我知道很多事情本来不应该属于我的思想，我对这个世界产生了很多想法和质疑，一个人都无法真正了解另一个人，即使是父子、母子、父女、母女、恋人甚至是年过花甲、耄耋的恋人，都无法真正了解对方。同样，我也不可能真正了解谁，谁也不能真正了解我。我知道很多让我悲伤的事情都是源于别人对我的不了解以及思想上的差异。没有一个人可以和我聊的特别来或者兴趣、志向什么都相同的。没有一个，即使是跟我关系非常好的朋友、亲人。有时候我会很守旧，我喜欢留着过去的很多东西，原因可能是我比较爱把自己的感情赋予到某个物品上。就比如李志为了找一个女孩去了郑州，他不会写他和这个女孩之间发生的爱情，而他却写了一首《关于郑州的记忆》，从郑州侧面来表达他对这个女孩的爱。也就是他把自己的爱都表达在了“郑州”这个城市，而对于他来说“郑州”就是他和这个女孩的爱情的引申义。
同样我也会把自己的某些感情寄托在某些东西上，比如一本书、一支笔、一把剪刀、一个书包、一个照片等。所以经常留着那些曾经东西，我看见它们就好像又看到过去，又看到仿佛是昨天发生的景象。也许没有人懂，当我转过头发现一切已经过去这么久，内心的失落和虚空。当初很多美好的事情都不会在我现在的生活里发生。也许我应该接受现实，认命。可我也不知道命运到底会走向何方。
我不能像太多人不忧愁，我不仅忧愁过去，还忧愁未来。其实我一直忧愁忧伤的都是未来。因为未来不会变成过去，所以我才会忧伤。关于未来我想的有很多、很多。
我可能高中要出国，我目前最担心的就是英语。虽然在大多数人的眼里我的英语还不错，但只有我自己知道我的英语是什么程度。我害怕到时候我连日常的沟通都没办法表达。还有的就是我未来的职业，我不可能做一个等吃等喝的混吃等死的人，我一定要有工作，要有职业，因为我们家就我一个孩子，这是肯定的。我爸妈为我创造了比较好的条件，可我不能一辈子靠他们啊，我也要为我的下一代创造更好的条件。我梦想过当军人、警察、歌手，但我曾经梦想的这些对于创造好的条件来说都不现实，即使说歌手不错，我现在依然执着于唱歌，但是真正出名，能赚到钱的歌手又有几个呢。我总会要选择专业的，我也想过跟音乐方面有关系的，那天我听吉他老师和一个高三的艺术生聊天，说计算机音乐制作，就是混音师很挣钱，琴房里请人作歌，一首歌5000块。我听了其实是心动的，这个专业即跟音乐有关系又能不靠运气而且收入也不错。我对这个专业还是很对眼的。我曾经还想过当一个飞机设计的工程师，也不知道是怎么开始有这个想法的。我还想过当一名导演，但是这个机遇性也太大。
关于我以后大学毕业是留国外还是回国内，我现在是坚决地要回国内，但谁知道以后的事情呢，也许我也可能就不出国了呀。随机的事情还是太多，命运还是说不准。
