不过，不善言辞的人也没有必要因此而忧虑、沮丧，因为我们还有另一种更加有效的方法——问问题。如果B能够像下面这样去做，闲聊会更加愉快，更加有利于彼此间交情的建立。
A：“我家养了一只狗哦！”
B：“哦，你家狗是什么品种的？”
A：“博美犬。”
B：“就是××家的那种吗？”
A：“恩，不过我家狗比××家的漂亮很多，我家狗浑身都是雪白的，漂亮极了。”
B：“那它好养吗？会不会很娇气？”
A：“不会，我家狗一点也不挑食，而且很健康，长得很快……”（接下来，B又问了许多关于A家的狗的情况）
最后，A见B对自己家的狗如此感兴趣，非常高兴，热情地邀请B周末到自己家去看看。
B的问题引出了A的回答，整个闲聊是以A的回应为主的。这样一来，不善言辞的B就算不勉强自己去做不擅长的事情，也能够将闲聊很好地进行下去。B的问题会让A因自己的听众对自己的话题很感兴趣而感到愉悦；并且，B的问题显示了A的优势——A懂得多，B什么都不懂，这种优势也让A获得了心理满足，从而愿意进一步与B进行交往，这就是A最后会主动邀请B去自己家，愿意与B进一步交往的原因所在。
如果我们不善言辞，那么不妨像上例中的B学习：在闲聊中，针对对方的话，以“问题”来回应对方，等到对方回答以后，再针对对方的回答提出下一个问题。这样，即使闲聊不是以自己为主，我们仍然可以从闲聊中获得快乐和良好的人际关系。
可以说，以不断提问的方式来回应对方是我们每个人，尤其是不善言辞的人必须掌握的闲聊技巧之一。
对此，有的人可能会担心自己没完没了的问题让对方厌烦、反感。一般来说，只要问的是自己感兴趣的话题，无论他人怎么问，都不会厌烦和反感。想对自己感兴趣的话题尽可能地多聊一聊，这是人的一种心理本能。因此，我们问就要问对方感兴趣的话题，这一点是我们能够通过问问题促进闲聊的关键所在。
不论我们多想问一些自己感兴趣的问题，初交往时都只能限于对方感兴趣的问题，而要将自己的欲望压制住。否则，闲聊可能会就此结束，彼此的交往只能以失败告终。
比如上例中，如果B不是针对A感兴趣的博美犬的话题进行提问，而是针对自己感兴趣的进行提问：“那黑贝和博美相比，哪种犬更好呢？黑贝是不是比博美更聪明些？”试问，喜欢博美的A如何有兴致回答问题，又如何将闲聊继续下去呢？更何谈能从闲聊中得到快乐，进而认同B、愿意与B进一步交往呢？
总的来说，不善言辞也不用太过担心，只要善于针对对方感兴趣的话题进行提问，一样可以通过闲聊快速地与他人建立起良好的人际关系。
闲聊中，控制好话题支配率
在闲聊中，完全由自己唱主角，忽视对方的存在；又或者完全由对方唱主角，自己过于“透明”，都是一种无礼的表现。前者是不尊重对方，无视对方；后者是不配合，有“消极抵抗”之嫌。前者会让对方因被摆在配角的位置而不悦，进而不愿意和我们进一步交往；而后者会阻碍我们充分地展示自己的性格、特质，不便于对方充分地了解和认识我们，不利于彼此的相互了解和交往。
简单地说，闲聊中，我们的话题支配率太高或者太低，都是不利于彼此间的好交情的建立的。我们需要把自己的话题支配率控制在一定的范围内，才能够让闲聊发挥效用，促进彼此间好交情的建立。
一般来说，闲聊双方各支配50%的话题。这样双方都能够充分展示自己，感受到自己的重要性，满足自己的控制欲；也能够充分地了解对方，了解对方的态度、交际倾向，便于自己在进一步的交往中更恰当地应对。
但在现实中，各支配50%的话题所带来的结果往往并不理想。比如，当我们与不善言辞的人聊天时，如果我们只支配50%的话题，而把另外50%的话题交给对方，那么，这其实是在难为对方。对方不善于表达自己，让他来掌控自己根本掌控不了的话题数量，其结果是显而易见的：容易让彼此陷入尴尬中不说，也容易让对方因不适的心理体验而排斥与我们继续闲聊或交往。
真正的闲聊高手往往不会将话题支配率固定在某一个数字上，而会根据闲聊对象、场合、情况的不同灵活地调整自己的话题支配率。
比如，如果闲聊的对象是客户，虽然我们与对方在进行与工作完全无关的闲聊，但是我们仍然希望能够更多地展示自己的优点以获得客户的信任，而客户也希望通过闲聊来确认我们是否值得他信任。这样一来，我们就应该适当地提高自己的话题支配率，60%或者70%都是不错的选择。这对双方都是有利的，也是双方都愿意看到的。
再比如，如果我们闲聊的对象是一个很喜欢说话的人，那么我们最好能将自己的话题支配率降低，一般以20%或30%为宜，既能够保证给予对方充分的回馈，又能够保证对方不会因为说话的欲望得不到满足而心生不悦。
如果我们自己也很爱说话，就要适当地自我牺牲一下了。否则很容易出现两个人争夺话题支配权，让彼此间出现矛盾和冲突的情况。
根据闲聊对象来调整自己的话题支配率，是我们要遵守的基本闲聊礼仪。同样，根据闲聊的地点来调整自己的话题支配率也是非常必要的。比如，在对方的生日宴会上，我们与对方闲聊，如果对方不是不善言辞，我们就应该降低自己的话题支配率，30%或者40%就足够了，这是“以对方为尊”的一种体现。
此外，根据闲聊的进行情况来调整自己的话题支配率也是不容忽视的。比如，一开始，大家聊的话题，A不是很在行，而你很了解，那么你的话题支配率完全可以达到70%或80%。但随着闲聊的进行，话题不断延伸开来，谈到某个话题时，A眼睛一亮，很有兴趣，那么我们不妨降低自己的话题支配率，将话题交给A来主控，让A淋漓尽致、痛痛快快地闲聊，而在A的说话欲望得到满足的同时，定会对如此善解人意的我们充满好感。
总的来说，闲聊中的话题支配率是动态的，不是一成不变的。在闲聊中我们要灵活地调控，要因人、因时、因地“制宜”。
别盯着一个话题，让话题有效延伸
生活中，或许是因为长期专注地工作，或许是因为性格方面的原因，有一部分人在闲聊时往往不懂得将话题延伸开来，只盯着一个话题聊，这让与其聊天的人很累。
在闲聊中，只盯着一个话题聊，不懂得将话题延伸开，是非常失礼的，会让闲聊进行得很不愉快、很快结束，就像下面的例子一样。
A：“听说了么？××的职称英语得了A耶！”
B：“是啊，真是出乎人的意料。”
C：“其实，也没什么出乎意料的，你们知道他为了职称英语考试花了多少钱吗？他竟然花了一万多去×××英语培训学校学了3个月。”
A：“看来×××学校的培训够给力的，他原来连英语短句都看不懂。不知道×××学校的培训课到底是怎么样的……”
B：“我还是无法相信他职称英语得了A，不知道是不是他考试的时候作弊了。”
C：“应该不会吧！听说×××学校成功培训了很多英语同声传译员的，英语职称考试算得了什么！”
B：“可是，从英文短句都看不懂到职称英语得A，跨度有点太大了吧！”
A与C完全失去了聊的兴趣，不再回应B，闲聊就此结束。A与C心中充满了对B的看法——“多半是嫉妒人家，不然怎么总说人家考试成绩是假的”“不知道B是不是和××有矛盾”等。
或许B并不是有什么其他的想法，他只是习惯专注，习惯在一个话题没聊明白前不转移话题，但是他的这种失礼却让A与C不悦了。A与C对“××职称英语考试得A”的话题已经不感兴趣了，他们对×××学校充满了好奇和兴趣，希望能够聊一聊×××学校的相关情况；然而B却不肯“合作”，死盯着“××职称英语考试得A”，于是，他们也只好采取“不合作”的态度，让闲聊不欢而散。
我们之所以将“让话题有效延伸”定为闲聊的基本礼仪，并提倡遵循它，是因为让话题有效延伸能够活跃闲聊的气氛。话题越是一个接一个地有效延伸开去，闲聊就越愉快、热烈，而彼此也越认同对方、对对方有好感。
上例中的B如果能够有意识地提醒自己去遵循这个礼仪，当B第二次发言时，能够配合他人让话题延伸开来，那么闲聊很可能会是另一番境况。
B：“×××学校，好像很有名的样子，电视上总是有它的广告和新闻。”
C：“是啊，他们学校的老师很厉害，经常得奖。上个星期，×××学校的主讲师××还出席了中澳的教育交流会，澳大利亚的教育部长都称赞××呢！”
A：“晨报上有报道，对不？上面还有那个主讲师的照片。看起来很年轻，很帅。”
B：“真的很帅吗？如果我能找到那样既年轻又帅、又事业有成的人当男朋友就好了！”
C：“是挺帅的，不过据××说，给他上课的老师长得更帅。”
B：“啊，×××学校有那么多帅哥吗？”
A：“不仅帅哥多，美女也很多！我看过他们的宣传资料，里面的女讲师几乎都是美女。”
……
看，这样让话题有效延伸的闲聊不是进行得很畅快、热烈，也很让人愉悦吗？相信，闲聊结束时，每个人都会附上一句“我有事先走了，下次再聊哦！”这样的闲聊对于拉近彼此关系是非常有效的。
闲聊的有效进行与B从善如流地延伸话题是分不开的。当A提到×××学校的时候，B马上就将话题延伸到与×××学校相关的广告上，而A和C对此比较感兴趣，于是他们进行了热火朝天的闲聊；当B将话题延伸到“找又帅又年轻、又事业有成的人做男友”的话题上时，A与C并不感兴趣，她也不勉强，顺着A与C将话题延伸到“×××学校其他的讲师是否帅和漂亮”的话题上，从而保证了闲聊能够愉快地进行下去。
在闲聊中，我们也很应该像上例中的B一样有效地延伸话题。当然，有效延伸话题是需要一定技巧的，而其中的关键就是：找到前一个话题中的某个点，然后从这个点出发，引出下一个话题。如果新引出的话题是大家感兴趣的，那么就继续从新的话题上再找话题，并延伸下去。如果大家对新话题并不感兴趣，那么不妨退回来，另外找一个话题进行延伸。
总的来说，让话题有效延伸，顺着大家都感兴趣的方向延伸，不仅是闲聊中我们应该遵循的基本礼仪，也是让闲聊顺畅而愉快地进行的有效保证。
从对方的话中积极地寻找响应点
有社会学家曾做过这样一个实验：
将受试者分为三组：第一组，两个男生；第二组，两个女生；第三组，一个男生一个女生。这些受试者并不认识彼此，但被要求在一分钟之内，尽可能热情地与对方聊天。话题可以自由选择，聊什么都可以，只要能够让聊天的气氛热烈起来就好。
社会学家们对受试者闲聊的情况进行了跟踪调查和统计，结果显示：第一组和第二组的受试者往往表现得比较好，很多人实验之后还成为朋友；而第三组的表现则非常不尽如人意。第三组受试者的表现大都类似于下例。
男生：“我很喜欢篮球，我从小就玩。小时候一次偶然的机会从电视上看到乔丹打篮球，从此以后，我就喜欢上篮球了。虽然乔丹退伍了，但我还是很喜欢篮球，每年的NBA我都会一场不落地看完。今年的NBA，我很看好洛杉矶湖人队，因为科比·布莱恩特在湖人队……”
为了能够和对方聊起来，男孩几乎用尽了浑身解数，一个劲儿地说着自己的爱好，希望对方能够回应自己。
然而，听着男生滔滔不绝地聊着自己的爱好，女生一脸茫然，因为她根本不知道什么是NBA，也不知道科比·布莱恩特是谁，男孩说得越多，她脑中的问号也越多，完全不知道应该从什么地方、怎样去回应男生。
考虑到在闲聊方面，与男性相比，女性存在先天优势，于是社会学家们有意识地让女生来主导闲聊。然而，情况并没有什么改善。虽然，女生在与男生聊自己感兴趣的话题（如购物、服饰、甜品等）时，更加自然、投入，但是大多数男生仍然很难搭上话，彼此间的闲聊仍然没有进展。
由此可见，生活中大多数人如果无法从对方那里找到自己感兴趣或熟悉的点，往往就无法与对方进行轻松而愉悦的闲聊，又或者根本无法进行闲聊。然而，闲聊中的这种被动行为就等同于客人上门，让客人自己找东西填饱肚子一样无礼。
要知道，要想通过闲聊与对方建立起好交情，在闲聊中就一定要以对方为主。即使面对自己不感兴趣或不熟悉的话题，也要积极地寻找话题中对方关心的点，并由此衍生、扩散，进而形成新话题。否则，闲聊就很难进行下去，而好交情更无从建立了。
就“从对方的话中积极地寻找响应点”这一基本的闲聊礼仪而言，有的人会直觉地认为很难。其实，这非常简单，只要我们树立遵守礼仪的意识，然后按照一定的模式来做，就能够轻松地与他人进行闲聊，即使彼此在个人兴趣爱好方面存在很大的分歧。
面对自己不熟悉或不感兴趣的话题，我们不妨先做个纯粹的听众。然后，在对方的话题中找一个点，顺着话题，试着回应。就像下面这样。
女孩对男友说：“我今天下去西单了，买了一瓶睫毛雨衣……”
男友：“睫毛雨衣？那是什么？”
女孩：“就是睫毛定型液啦，我们女孩都管这种东西叫睫毛雨衣。”
男友：“很多东西，你们女孩都有专门的叫法吧？”
