也许我始终不能做的像顾老师那样好，我把顾老师言传身教给我的方法用在入画身上，可是适得其反，也许我根本就不应该去试着改变她，因为喜欢一个人就是喜欢她本来的样子，而她本来的样子并不是我所追求的样子。其实我们根本就不应该再在一起，我们重新又走到一起完全是因为我自己被自己所谓伟大的爱情感动了，也许我自始至终爱的只有自己。我越是全心全意的付出越是渴望得到回报，可我所渴求的回报却是曾经清醒的自己亲手已经丢掉的。
其实人生的经历并没有好坏之分，如果不是从光明走向过黑暗，又从黑暗走向过光明，又怎会懂得它们之间鲜明的对比。光明让人向往，也是因为黑暗在衬托它的价值，可除此之外难道黑暗就再无价值了吗？在黑暗的世界，伸手不见五指，你看不见任何人，“只剩自己”是一种多么独特的经历啊，在静的只有回音的日子，不必心疼的抱住自己，因为并没有值得心疼的地方，你该庆幸自己成为了自己的宝藏。
在黑暗的世界，我看到了此前从未看到过的生命的意义，自懂事起就一直困扰我的种种问题渐渐明朗起来。我把整颗心都沉了下来，我的周围不再有嘈杂的噪音，我归属于天地万物之间，渐渐看清了它们的本质。我渐渐学会了享受徜徉在黑暗里的时光，我希望这段时间不用这么快就结束，我想好好看清自己，看清这个世界，看清自己的追求，看清人们的追求。我感到现在的自己变成了更好的自己，人只有在黑暗的时空才能真正的审视自己，审视周围的一切。我知道当我再一次回到光明的世界，我将用新的眼光来看待这个世界，看待世界上的人，看待一切未知的事物。
可是，光明的世界是多么美妙啊，欢声笑语，甜蜜恩爱，父慈子孝，万里无云。无忧无虑难道不是人们活着的终极追求么？难道不是每个人都向往的生活吗？有谁愿意被无尽的烦恼束缚啊？那些被牢牢束缚着拖向黑暗的人如果从未进入黑暗的世界，那么他们美妙的生活必将持续，如果能持续到寿终正寝难道不算是一段幸福的人生吗？这样的一段幸福人生跟曾经进入过黑暗世界挣扎过、看清过这个世界真实面目的人比起来哪个更幸福呢？我不知道，也许没有人知道，因为所有人都只能体验一段人生，人生的意义就是一个个体验过程的累加，没有好坏之分，因为每个人的过程都是不一样的。人是多么渺小的生物啊，正因为没有人是全知全能的，所以我们才要张开口说话，睁开眼看世界，竖起耳听音乐。通过我们的各种感官体验过了的这个如同游乐园般的世界后，我们告诉自己活着真好，这个世界真是太不可思议了，我一定要好好的用我仅有的一生去体验它所带给我的一切，体验我所捕捉到的一切，不管捕捉到的是光明还是黑暗，它总能带给我独一无二的体验，这是跟每个人都不一样的体验。我拥有了跟所有人都不一样的体验为什么不知足呢？难道还有比独一无二更值得追求的事情吗？
我不后悔自己曾经所做的决定，不后悔这些决定带给我的独一无二的体验，是这些体验成就了现在独一无二的我。但是我知道入画后悔，也因为我们有了小满，我不知道小满是否会后悔来到这个世界。我跟入画已成定局，而小满的未来此刻并不由其自己决定，他的命运走向正掌握在我跟入画手中。我相信无论怎么走都没有错，因为无论怎么走都会是跟另外一条路完全不同的体验，而且是独一无二无法取代的，它们不存在光明与黑暗的区分，因为光明与黑暗没有好坏之分，光明与黑暗也仅仅是体验的一部分，而没有哪一种体验会让光明更光明，让黑暗更黑暗。光明与黑暗相辅相成组成了我们的世界，就像没有黑就体现不出白，没有白就体现不出黑一样。
我跟入画的爱情早已走到了尽头，之所以仍然生活在一个空间，完全是因为小满，我们在决定着小满未来的走向。我们谁都舍不得小满，她实在过于乖巧可爱了，每当指着画册上的绵羊问他这是什么，他一句奶声奶气的“咩~~~~”就已经让我的心融化了。小满一天天的长大一天天的懂事，他虽然不太会说话，但是他什么都懂，因为表情和语气是不会骗人的。我想尽力的保护小满，即使入画每天都没有好声好气我仍然要维护这个家的氛围，我不能生气，起码不能在小满面前生气，这是我唯一能为他做的，在小满面前，我要像什么事都没发生那样做一个正常的爸爸。可入画对我的态度常常让小满以为我是个坏人，这让我很伤心，比起我，他更向着妈妈，毕竟我已经很久很久没有陪他一起睡觉了，我并不是一个合格的父亲。
语言的杀伤力是巨大的，小满一天天的长大，一天天的懂事，也一天天的会讲话了，他现在跟我说的最多的话就是“走开”。他仅仅只会一些简单的词语，而“走开”就是一个简单的词语，并且他知道是什么意思，他只会让我走开，因为她妈妈也不愿看见我，所以他也不愿看见我，我是她妈妈的敌人，所以也成为了他的敌人。可是小满不知道他的敌人是那么的爱他，他那么弱小，连勺子都还用的不熟练却已经把利剑深深的刺中了敌人的胸口。我那么爱他，可他却那么讨厌我，我的心在滴血，有谁能看到我的心在滴血，我的父母看不到，朋友看不到，入画看不到，四月更加不可能看到，谁也看不到，看不到我在滴血，我为了这些所有的人在滴血。小满代替他们在将我凌迟，而我却无力反抗这种凌迟。
我无法让小满离我而去，入画也不能，我们就这样僵持着。可人是善变的生物，我们也常常为了小满的归属而改变决定。一会入画同意把小满给我，一会又反悔，一会我同意把小满给她，一会我又反悔，一会我父母舍不得小满，一会又同意。我们三组人就这样围绕着小满来来回回的兜圈子，总有一方持不同的意见，始终不能达成共识。而在入画同意将小满给我的时候，我的母亲又自作聪明的钻在钱眼里，直到入画反悔。她的自作聪明让我始终无法说服自己跟她和解，于是我们三个人的矛盾遍越来越深，我们被一根绳子紧紧绑着，谁也无法挣脱。
我说服不了入画也说服不了父母，户口簿牢牢的握在他们手里，我无能为力。也许我们不用协议离婚，可以去起诉离婚，可是起诉离婚是一件费时费心的事，更何况最后小满还不一定是我的，我只有50%的机会，也许50%都没有，因为越是小的孩子越是会判给母亲，我想做100%的事情，我想让小满100%是我的，可我们三组人的拉扯让100%这件事变得难上加难。
