去年在没有认识她之前，我的生活没有那么丰富，我一直以来都是一个很墨守成规，生活上都很规矩的人，没有那么多杂念和纷纷扰扰即使我一直在努力丰富自己的精神世界。
我认为最好的体现就是我的空间。之前我的空间里发说说很多，基本上干个什么都要说一说，其实我现在也有这样的心理不过会在发之前思考思考或者发了没多长时间就删了。而且发的说说的语言基本没什么含量，就像聊家常一样。这也是我一直以来意识到的问题，但我没怎么改变。
认识她之后我发说说的量少了很多很多，也爱删一些之前的说说，或者设为私密。就比如QQ能看到去年前年的今天发的说说是什么，我就基本上都给设私密了。
突然很想谈一谈我和她之间的事。
我周围很多人都不了解，我的一些朋友也只是或多或少听我提起过她，或者知道有这样的人存在和生命中的过客没什么区别。
当我听歌的时候有很多歌词和我很契合，其中一首是李志的《寻找》“她的善良甜蜜和阳光陪伴我自己。”这句也是我为她写的歌的那句“她的快乐阳光温暖着我。”的灵感所在。
曾经我听李志的这首歌喜欢它，是因为这句歌词的下一句“我再也不会把自己彻底地交给一个人，我的理想就像这黑夜一分一秒地断裂。”而如今不同了，生活的经历变了情感也变了，内心也变了。
梁博有一首歌叫《变了》曾经一度我很喜欢，那时喜欢是因为那时我以为自己要出国呢要和朋友们分道扬镳，听这首歌挺感慨。而前几天我又听到这首歌，时过境迁我的内心也变了，听曾经听过的歌，想起的人和故事也不一样了。前几天再听这首歌，我觉得我真的变了，就冲我再次听起它想到的人变了。
和她在一起，大多时候我觉得就像一种注定。因为巧合。
首先我和她的遇见就是一种巧合，在排练的那天她注意到我，我也注意到她。我和她在食堂邂逅的时候我心里就有一种特别想认识她的欲望虽然是她先找的我。她如果不找我可能我也没有那种感觉或许我们也不会认识。
接触了她之后不知道为什么，为她付出我总是心甘情愿的。
最近发生的事挺多的，好多天都没写，本来想开学前把这篇写完的，一转眼已经开学了。
时间挺快的，今天我意识到我有一个问题叫做开学焦虑。挺严重的，今天我突然说我好像已经看到了未来四个月我每一天在干什么，说出这个话我确实冷静了一下确实是这样被自己惊艳到。
明天就要月考了，开学头两天月考。我觉得我应该取得不了上次的成绩，复习也没怎么复习。今天中午又和她出来吃饭了，今天中午放学的时候见她我没认出来她，我还挺不知所措还是她跟我说话我才意识到。我也不知道为什么就是看到她的一瞬间感觉很陌生又很熟悉。
说这么多优点矫情，我对她的感情挺丰富的。
今天2019年2月23日，开学月考也结束了，今天是第一天正式上课，挺悲催的，一上来两节语文课就在后面站了两节，因为没带书。可能不是什么好的预示。今天让我挺惊喜的就是，放学和她一起走，有人找我借钱她却从兜里掏出钱，我说不用她说都一样。我很感动，和我在一起的时候我知道她为了省钱甚至看到想吃的都忍住不吃，我就不爱听她说为了省钱不吃东西，我都会停下来给她买，她总是说你的钱不是钱。我很感动，她今天中午能为了我没有思考地把自己钱拿出来。来借钱的人她也不认识，只是她知道是我的朋友。我很感动。
回到那天中午，我们一起去吃饭，我问她如果我高中去了金龙她会不会想我，她说会。很坚定。我说那我去国际部，她就还能见到我，她很开心，并表达了自己的想法。她问了我很多关于我要走的路，我都一一回答，我从她的眼中看出了很多忧愁那么一闪而过。我知道她拥有的只能是快乐。
那天很奇妙，虽然我们开学前两天才见过，可那天我们都好像很冷淡，和对方很冷淡，这种冷淡是什么我也说不清楚，但它确实持续了一段时间。
挺感谢她的出现改变了我的初三，正常一个初三的和我一样的应届毕业生，这个时期都应该处于一个黑暗的空间，每天面对的只有无数的题和无限的压力为伴，被压抑被束缚着。这是正常的，多少初三毕业生都是这样过来或者正在经历的。我曾经也一度认为我也处于这样的时期，我在初三刚开学也就是去年2018年9月开学前我哭了一场，因为我突然感觉有点崩不住，就像连最后一点光明也要被黑暗笼罩的感觉，那次真的很刻骨铭心，可能当时就觉得自己感觉挺大压力，特别大压力，那天是报道那天晚上，因为白天我已经受了很大这个新来的班主任孙老师的影响，他说了很多关于我们的时间有多紧，逆袭要多少努力......他说的很多，我只是从中感受到了压力。
所以如果，我的生命中没有出现她，这样的曙光，我是看不到初三有什么可以让我振奋，让我感到欣慰和激情。甚至我打算荒废掉这初中最后的生活。
有得有失嘛，我收获了动力收获了感情感动，自然要用另一种方式等价失去。所以有时会为她付出我挺愿意和心甘情愿。
去年我手机里存了快两千块钱，因为零钱额度限制，零钱里的钱得到今年才可以继续使用，我之前策划着这些钱请些朋友吃饭，但我每当想到这个的时候心中并不是多么高兴，其实我并不是真的愿意为他们付出，付出自己。直到遇到她，我能为了她把手机里的钱一下花空，我都没有一点说是不愿意，说是不想，说是厌烦。我心甘情愿，并且看到她开心我也很开心。这就是命吧。
每当看到她背着我送给她的包的时候我都挺幸福，我送她的东西在我不在的时候替我陪伴着她，就好像我一直在她身边。开学前她送我一个手环，说是什么姜饼人，卡通乐高的那种玩具手环，虽然我这么大人了，但从她送我以来我每天都带着，我也感觉像是她在她不在的时候它陪伴着我。
我们挺简单的，我喜欢看她开心的模样，看她笑看她生气看她撒娇。看她走我走过的路，带着心疼和怀念。
认识她我感觉有一种认识过去的自己一样，她身上有很多我熟悉的影子，一个是我的曾经，一个是我曾经和现在的许多期望。
她过生日的那天我给她写了首歌，契机是她生日的前一天我想看看她的写作水平，就说让她写词我编曲。突然想到第二天是她生日，于是乎我花了一晚上的时间紧张地编完了。对于我的编曲我是挺满意的，我也看到了我许多编曲上的进步，让我值得说上一说的是在我0点发给她之后我听了我编的电吉他solo感觉有点天马行空，突发奇想把电吉他solo改成电吉他弹的生日快乐歌。
就开学那天中午我又再次跟她讨论音乐，她说她其实对音乐没多大兴趣，这句话一出挺打击我的，但我还是坦然接受了。她总是带给我起起落落的情绪，我可能习惯了。
这几天我的生活回到了正轨，每天面对的就和一个月之前没什么差别，每天也都过得提心吊胆的。每天都有不同的心理感受都经历不同的事情，一天这个时间下来或许悲伤或许开心或许难过或许在回忆过去的很多事情。今天是新学期的体育训练第一天，仿佛根本没有经历寒假，每天都是如此。体育训练非常累，非常难受痛苦，我还要坚持一个多月，四月中旬体育考试。其实时间非常短转瞬即逝的，回想从初三刚开学到现在，还有未来要经历长达一个多月的体育训练，我有多少次感觉到达了极限有多少次想休息，每当跑步的时候我都在想千万个支撑我继续坚持的理由。
我有点害怕，我害怕两年后看到她也这样辛苦，也被迫做很多很多自己不喜欢的事，痛苦的事，所以我很希望她快乐。就像我曾经看过一个视频里面说：“我爱你，如果前方有一条我曾跌得面目全非的路，而你却执意要去，我希望我爱你的方式不是拉住你告诉你不能去。而是给你准备好最耐穿的鞋，备好雨伞，告诉你第二个路口地很滑，第五条街道有小偷，去吧回来家里有饭。”
那条我曾跌得面目全非的路，她可能已经悄无声息地踏上，我该以怎样的方式告诉她第二个路口地很滑，第五条街道有小偷。
