我想描述的是这么一种生活，一种看似轻描淡写，随时可能被忽视的；一种并不那么热烈，很漫不经心的，一种很简单、很朴素的生活。
这样的生活存在吗？
年龄越来越大，“向心力”越来越重，自转的空间也越来越大，并不是因为外面的世界不够精彩了，而是因为外面的世界太过精彩。而我更喜欢窝在家里享受一种安静的、没有喧嚣的、没有选择的、看似不动脑子的生活。
不是你想的那样，年龄大了，不喜欢精彩了，相反，我正是想向原来那个无精打采的生活做一次精彩的背叛。
越来越看重成为一个真正的人，成为自己想要成为的那个人，而不是别人希望的那种人。活到四十岁，竟然越来越叛逆，这种“叛逆”，不为别的，只想让自己成为自己。
年少时，怕父母失望，努力成绩好，努力做一个让父母不失望的女儿，拼命地含着泪水，像蜗牛一样背着重重的壳用一张张卷子麻醉自己，但最终也没能换来可喜的成绩；年轻时，以为成功就是有一官半职，竭尽所能让家人、让孩子过上好日子，住好房子有好车子，不让孩子委屈，和别人比较时，不至于让自己心酸到流泪。
为此，我容易比较，容易负累，容易负疚，容易不快乐。欣喜总是眨眼而过，那些长长的日子总是在近乎麻木的状态中日复一日。我似乎品尝不到生活带来的那些蜜糖滋味，似乎没有那么多的蜜可以品尝，一天天向前，仅仅是必须向前而已。
听到别人的赞赏，也依然努力在做，尽量不让别人失望，但从来没有想过自己究竟想要怎么样。
只是除了那些被推着走的白天，我依然保持着读书和写字的习惯。那里有我的安宁，我视为草原一样宽广的天地，有海洋一样宽阔的胸膛，它们能够聆听我起伏的心跳，能够容纳我澎湃的心事。
永远记得那一天，当朋友告诉我，可以进入一家杂志社时，我那晚近乎狂喜的心情，那种像初恋一样的忐忑兴奋与不安至今难忘。
终日与文字相处的日子，就这样到来了，可以大张旗鼓地看书、看杂志、写字；可以趁天气好时，去公园晒太阳，顺便把选题会开了；可以和一些比自己小很多的小朋友一起，分享一本书，分享一些情感，这样的日子通通被我称为好日子。
终于那个分裂的人，开始合一了。
慢慢地知道了自己究竟想要怎样的生活，慢慢地知道了自己究竟想要成为哪种人，慢慢地在生活中没有了拧巴，没有了屈就，没有了迎合别人而让自己八面玲珑。
过越来越简单的生活，享受着越来越慢的时间，也并未让慢下来，成为不上进的理由。
于是看了很多淡而有趣的书，并没有太多道理可讲，它们近乎是些无用之书，没有指导性，只是关乎吃、喝、花草、动物；也看了些电影，有的淡得看不出更多的情节，可是我却看得津津有味；也写了很多随笔，关乎绘画，关乎旅行，关乎像流水一样不值一提、毫不波澜壮阔的生活。
我慢慢从这些漫不经心的文字和电影中，找到了自己想要的生活，然后充满想象力地去绘制自己的生活，像简笔画一样，寥寥几笔，却绝对独具慧心。
这样的生活，带着孩子的稚朴，但是颇有想象力。有想象力的生活，给自己插上了翅膀，而不是在地上爬行。
我称这样的生活为“离地一厘米的飞翔”，必须踩踏地气，能呼吸到来自生活泥地里的芬芳，但又绝不灰头土脸地被琐碎打败，根植于日常，不逃避，也不妄想总是奔向远方，在离地一厘米的地方听音乐、看书、读诗、画画……喘口粗气，然后接着过那对谁都不容易的生活。
于是新的一年，我将束之高阁的羊毛地毯拿出来铺在了小茶几的下面，不必等到最重要的日子才拿出来用，每个平凡的日子都值得慎重对待；小茶几上铺着从云南买回来的蜡染布，摆放上茶具茶台，还有我们家六个小妞生活的花鱼缸；阳台上的花花草草跟着我们很多年，每年，报春的紫荆花总是最先盛开，推开卧室窗户一眼就能瞧见它在张扬；儿子卧室的书架买了一个又一个，还有那些自制的书架搁板上摆的毛绒玩具、小男孩的玩具手枪都让生活充满活力；厨房里的锅盆碗灶，每天黄昏和它们待在一起，为我制造了许多写作的灵感……这就是我看似不值一提的生活。
在绘画中，我知道了重复会造就一种不可捉摸的美。而当我对生活充满想象，也就让日复一日的生活充满了魔力，一束花、一道光、一杯茶、一只小狗、一支笔，甚至一句话，都能成为喜悦的源头；有时，不需要任何借口，也能保持内心宁静。向内看的日子，没有了东张西望，也没有了兵荒马乱。
这样的生活不需要刺激，不需要惊天动地，从日上竿头到星星满天，没有大事发生就是好生活，我迷恋这样的小生活。
而且，我牢牢地记着辛波斯卡的那句诗：没有任何人的存在是寻常的。
我想做那个不寻常的人，那个笨拙而有趣的人，并且努力成为一个有意思的人。
我想记录这样的生活，还希望能仔细描绘出从那淡如水的日子里品出的甘甜。
