关于我为什么会有那种濒死感，时至今日我都没明白。
总之那次秦皇岛发病和之前在家的那次发病之后，一直到现在也再没出现过。然而接踵而至的确实真真正正的抑郁症。
我不爱提抑郁症这三个字，我更想将它称之为“那个病”，可能是我的潜意识里还是想逃避吧。
那会我对抑郁症还不是完全懂。可是自从那两次濒死感出现以后，我开始查阅大量的资料来了解它，原来抑郁症的早期症状就是感觉无趣，然后是悲观厌世，最后才是想自杀。我当时应该是处于中期，悲观厌世。在喝完三支氯化钾之后，我发现我开始讨厌这个社会。
之前的我也有过一段讨厌社会，但是那时候我可以分得清是那种愤青似的鸣不平的讨厌，于是我才去了西藏。而这回确实不知原因的讨厌。
我感觉每一天的我都像是一个行尸走肉一般，我强迫着自己工作，可是我体会不到生活的乐趣。
那种悲观不像之前，之前是晨轻夜重，现在是每时每刻都是。
那段时间最害怕独处，可工作性质决定了我必须要独处。
我觉得生活没有意思，觉得人活着为了什么呢？为了挣钱，为了钱多多？可是就算你是世界首富又怎样？美食吃过了就没有了美食，喜欢的东西买到手还是会不喜欢，甚至我几乎没有了**，我认为人该超脱这些东西，就算是绝世美女，睡过了也留不住那种感觉。总之我感觉一切一切都毫无意义。觉得这个世界的存在就是假象，万物都像空壳，我为什么不会飞？我会飞又怎样？活着为了活着，那就不如不活，可是不活了谁会在乎你？就那样无休止的抗争，无休止的矛盾，慢慢的演化成了放弃抵抗，因为抵抗都变得没有意义。
我的目光呆滞，头发不想洗，胡子不想刮，我成宿失眠，却不知想些什么，感觉像是木偶般被一种未知的力量所操控。我的衣服脏了，就随它去吧，脏又怎样，干净了是为了给谁看？
我是男的还是女的？为什么我就要是个男的？谁规定的男的这个名字？如果男的的名字有一天变成女的呢？我就靠想着这些和自己关系不大的事情活着，或者说是拖着。熬过一小时也好，熬过一天是一天。
很快我离开了秦皇岛，去了邢台。
我以为换了个城市我可以换换心情，也许就好了，可是我感觉自己已经病入膏肓。
我常常在失眠的时候出去走，总之不想在屋子里待着。那段时间每天只睡四五个小时，瘦了不少。总是在生理反应克服心理反应下睡着，但睡的不实在。
我记得有一天晚上大概七八点钟的样子，我走在邢台汽车站附近的路上，好像叫红星路还是胜利南大街中华南大街我记不清，总之我感到悲观，大街上人不少，都在匆匆的行走，我却总感觉不够热闹，人太少，我想这里如果站满了人我能好一些，可是那样我感觉人也不够多，总之我融入不进去。我不明白他们为什么在路上走，好像他们也不理解我。他们要去哪啊？就一定要出现在大街上吗？为什么不回家待着？我感到我被这个世界孤立了，我感觉我是透明的，大家看不到我的孤独。我感到前所未有的恐惧和不被重视。过马路如果旁边没有超过十个人我自己不敢，可是为什么不敢呢？一走了之就再不会这么糟心。可是我得活下去，我如果死了我爸妈怎么办？我是独生子，我凭什么伤害关心我的人？我还没有回报他们的养育之恩就让他们白发人送黑发人吗？我不是畜牲，可是我感到我是个废物，是个孬种，是个傀儡。我太累了，我该去哪？我又为了什么？
那段时间最害怕的就是深夜空城，也在深夜空城想了好多人生。
客观的说，那段日子对我的改变非常大，收获特别的多。我从一个今朝有酒今朝醉的混不吝，变成了一个懂得人生道理的感性的人。
