但是除去以上三点，还有一点，这一点也成为压垮骆驼的最后一根稻草，成为我们离婚的导火索，并且是由入画首先发起的攻势。
可能是跟爷爷奶奶长大的关系，入画是一个无比善良单纯正直的人，我自认为也是这样的人，可在她面前也只能望其项背。善良单纯正直作为一个朋友的优秀品质是绰绰有余的，但作为爱人却是远远不够的，起码大部分的爱情不是柏拉图式的爱情，都是建立在“性”的基础上的，而入画恰恰对性比较冷淡。
从我们14年结婚至今，从来也没有过我今天想要而她也愿意配合的，她永远会跟你说“好累好累，明天吧”，而明日复明日，直到避无可避。后来，我们就约定了性生活的次数，这也是无可奈何的办法，两个人因为相爱才会做爱，灵与肉的美妙结合是无与伦比的体验。可我跟入画的性生活却仅仅只是像应付无法避免的工作而已，毫无美妙与情调可言。渐渐的，本来约定的一周两次也慢慢变成了一周一次或者更少，而这每一次都必须像去医院就诊一样提前预约。丧失掉的那一次也变成抽屉里一张张的欠条，而这一堆从没兑现过的毫无价值的空头支票也成为我们的婚姻危机埋下的一个个雷。
我跟入画能走在一起并且最后步入婚姻的殿堂是非常不容易的，中间有太多的故事太多的磨难，我们最终克服了这一切。而我对爱情的要求也很简单，就是找一个我爱的也爱我的人，其他的任何问题都不重要。我已经记不清多少次像一个小女孩一样问过入画“你爱不爱我”，而入画也每次都会很敷衍的说“爱爱爱爱爱”。我一直相信一个人只要连续说三个肯定语句就是否定的意思，比如“是是是”、“对对对”、“你好你好你好”、“慢走慢走慢走”。而入画满不在乎的态度和对我的性冷淡也一次次让我寒心，这本该是像电视剧里女孩问男孩的问题入画一次也没问过我，而我却反串的惟妙惟肖。
其实很多问题和很多事情并不需要真相，人的第六感往往比事实更准确。当你问出这个问题的时候答案已经显而易见了，因为真的相爱是能感受到的，你根本也不会想到问这种问题，而我反复的确认也只是不愿相信或者自欺欺人而已。对我而言，我只希望入画眼里有光，光里有我，这是一个过分又简单的要求，却也是我唯一的要求。我只需要她爱我，就足够了，这是我婚前婚后强调过无数次的期望，唯一的期望。而入画对我的性冷淡和强势从不妥协的态度也让我渐渐意识到——她并不爱我。
自怀小满起到出生后整整六个月，大约是16年末的时候，入画才同意跟我发生性关系，而后不久的一个晴朗的星期天，我们按照之前的约定准备带着小满外出踏青。就在汽车发动后，我尝试性又显得强势的跟入画要求道:“以后做爱不要规定次数了好不好？也不要约定日期了好不好？”我不知道为什么要在这个时候再一次的征求，但我觉得必须要改变，我像是因为小满的出生在做最后的祈求，祈求一个我大概已经知道答案的回答。
“不行，一周一次，哪天可以我说了算。”入画简洁明了的回答，她从不多话。
“两次。”
“一次。”
“两次。”
“一次。”
我甩下车以及车里的入画和小满就这么回家了，身后汽车的引擎声做着最后的喘息，无力的喘息。
我坐在沙发上愣愣的一动不动，我已经忘了当时在想什么，我想我应该是很无奈又很气愤的吧。
“我们离婚吧！”入画回到家冷冷的对我甩下这句话后抱着小满锁进了房间。而我无话可说，且什么也不想说。
自此以后，我也搬离了入画和小满的房间，独自一个人睡在无人问津的客房。每一天，我都是无力的坐在沙发上，不想多说一句话。而入画每天回家也只会跟我重复一句话，唯一的一句话——明天去离婚。
很久很久以后，我才知道入画对于那天带着小满去踏青期待了很久，而我的独自离去让她很寒心。可她又怎么从来也没感受过我的寒心，是因为情商不高吗？还是因为不爱不愿感受而已？我到现在仍旧不知道。虽然很久很久以后入画表示自己并没有意识到长久以来的性冷淡对我有如此大的伤害，并且也愿意改正，而且也愿意学会妥协和柔软。可我也已经失去了相信和爱她的能力，我再也回不到从前了，再也不会捧着她的头认真的问“你爱不爱我？”了。感情最大的敌人不是争吵，而是双方失去了化解争吵的动力。
那个一心追求被爱的秦钟已经死去，只剩下一副伤痕累累的躯壳苟延残喘的弥望这个苍白的世界，希望能发现哪怕一点点的颜色。而所有的泪流成河也都只是在讲一个故事——回不去了。
