其实我一直都规避不开的一个话题始终都是家庭，我如今性格的形成也无疑和家庭相关。它一直都影响着我，巨大地影响着我，甚至在某些方面成为了我的绊脚石。
但我始终热爱着我的家庭，它也始终热爱着我，但就是因为这种热爱反而成了最大的问题困扰着和牵绊着我。
在我小时候我知道了让我无法想象的，简直像在故事中发生的，关于我的父母，他们的故事，他们的爱情和他们的家庭。当然，也包括他们的孩子。那时我已经不算特别小了，忘了是刚上小学还是没上小学，我妈给我讲述他们曾经的故事和经历。从她的口中得知，在我出生的四年前，他们真正的第一个孩子出生了。是我真正意义上的姐姐。可我从未见过她，是因为她只拥有了短暂的生命。一想到这我就不禁潸然泪下，骨肉亲情真的是一个人的软肋，是一个人内心最深厚的情感。
所以我的出生，让全家人都很开心，对我寄予了厚望，在一家只能有一个孩子的政策下，我无疑成为了宝贝。我出生那年我爸就33了，可想而知，我生来就拥有多大的期望和宠爱。
我爸他对我的付出我一直都能够深深感受，即使他是一个带着浓厚的资产阶级色彩和封建腐朽的人，但他对我的爱始终都是无边的。
我妈我爸对我的保护太多了，因为他们在社会上闯荡这么长时间，希望给我一个与世无争的环境，竭尽自己所能地保护我，给我舒适的空间。
对我的性格影响真的特别大，如果我不是一个有独立思想的人，我或许就变成了那种按部就班特别温顺的人了。但我内心的深层一定还有这样的性格存在，它们和我内心对自由渴望的矛盾下，形成了我如今特别自卑的性格。
有时常常对“家”感到恐惧，会感到某种强烈的压力感，我很确定它让我感到了不自由和压抑，甚至对我的心理产生了极其不好的影响。它带给我的温暖和压抑并存，有时两者带给我的压力都大于温暖本身。其实在我小时候他们也想过再要一个孩子，大概是在我三年级的时候，有一天中午我放学，是我奶奶在学校门口接我，她说妈妈在输液，我跟着她去了，进的是妇产医院，我问为什么在这里，他们回答我说女人生病都可以去。我一知半解地信了。
因为我爸身体不好，高血压糖尿病，每天都要吃药，他们也逐渐放弃了这个打算，直到我初二的时候，我妈怀孕了。我也在我曾经的文章里说过这件事，这件事让全家人都感到非常意外，在我之前的文章里只提到过她怀孕了，并没有接下来的故事了，那是因为在不到一个月之后检查出胎停，流产了。
是的，我妈怀了三个孩子，只有我顺利地看到了人世，还长了这么大。我时常觉得自己身上负担着另外两个生命，带着他们的生命生存在这个世上。尤其是在经历了去年的第三胎事件之后，我更能感受到我集于一身的希望。
这也常常让我感受到压力和谴责，不知道是不是因为我的命太硬了，从我出生后爸爸的头发开始掉，糖尿病心脏病也接踵而来，也正因如此，从小我对医院就有了某种说不清的情结。我相信在我认识的同龄人中，在医院度过的时间肯定是最多的，在医院见过的场面肯定是最多的。
在2018年，应该是我最自由的一年，年初我爸做手术，我自己在家，年终，我妈做手术，我自己在家。在这一年里也是我成长最迅速的一年，依稀记得在我爸住院的前几天，我正好放假，是个周五，我背着书包和很大一包的衣服和枕头，手里还提着几个兜，还下着雨，打不到车，去挤了公交车。人特别特别多，在车上站了有四十多分钟，挤来挤去，停停走走地，后来我哥来看我爸，顺便把我带走了。
他们都特别心疼我，大姨说要去我家陪着我，舅妈让我去她家，姥姥也说来给我做饭。我都拒绝了，相比之下，我更珍惜这难得的自由和独立。
已经很久没有这种自由和独立的感觉了，在今年的时间里我想过找寻这种感觉，我以上课补课为借口在另一个家里吃香喝辣，中考前，常常以在补习班写题为由在这呆到十点甚至十一点才回家。然而这种独立已经消失了半年了，中考过后就没过这样的机会了。
我想，他们不应该对我太过于保护了，我可以独立可以有自己解决问题的方法，肯定不像他们担心的那样糟糕。我比较庆幸的是，我能拥有很多人无法拥有的东西，比如互联网，有太多人只能被禁锢在试卷和习题里，而我，还能用着发达的网络去记录我的生活，我的内心，我的情感。
