这一篇要重新写了，过去写是想作为礼物庆祝，现在写是想作为礼物祭奠。今天是6.20，一切从今天重新开始，故事也从今天重新写，由于没有时间，这篇序会可能花好几天来写，放假后再慢慢写正文。
就在我写完再见的第三天，6.19，你提分手了，没想到的快，我相信所有的离开都是蓄谋已久，也许你早就烦我了吧。我只是没想到你连这么点时间都不愿留给我，在我最困难最灰心失望的时候，在我紧张备考的时候给我重重一击。我要的很简单，可你为何都不愿放过我呢。无妨爱我淡薄，但求爱我长久，可长久也是一种奢求。
其实我对现在的情况早有预料，我只是一直在拖，我可以不在乎结果，不在乎一切的一切，其实以前你提分手的时候，我不是不知道我们不能长久。我只是想给我们，亦或是青春一份美好的回忆。但我们之间，就像一根危绳，不知道什么时候就绷断了，所以我一直很着急，着急着想见你，着急着想和你一起出去逛逛，原因也不敢直说，毕竟不能说我觉得我们之间不会有结果吧。很遗憾，最后没留下多少开心的东西，只记得吵了两次架，一直惹你生气。总有一种紧迫感驱使着我，要带你做完以前都没有做过的事情，带你去旅游带你去吃好吃的，因为时间很紧张，这是我的野望。我已经尽力在拖了，尽量在做了，只是一次次无疾而终。
其实我还是比较自豪的，至少那么多竞争者，我居然能脱颖而出。你好像没那么喜欢我，但我也知道，一直都是我死皮赖脸的赖着你。但毕竟我们终究是顶着一个情侣的名头不是么。
你一次次的排斥我，挤兑我，我其实除了伤心并没多大意见，毕竟那些客观存在，彰示着我的无能。应该说未曾从你那获得过什么，哪怕你说的安全感，其实你不也从未给过我，时时担心惹火你，进也不是退也不是，我一直在积极准备做一些事情也正是如此，好歹有相处就会有回忆，至少能在你心底留下一个烙印。只是有时候付出也不被人认可。
但我们以前是情侣不是么，喜欢更应该是两个人的付出。我给的不是你想要的，你觉得我不够成熟，无法给你安全感。其实我又何尝不是如此，连稍微亲近一点的动作都怕你反感，如履薄冰。主动和你说话不是在忙就是淡淡的应和。在一起的这段时间，其实我一直是一个人，你又给过我什么呀，只是一厢情愿的付出。我们什么时候真正在一起过呢，什么时候你也能站到我的位置上替我想呢。我有时候有些恍惚，我拥有了你又拥有了什么呢。
还记得重逢的时候你让我说你是个什么样的人么，我说你缺乏安全感，你说不对，说我不了解你。其实你真的很缺，很缺。我惟愿把你抱进怀里，可你还是会怕的躲避。你的敏感，让我不知所措。你把你所有的情绪都抛给了我，唯独缺了温柔。其实说太多，可能就是你对我只有那么一点喜欢，只不过这么一点喜欢也耗尽了罢了。
5.13我的便签里有这么一段话:“世人都说不可能，我心里也想不可能，可那又怎么样，再痛我也喜欢。”所以一切都是我自己选择的。我喜欢平平淡淡的欢喜，喜欢嘻嘻哈哈，不必想太多，快乐就好的相处。你要的是可供仰望，一个一路引领你扶持你的大人。说不清你要的到底是爱情还是什么，既然我给不了你要的，那我就尊重你选的。
这是一篇承载我回忆里的你的一篇小说，从相遇再到离开，里面有我对你片面的认识，和我对你所有的感受。这份礼物就独数你一人，感谢你在我年少不经事时的陪伴。也许过去所有你都不记得了，也许事实不是它本来模样，但这些就是留在我心中的印象。
最后说句抱歉，抱歉能给你的只有最廉价最无用最一事无成的温柔。我真的真的真的真的真的真的好爱你，可真的真的真的真的要和你说再见了。希望你喜欢这份礼物。
冬
作于己亥猪年庚午月戊子日
