的？我该怎么停止这些让我无奈、困惑却又无法拒绝的事情？”
更可怕的是，当遇到更高明的心理操控者时，被控制的人还认为一切都是出于自己的意愿做出的决定，也愿意为自己的所作所为承担责任。越是高水平的心理操控，被心理操控的人越是会认为自己的行动是符合自己初衷的。
所以，即使你认为自己不需要控制他人，为了更好地保护自己，也要学会如何识别那些想控制你的人，并做出正确的反应。你也许是一位最安分守己的职员，毫无野心，只想保持现状。但是如果你对博弈法则缺乏清晰的认识，一位野心勃勃的同事可能会抢走让你感觉满足的工作，当你发现他的动机和伎俩时，已经太晚了。
要想摆脱他人的操纵，我们首先要让自己变得更加理性和冷静，成为社交关系中掌握主动权的那个人。当你发现自己的行为不知不觉偏离了初衷时，你应该冷静下来，对整件事情进行分析。你应该先搞清楚：对方说了什么话，做了什么动作，向你灌输了怎样的想法？你在这个过程中产生了怎样的心理变化？
掌握主动权的首要步骤就是了解他人控制我们的手段，分析他们与我们之间存在怎样的博弈关系。当我们识破他人对我们施加的影响，拨开迷雾认同自己期望中的自己而非认同他人期望中的自己时，我们才有可能重获自尊自信，重掌自己的生活，重新对自己负责。
然后我们就能充满自信地说：没有我的允许，你控制不了我！
合作性关系：规则内的较量
人际交往中的过程，事实上就是心理博弈的过程。在社会生活中，无论你扮演的是什么角色，只要你还在与外界发生着信息交换、人际往来，你就无法阻止心与心之间的较量，无法避开人与人之间的博弈。要想掌握博弈中的制高点，首先必须跳出博弈的“围墙”，先了解博弈双方处于怎样的竞争关系中。
我们大致将人际博弈中的关系分为三类：合作性关系、权威式关系和平等关系。在这一节中，我们首先介绍合作性关系。
规则内是否隐藏着“陷阱”？
这个月的一个周六，孟小姐和另外几个女同事总共五人一起去小王家里探望她，因为她的宝宝在上个月初出生了！有些同事正处于备孕阶段，纷纷向小王讨教孕期经验。自从小宝宝诞生后，小王家里除了宝宝的哭声，还是第一次这么热闹。临近中午的时候，孟小姐提议大家去附近的一家餐厅聚一聚，庆祝小宝宝即将满月。
来到餐厅后，服务员向她们提出了建议：她们6名成人加一名婴儿可以要一个大包厢，包厢里安静一点，环境也更加雅致。但包厢需要收取包厢费288元，不过只要消费满688元，就可以免除包厢费。孟小姐的同事们在网上查了一下，这家餐馆人均80到100元，6个人只要再多点一个菜就能免包厢费了。于是就敲定了这家餐馆。
这家餐馆中午生意特别好，甚至还有人在等位，孟小姐一行看着坐在餐馆门口的等位者们不禁窃喜：幸好聪明事先预定了包厢，否则，不知道要等到何时才能吃上午饭呢！但在准备结账的时候，她们就高兴不起来了——她们只点了450元的菜，离免除包厢费还差了238元呢。几个女孩平时饭量都不大，胃口最好的小王已经把肚子快撑破了，更别提其他人了。几个人商量之后一致认为：与其额外加包厢费，还不如再点几个菜呢。于是她们决定加点几个菜，再慢慢吃。半个小时过去了，加点的菜几乎没有动过。这时，离免包厢费还差100多元，大家决定再点一些饮料，但此时的她们肚子里已经完全没有空间装饮料了。
最后，孟小姐一行为了免除288的包厢费而不得不再消费238元。其实仔细一想，也只比包厢费便宜50元，但50元便宜的代价却是整桌的人肚子撑得圆滚滚的，本来欢欢喜喜的一顿庆祝宴席到最后却变成了让人痛苦的肠胃折磨。
在孟小姐与饭店的互动中，我们很容易看到，饭店有着压倒性的优势，孟小姐似乎亏大了。但在她们预订座位时，服务员就已经清楚地说明了包厢需要收取包厢费；孟小姐还在网上查阅了这家餐厅的消费标准；餐馆告知了消费规则，孟小姐一行也同意了这个规则——一切似乎都是在双方同意的条件下进行的平等的交易行为，但为什么最后却让孟小姐一方感到大大的不快呢？
这就是规则带来的困惑。在这种关系中，双方都是在彼此默认的规则下进行交际的，你情我愿，而且条例明晰。这种情况通常出现于合作伙伴，或是一些商业关系中。有时候，规则是彼此认同的，但规则的制定方会充分考虑到自己的利益，使规则在现实中实行的时候，让己方的利益最大化，或是在既定规则下继续带入其他隐形规则——而这种规则往往带有掌控性色彩，在另一方没有察觉的情况下慢慢地对局面进行控制。
比如，在日常消费中，我们常常会被“满300减100”的促销所吸引，认为花200元的钱能买到300元的商品十分划算。但这个规则前提是你必须先使消费额达到300元，你会为了满足这个硬性标准而在购物车中添加你本不需要的物品。并且，无论你如何“凑单”，都无法挑选到刚满300元的商品，最终，你可能为了宣传上那100元的优惠，而购买远超过300元的物品，你以为自己赚到了大便宜，然而商家已经用促销规则一步步地引导了你的消费。所以当事后开始回想时，你虽然觉得自己赢得了实惠，却觉得这并不符合你的真实意愿，因为这一切都在规则中发生，而你的大脑已经被这种规则所植入，对方玩转着规则进行对你的压制。
权威式关系：服从他还是战胜他？
人际交往中的规则往往只对地位相差不大的人才能起到作用，如果博弈双方能力悬殊，你们之间既定的规则就没有意义了。这时，两者中相对强势的那一方会赢得主动权。
卡罗尔是一家软件公司的销售部经理，业余时间喜欢玩排球，他在自己的办公室置办了一台能够玩沙滩排球游戏的游戏机，但一直苦于没有人能在午休的时候和他一决高下。最近，实习生何塞和胡安正好帮他完成了一个项目，在庆功宴上，卡罗尔无意中听到了胡安对何塞抱怨说买不到今年排球锦标赛的门票，知道了他们原来对排球也有兴趣！卡罗尔十分高兴，这天见二人都在办公室，就让他们来玩一玩。
对于卡罗尔的邀请，何塞和胡安有点受宠若惊，虽然没有亲身打过排球，也没玩过排球游戏，但比赛看多了，自然也知道了一些排球技巧，于是战战兢兢地跟着卡罗尔进了办公室。
几局下来，何塞和胡安渐渐摸透了卡罗尔打球的特点——他相信“大力出奇迹”！不管什么球他都猛地一扣，直接扣到底线，球速又快又猛，让两人招架不住。而他们两人打过来的球都能让电脑安排给卡罗尔的“队友”成功接住，卡罗尔只要随便一扣球，就能成功“绝杀”。每到这个时候，何塞总是唉声叹气，抱怨道：“我又不是电脑，这样的球怎么可能接得到？经理占尽了优势，我们肯定赢不了他。”胡安虽然不大出声，也明显表达出了对这样打球的不满：“没办法，谁让他是领导呢！”卡罗尔一开始还沉浸在自己屡屡扣杀得分的喜悦中，过了一会也慢慢觉察出了员工的情绪。
又一天午休时，卡罗尔再次邀请何塞和胡安到他办公室玩游戏，和上一次不同的是，卡罗尔这次扣杀并不稳定，出现了好几次球挂在网上的情况。
