用不正常的眼神√一个√的人，今晚过个“糜烂”性周末，
说话不用思考。
在微信圈里我从不直接说话，只是调侃似的发泄。因为好多人狗眼看人低，巴结奉承似的苟且。你若暴露自己的心情，糟了！他们各种猜忌。见面会各种假安慰。我只在微信圈调皮的显摆我的文字，他们总是仰慕的评论。是因为他们认为看不懂的就是有水平的，可惜的是好多人不知道，每个人其实最证实的一面，都是最平凡和平常的。而非端着的和别人往来，只因端着，是怕奴性大的普通人欺负实在又多情，能感同身受的我。我交了多少狗友，我谦卑的对待，只因我喜欢温度的交往。可惜都是认为我傻，欺负我对生活的没有常识。胡乱编谎话欺压我，而唯独谈起知识的，文学的，世界的。他们无言以对，可我又觉得和他们一起待着实在无聊，她们都说男女之情，说如何装矜持，说如何掩盖自己的对别人的好感，而我不是不会，是违心之论。让我觉得浪费美好的一切，他们耻笑我没出轨过，耻笑我可怜。教我如何打情骂俏，一开始我也觉得我走着和好多人不一样的路线是错误的，后来慢慢的我活得更坚定，更柔情，而不是滥情。我只有在朋友圈装我自己也懂，在外面彩旗飘飘，在家地位特高，才和大多数人有共鸣。装的好假，不但没一个人知道我是装的，而且他们也认为我真的好坏，才愿意尊敬我懂的多。而我知道这是我一个人独来独往习惯后的孤独，偶尔也想出去感受生活。但没人能和我匹配，我想最多3个人品红酒，喝茶，谈人生，而他们总是拿一箱啤酒买醉。
就这样，我装的很合群，可我没得到我想要的生活氛围，是因为我的圈子太小了，没有人让我挑挑捡捡。我也不喜欢认识新人，我怕新人再次演戏，还怕麻烦。最怕深交后的出卖，可惜我以活的没办法和他人深交。
我喜欢和别人深交，但不具备深交的勇敢，只因我看透了我自己。每次深交都因为他们身上，有我需要和想要的生活题材和常识。而非他们和我一样的性格和为人处世的态度，他们总是在我面前肆无忌惮。
后来我就这样了，喜欢灵感一来就写文字，喜欢突发奇想的自娱自乐。喜欢无中生有的找乐子，喜欢一个人看动画片，吃大白兔奶糖，喜欢上了这种喜欢，再也不会有人知道我其实活的没那么精彩，也没那么复杂，更没那么高大上。我只是在现实生活中不在寻找和我一样的影子，也就没必要说我的爱好和我的内心。
好像一开始我非常低落，没有朋友，没有真实的谈话，只有和自己对话、只有像18岁之前一样的冥想所有、只有天真烂漫的和儿女，家人一起没大没小。一出家门，莫名的闭紧以前爱吐露真心的自己。别人都说我假清高，做个有格调的饭，他们总说我装。我从不反驳，而我都偷偷拒绝了下一次的见面。我之所以这么猥琐的面对，是因为我知道我在无理取闹面前不会去辩解，我怕自己辩解赢了，他们会更穷凶恶及的撒泼。
所以后来的我们和后来的故事就是：我孤独的一个人有说有笑，他们总在我朋友圈发现我在做什么。其实我都是在学着和我的孩子们对话，学着把语言美丽的脱口而出、学着和孩子们交朋友，学着各种小资生活的慢动作，学着把做家务，各种事的样子，用享受和彻底来完成。所以我已经走在精明的周围，没人能及的自我了。
总叹息如果可以，得一知己足以的妄想，可惜我依然乐观的期待着，也预防着假知己的到来。终于知道知己的样子应该是什么，可偏偏知己可遇不可求。才发现我做了自己最好的知己，但依然等待那个只可意会的你……
