我的小宝，总半夜流鼻血，鼻炎严重，天气燥，老天今年没雨水。盼望已久的雨此刻下了起来，他也睡着了，最近他脾气特别不好。脸黄，眼窝青。回娘家我舒服了，也开心。
回来发现两孩子成小乞丐了，那么热的天还穿着冬天的保暖内衣和皮衣。
前天他抱一个小女孩玩，又碰了鼻子。我忍住担心微笑，但回家还是流鼻血了，只是比以前少。
生了他，是我一生的责任。也许做妈妈的心头都这么想的。只有我知道不能让他流鼻血，越担心越发生。好像其他人与这个孩子无关，只要他有呼吸，就好了。
每晚3点，热了，他总要起来两次。每次我担心到天亮去给大宝做早点。然后一天没有睡意。
人的一生总是这样，生活不顺利，才叫生活，原本以为他上学，我上班，天知道，总有这样，哪样的问题。
两个都荨麻疹，过敏性体质。原本我是特别粗心健忘的人，可偏偏让生活磨的我没性子。
打雷了，我特别害怕，要是以前，他总要用睡着的声音弱弱的说，别怕，我保护你。而今晚我也不敢叫他。他刚刚入睡。
去娘家时，他撅起小嘴说：
妈妈你看看我可爱的眼睛，我学他：
瞎了，看不着，也不上你的挡。
他又说：妈妈你去找你妈妈了，我想我妈妈怎么办？
我说：哪是你的事。
他气急败坏：哪你去，我不会想你的。
我说：好
他跺脚到：你走，来咱们打一架再走。他用很男人的形式和我假道别，出门时潇洒的给我说：再见！妈妈，不送。我差点笑出声。关门时，他着急到：你！你！你！
我已经关了门走下了楼，心里五味杂陈，还以为他会哭闹，没想到他已经有自己的思想和办法。
孩子一天天成长，我一天天老去，唯独不敢老的是知识和思想。因为我怕我总要在生活里逆来顺受。
从娘家回来，由于休息好了，我特别温柔，我的小宝贝抱着我的脖子说他其实特别想我，问他为什么不给我打电话，他眉飞色舞，不回答。听大宝说，他才玩野了。
是的，有奶就是娘，可孩子的点滴成长里，他们才不会去关注，只有我这个没本事的妈妈，宁愿放弃高管，也不放弃孩子，宁愿和所有人对抗，也不让教育的童年和其他孩子一样，有妈妈，却得不到妈妈的细心陪伴。我也想像其他妈妈一样，大气。可他们过敏性体质，总要呵护。我也想经常离开他们，让他们知道，世界上唯一能靠得住的是自己。我也想面对家人的冷眼，选择高工资。可我更想让他们健康成长，而我的存在，只是零感受。因为我不敢有感受，等小宝过了6岁，上二年级了，我的日子会越来越好。
人是世界上的万物之灵，也是万恶之首。都特别会来事，会撒谎。哪是自己以为，而我不能，我实在的别人都认为我在撒谎，哪又有什么关系？
慢慢的看透人心，就不再有期待，只有坚持。
自己身上掉下来的肉，怎么样都要拉扯大。要是以前的我，早已对先生说，娃又怎么怎么了，而现在的我，从不期待他会怎样，说了，他担心一会又睡觉，还打扰第二天工作。也不会有人替我会，不说还不会骂生活。
面对撒谎的人，我总在容忍，因为他本人都不知道撒谎的危害，我忍了，总有一个人会收拾他，解决问题的办法有很多，我不再像年轻时那么鲁莽。人本来都活在世界上是受苦来的，何必做恶人。只要在我的容忍范围内，碰及底线，没有人情。
现在的人，都是浮躁的没得说，一点点自己的不好都不承认，吃亏时，脾气还是那么大。都是我字体“书法。”
承受的起多少委屈，和诬陷以及痛苦，就能受得住多大的荣耀与幸福。
40岁的女人，才熟透了，不去猜忌，不争，不燥，因为什么都看透了。看每个人都是透明的，可怕的，但从不去像年轻时一样要说出来。也不再喜欢人堆里说话，因为人的嘴，最能改变。他们当你的面阿谀奉承，但总有一天因为小小的利益，就把原话变味了。
我这样坚持着自己，虽然违心于好多人，但我很舒心。
20岁别人比男朋友，我在写作，23岁别人拼爹，我在锻炼自己，给自己镀金，30岁我在努力生二宝，现在快四十了，我在努力克服困难，培养孩子。
从生到现在，现在是我最享受的时候，但不精彩。
也许每个女性都这样，不管你是博士硕士，做了好妈妈，必须放弃自己。这是人性所向，因为我放弃孩子的陪伴才最不快乐。选择大于生活。
这个QQ20年了，虽然人们都忘记了我，是因为我不再那么风风火火。没工作后，我活生生的把自己折腾成网络作家，不是我要出名，是因为我必须有工作，这样日子才不辜负我。年轻时东西南北的闯荡，养娃时，就可以练内功。闲着，与死去没什么区别。睁开眼睛的时候，都会记得梦想会让我有目标，并且拥有激情与活力。哪怕到死，心里都是踏实的努力着，这样才有主心骨，如果目标是文学若贝尔奖，那么我死之前一定是比没理想的人，愿意起早贪黑，和和气气的面对每一天的所有。因为在我看来，读懂自己，比看透人心重要的多。加油。每个不被人支持和理解的时间。加油，天在下雨了，是自己期盼的，生活就像我需要下雨一样，对孩子们特别滋润，所以生活像极了天气。不是吗？哪有一下子就达到目的的？总有个过程。
