经过了八个月心力交瘁的等待，我跟入画终于又在一起了，我简直要欢脱死了，这个世界还有谁比我更幸福？没有了！绝对没有！可当时的我并没有意识到，这才只是刚刚开始，这出闹剧在开场已经充分给舞台渲染足了效果，迷惑了观众也迷惑了演员。
我们以为做的菜太咸是因为糖放的不够多，其实不是，是因为在此之前已经放了一袋盐了，这袋盐已经破坏了食物该有的味道，再多的糖也甜不回来了。
虽然我跟入画又在一起了，但她始终很抽离，而我始终很殷勤，虽然她始终矢口否认，但我知道自己在她心里并没有多少重量。爱情有的时候就是这样，当一方真心付出的时候另一方就有恃无恐，当另一方充分投入的时候，起初的一方又肆无忌惮。我们就在这个命运的轮回里兜兜转转，直到现在也还没有走出这个迷宫。
我殷切期望的该有的回应并没有出现，虽然明白入画还陷在原来的感情中，还无力挣脱，她需要时间。可那时的我是多么渴望被爱，这整整八个月常人难以想象的苦痛令我急迫的需要一个热烈的回应，这八个月的经历是我不能触及的禁区，我不能投入的回想，哪怕是看到那厚厚的一本本写满了密密麻麻字的日记也能让我泪流神伤。可当时的入画是根本做不到的，我只是在强人所难而已。
时间是解决一切问题的良药，不管是多么痛苦的事，时间都能将其愈合。经过了大约两个月的“创口修复”，入画渐渐的走了出来，而我的殷勤也渐渐得到了一些回应。可是我仍旧不满足，因为我发现了不同，我始终感受不到起初那份浓烈的爱，经过了这八个月的时间，经过了另一个男人，所有的味道都变了，这跟我苦苦等待的结果有出入，而且有很大的出入。从我自己的理解来讲，入画对我的感觉更像在说“你是一个好人”，而我并不仅仅想做个好人。
曾经我们因为性格不合而分手，现在新的矛盾又开始凸显，开始转化，开始变成一场争论爱与不爱的辩论，这场辩论一直延续至今，任未终结。我始终得不到该有的满足，而我认为入画也始终无法全情的投入，虽然她从来是否定的，我感受到了跟之前一段感情明显的落差。我们做了很久很久的努力，我们又开始变得争吵不断。但有时我们又变得很好，无比亲密，似乎我要的都已经被满足，而往往我们感觉良好的时候我母亲又会跳出来自以为是的发布女王般无可辩驳的命令。
她这个势利的人，一再的阻挠本可以看清一切的我，她低估了我该有的判断力，她以为的婚姻跟爱情根本没半毛钱关系，她以为自己在做最正确的事，实则仅仅是一个躺在钱眼里，躺在茶余饭后多嘴多舌嚼舌根的老婆子们嘴上的井底之蛙而已。她一次次的站出来，给我以为了爱情而反抗的勇气，让我的爱情变得坚贞而伟大，让本可以看清一切的我丧失了自我判断的能力。她是一个自作聪明的人，她目光短浅、毫无见地，她所有的见地都是以钱和面子为出发点，她真是一个可悲的人。
我开始动用全部火力全面反击，我要让这份爱情变得伟大，变得不可撼动，我的眼里只剩下战斗，最终在我声嘶力竭的怒吼和不可抑制的泪水中，我胜利了。我拿着胜利的果实送给入画，我们欢欣鼓舞，我们以为这份镀金的爱情能长长远远。
可是两个凭借自我意志而分手的人一定是有客观的原因的，而这些原因依然不会随着时间而改变，人总是难以改变的。我们的矛盾并未有任何改变，我们还是像最初一样看似契合，实则格格不入，我们的性格太像了，两个太像的人注定会是很投机的朋友。而一旦太过认真，成为恋人，总有还来不及解决又萌芽的矛盾在吞噬这一份份柔情。
最终我们还是来到了婚姻的节点，所有人都在祝福我们，可我终于发现了问题真正的所在，所有的这一切似乎从不应该发生，我们如此频繁争吵的相处状态根本不可能长远，根本谈不上婚姻，我们最初的分手就是最好的结局。可是一切都来不及了，所有人都蓄势待发，还有两周我们就要在所有亲友的见证下完婚了，我不得不尽快做判断，做这个明显迟到很久的判断。
我再一次跟入画提出了分手，这一次，入画哭着给我跪下了，就像当初我苦苦哀求她跟我复合时我下跪那样。她那么要强的人第一次在床边向我下跪了，她哭得那么伤心，边哭边向我保证着所有，我也哭了，我们又哭了，我不得不相信她保证的所有，不得不！
终于在一个倾盆大雨的上午，我们完婚了。
一切都好像走上了正轨，可人心就是那么的吊诡，这个世界有多少“从此过上了幸福生活”的童话结局，这一切仅仅只是个开始。
