A：“你看，那个人的发型好奇怪哦！”
B：“没有呀，我觉得很好！”
A：“哦，这条街两边种的如果不是柳树就好了。”
B：“哪有？柳枝垂着很漂亮啊。”
A：“哦，可是飘柳絮的时候很烦，弄得浑身都痒痒的。”
B：“不会啊，柳絮很干净的。”
A：“……”
B：“说话啊！”
A：“说什么？”
B：“你不觉得今天天气特别好吗？”
A：“嗯。”
B：“我最喜欢这种不冷不热的天了，我既怕热又怕冷，你呢？”
A：“我也是。”
B：“人家问一句你答一句，你很没礼貌唉！再也不和你聊天了！”
A：“不知道是谁先一个劲儿地否定人家，还说别人失礼？你自己才失礼，好不好？”望着远去的背影，腹诽。
对“看得到的部分”进行称赞
我们知道，称赞是人际交往的有力工具。其实，对于闲聊来说，称赞也非常重要，是一种基本的礼仪。
与他人交往时，我们经常碰到突然间要开口，却又不知道该说什么好的情况。这时怎么办呢？难道就这样卡在那里，任气氛变得尴尬？
当然不是！这时，我们不妨从称赞对方开始，称赞对方口红的颜色很漂亮，称赞对方的领带和衬衣很搭，称赞对方衣服的款式很好……就一些我们能够看到的部分进行称赞，就能够让气氛迅速地热络起来，让彼此的距离迅速拉近，为彼此的进一步交往奠定良好的基础。
在闲聊中，我们称赞他人的可能只是一些很小的方面，但是，只要是称赞就好。一般，人们受到称赞都会觉得很开心，会有“看起来，这个人觉得我很不错呢，和他相处真是愉快啊”的想法，进而迅速地打开心门。当然，称赞的内容如果太离谱、太不实际的话，往往会得不偿失。比如，如果有人称赞我们“发型很好看，比电视上的××明星还要有型”，我们往往会觉得“这个人好假！没事儿乱夸我，不知道是不是有什么不良企图”。离谱的、脱离实际的称赞不仅不会拉近彼此距离，活跃交往气氛，反而会加深对方的防备心理，阻碍彼此的进一步交往。
闲聊中的称赞往往需要满足三个要求：其一，称赞要选不是重点的事；其二，称赞往往是没有什么理由的；其三，称赞一定是我们能够看到的部分。
许多年轻人都喜欢看徐熙娣（小S）和蔡康永主持的《康熙来了》，其中有很大一部分原因就是无论是小S还是蔡康永都是闲聊的高手，节目中的闲聊，让我们即使作为旁观者，也非常愉快。
然而，如果小S没有遵循闲聊中称赞的基本要求，又会如何呢？
如果小S称赞的不是领带这样非重点的事情，而是一些重点，比如，“××老师，你在写话剧剧本哦，真是太了不起了”，这样的称赞涉及了对方生活中的某些重点，对方一下子就会变得非常敏感。因为不知道这样的称赞是在拍马屁、讽刺，还是真心的，对方往往不知道该怎么反应，只能沉默地静观其变。这样一来，气氛就会变得非常尴尬，不利于彼此的交往。
同样的，如果小S的称赞是针对自己看不到的部分，其效果也会大打折扣。比如“老师，你那天穿的那件衣服很有型哦！”面对这样的称赞，对方的反应往往是思考“哪一天啊，我哪一天穿了什么很好看的衣服吗”，又或者觉得很郁闷——“那天穿的衣服很有型，难道今天穿的衣服就很没型吗”。显然，这样的称赞也不能够达到消除隔阂、营造和谐的交往气氛的目的。
此外，如果在闲聊中，称赞需要充分的理由，会让双方都觉得很累，完全违背轻松、愉悦的初衷。
总的来说，我们应该向小S学习如何在闲聊中称赞对方。我们应该在与对方见面之初，就细心地观察对方领带的款式、衣服的样式、口红的颜色……然后就自己观察到的部分进行称赞，以传递给对方“我想和你进一步交谈”“我希望我们可以友好地交往”的信息。这样才能既营造出有利于闲聊的气氛，又拉近彼此距离，为建立好交情奠定基础。
称赞本身比称赞的内容更有意义
前文中，我们介绍了闲聊中称赞的礼仪的相关内容。对此，很多人可能会有这样的疑问：“称赞对方的领带花纹好、衣服款式好、口红颜色好等，听起来更像是在称赞领带、衣服、口红，而不是在称赞对方。这样内容的称赞会有意义吗？”
其实，闲聊中称赞的意义在于称赞本身，而不在于称赞的内容。在闲聊中，看似没有什么内容的称赞能够帮助我们向对方传达一种积极的交往态度，能够让对方听到我们内心的话——“我对你有好感”“我很愿意和你进一步交谈”，这些才是“你今天这件衣服的领口设计得很特别”的潜台词。
对于闲聊来说，与称赞本身所传递给对方的交际倾向相比，称赞的内容就显得无所谓了。这让我们可以称赞的对象变得很多，让这样的称赞变得很容易。只要按照前文中的三个基本要求来称赞就对了。
然而，遗憾的是，即使面对如此容易的事，也有很多人犯难。
生活中，每个人的品位、价值观都不一样，有多少人就有多少种价值观。很多时候，我们可能完全不觉得我们所能看到的部分有什么值得称赞的，我们很可能不喜欢对方领带的花纹，觉得对方口红的颜色太鲜艳了，嫌弃对方衣服的样式太过繁琐……在心里不认同的情况下去称赞，往往会让我们因违心、不诚实而觉得很别扭，而且也会让我们变得紧张，无法不经意、坦然地称赞对方，会觉得“有点那个……不知道该怎么说！”并且，这种紧张、不自然会在不经意间流露出来，如果对方也感受到了，会给彼此的交往带来非常不好的影响。
其实完全没有必要为这种情况头疼。只要换一种方式来表达自己内心的真实感受，就能解决这个问题。如果觉得对方领带的花纹有些难以接受，我们可以说“好特别的花样”；如果觉得对方口红的颜色太红了，我们可以说“颜色很正”；如果嫌弃对方衣服的样式太过繁琐，我们可以说“很有你的风格呢”或者“现在很流行这样的款式”……这种种说法，仍然是闲聊中的称赞，但不违心，能够自然、坦然地向对方传达我们积极的交往倾向。
闲聊不是表达价值观，不是讨论，更不是迫使对方接受自己的价值观，而是为了与对方共同营造出一种轻松和谐的交往氛围，为了协调好彼此的交往倾向，为下一步深入交往做好准备，因此，一般人往往不会对称赞的内容太过较真，真正在意的是对方是否有向自己传递“愿意友好交往”的信息。
有鉴于此，我们在称赞他人的时候，完全没有必要对称赞的内容耿耿于怀。闲聊中的称赞，只是表达一种正面的感想，能够传递我们积极的交往倾向的正面感想。
但那些违心的、非常离谱的、不实际的称赞的效果自然会很差。关于这一点，我们可以通过下面描述的情景来体会一下。
A：“嗨，好久不见！咦——你的领带上的图案是狸猫耶，很少见哦，好特别！”
B：“呵呵——我女朋友觉得我长得像狸猫，那次一起逛商场，刚好看到这条领带，她就故意开玩笑送了这么一条领带给我。”
显然，因为A的称赞传递给B一种友好的信息，B便以友好的态度相回应，做了相关的解释。更重要的是，一次轻松而愉悦的闲聊就此开始。不过，如果A的称赞是违心地说好听的话，那么情况可能就不这么好了。
A：“嗨，好久不见！咦——你的领带上的图案是卡通猫耶，真好看，很吸引人，我很喜欢！”
B看着A胸前充满知性味道的斜条纹领带，腹诽道：“你可是一贯的知性风格，怎么会喜欢卡通风格的领带？”B觉得A很虚伪，好像在故意奉承自己，虽然内心有些看轻A，但鉴于A表现出的友好态度，也友好地回答道：“你喜欢？这样的领带不怎么好买，我这条也是一次和女朋友逛街偶然看到的。要不我把那家店的地址告诉你，他们店还有很多其他这种风格的领带哦……”
A的违心奉承虽然也达到了营造气氛、促进闲聊的目的，但是却给对方留下了不好的印象，为彼此的深入交往埋下了巨大的隐患。因此，在闲聊中称赞他人时，我们与其违心地说不切实际的好听的话，不如换一种方式，正面地表达自己的感想。
用“肯定”响应对方，杜绝“不”“但是”
在闲聊中，我们中的大多数人都会不自觉地如下例中的B一样触犯交际的礼仪。
A拿着商家宣传单边看边说道：“阳光百货在搞季末促销活动，里面的东西都很便宜，而且东西看起来都很不错哦！特别是衣服又便宜又漂亮，你看！”
B顺着A的手指看了几幅宣传图片，完全不觉得图片上的衣服有多么好看和便宜。在她看来，衣服款式毫无特色，完全是跟风，并且价格也完全不比自己常去的太平洋百货公司便宜。于是她说道：“是吗？但是我觉得这些衣服的样式不怎么样，而且价格也不比太平洋百货的便宜。”
听了，B的话，A郁闷极了，一阵沉默，下定决心再也不和B谈衣服了。
在闲聊的过程中，B对A的回应是“否定”的，“但是”“不”这样的字眼出现在了她的话中。在闲聊中，这种否定式的回应是非常无礼的表现，会给对方相当大的打击，会彻底地破坏闲聊。这样一来，建立交情也就无从谈起了。
由于“但是”“不”等充满否定意味的词语往往伴随着对他人的否定，因此，人们大都会潜意识地排斥它们，会反感有人说出这样的字眼。试问，谁会愿意与一个否定自己、伤害自己的人闲聊呢？
并且，即使对方足够大度，也很难在这种充满分歧的情况下继续将闲聊轻松地进行下去。即使对方不在意我们的否定，接下来往往也会与我们再没有什么可聊的。
要知道，人与人之间就某一事物的看法存在分歧是一种普遍现象，但是毫无技巧地点破这种分歧，是非常蹩脚的社交方式。那些能够获得好人缘、善于与人闲聊的人，即使不同意对方的观点、讨厌对方的话题，也会在回应方式上做文章，会给予对方肯定的回应。如果面对上例中B的情况，闲聊高手们往往会这样处理。
闲聊高手回答A说：“嗯，衣服是很不错，而且价格也不贵，比当季的时候买便宜很多。现在，很多百货公司都在减价促销。你知道太平洋百货吗？那里也在减价促销，价格比阳光百货还要低一些，而且衣服的款式和阳关百货的相比，好像更注重个人特色一些。那天，我顺便去逛了一下，发现有一个专柜的衣服很适合你，正准备哪天拉你去看看呢！”
A指着阳光百货的宣传资料说道：“真的么？我比较喜欢这种蓝色和粉色耶，那里有么？”
闲聊高手：“当然有，我知道你喜欢这几种颜色，还特意关注了一下，太平洋百货都有。而且在款式上，衣服的腰线收得更贴身一些，还有胸口这里的设计没有这么繁琐，很简单，我觉得这样才不会把你本就丰满的胸部衬得累赘。反正，我感觉太平洋百货更值得你去逛啦！”
A听到对方说自己胸部丰满，有些不好意思又有些无奈地说道：“你说，有没有什么办法能让胸部变小一些呢，不然穿有的衣服很显胖的。”
闲聊高手：“拜托，你的话要是让平胸的姐妹听到，你一定会被群殴的。”
……
在整个过程中，闲聊高手都没有给予对方任何否定式的回应。虽然不认同A的观点，但是她给予对方充分的尊重，先肯定对方，接着将自己的不同观点，进行了肯定式的表达；对自己讨厌的但A却兴趣盎然的阳光百货的话题，进行了正向引导，这样一来，即使她在找到对方感兴趣的话题与自己感兴趣的话题的共同点的前提下将话题转到了太平洋百货上，对方也会很开心地继续聊下去了。
而A之所以愿意聊下去，并且聊得那么愉快，是因为她的观点、自我价值得到了肯定而非否定，这让她心情愉悦，虽然话题已经不再是原来的那个话题，但新的话题与原来的话题仍有共同点，而这个共同点正是她感兴趣的。
总的来说，在与他人闲聊的过程中，即使对话题没兴趣、不赞成或讨厌，我们也要给予对方充分的肯定，要先表示同意，这是闲聊的基本礼仪。遵守这个礼仪，我们才能与他人轻松而愉快地闲聊，并进一步建立起好交情；违反了这个礼仪，彼此间不仅不能通过闲聊走得更近一些，反而会因此而更加疏离。
在闲聊中，请先把自己的好恶放在一旁吧，努力寻找事物（包括我们讨厌、不感兴趣的事物）都会有的优点，并以此为基础积极地给予对方肯定式回应。这是增加闲聊话题，打造好交情的重要技巧之一。
不善言辞就问问题吧
说起闲聊，不善言辞的人往往很紧张。为了通过交谈成功地与他人建立良好的交情，不善言辞的人煞费苦心地翻阅典籍、咨询专家，进而得出了一个结论——当不知道该怎么说时就附和对方。那么，这样做到底对不对呢？真的可以帮助我们通过闲聊建立好的交情吗？
其实，附和对方，固然可以让对方因被认可或找到“同类”而心生愉悦，但同时也把我们带到另外一个困境中，就像下例中的B一样。
A：“我家养了一只狗哦！”
B：“我家也养了一只。”
A听B这样说，很高兴，认为总算是找到有共同语言的朋友了。于是她睁着亮晶晶的眼睛等着B的下文。
然而，不善言辞的B根本就不知道如何继续下文，于是，气氛瞬间变得十分尴尬。
附和让闲聊的主角从A变成B，然而，不善言辞的B是无法很好地担当这一角色的，往往会陷入更加尴尬的境地。附和并不能帮助我们解决问题。更糟糕的是，这样突然就没有下文了，会让不够了解我们的人认为我们不愿意与他们交谈，进而对彼此间的交往产生抵触和抗拒。
