2021.1.25晚，一月快结束了，马上就快要回家了，距离上次回家过了四个月。从去年九月开始，我未来五六年可能都没办法长时间呆在爸妈身边，呆在家里。实际上，回顾我的这十几年的生活，一直都在搬家。从出生就在搬家，过几年就换一个新的生活环境。这对我来说，我也不知道是好事还是坏事，但让我非常忧虑的，不仅是时间，还有我的马丁吉他。
如果新冠不再限制出行，出国之后可以随意回国，我就可以带着它到任何地方，但是如果我连自己都照顾不了，两把吉他对于我来说，我必须要做出舍弃，就像这次一样。我只能选择在先天条件上得天独厚的电吉他。
这些天喜欢上一支乐队，Dire Straits。这感觉就像一年多以前喜欢Sonic Youth有些像，在YouTube上学弹他们的歌，对我来说有挑战性，但让我感觉到了自己莫大的编曲潜能。回家之后在备考的同时要开始对歌曲的创作。
让我近期忧虑的还有一件事就是模考。
在昨天的线上听力模考之后，我发现自己在成绩上几乎没什么进步，虽然自己在这些天的平常比太多人努力，我已经意识到这次模考目的是要接受自己的平庸。
这几天有些沉迷抖音，我一直都能在抖音上找到很像她的人，每当我发现声音有相似地方的时候都会特别感叹，每当在抖音上刷到的东北人开口说几个字，我就知道这个人是或不是哈尔滨人。刚在抖音上看到一个说英语的人，她的发音和她特别的像，甚至我能看到那时我面对着电脑听她上课的画面。翻了十月份和朋友的聊天记录，我发现自己依旧会因为她而快乐起来。然而她，却这么消失在我的世界，已有近一月之久。
我现在能够这样相对从容，是因为在一月之前我已经焦虑过了，在十二月的最后一周是我最焦虑的时刻，为考试焦虑，为接下来两个多月不能见到她啊焦虑，为持续了四个月的周期性作息和生活情感方式的改变而焦虑。在这焦虑之中，我为现在的自己做了一些心理建设。
其实这几天我的内心就有些动摇，我质问自己是否还爱她，我质问自己是否还那么在意她，我质问自己，当我知道她的行踪时，我是否还愿意不顾一切地制造相遇。回想了过去那些场面，我感谢自己的果敢，我感谢自己能够遵从内心的情感满足自己内心的欲望。我承认，这几天的动摇，让我动了破戒的心，差点让我自己打破了对自己的承诺。当然，一旦这个心理出现，一般就意味着在现实中的爱没那么深了。
2022.1.26早，已经连续十几天每天都要来杯咖啡，有的时候配上一个可颂或者是其他早点，今早恍惚间让我以为，自己已经身处大不列颠帝国。在早晨和闹钟做挣扎的梦境中出现了她的身影，可能是这几天点开她的头像，因此在电脑上总是能看见她的头像在聊天列表的前方。
梦到了给她发消息，经过了一轮交流后，在等待她的回复时彻底从梦中醒来，我下意识告诉自己，梦见她了。实际上我也不记得是否出现了她的身影，但是在梦中的心境和现实中是一样的，等待，兴奋，然后迷茫，等待。
这些天睡得都特别晚，我认为自己真的处于严重缺觉的边缘，昨天中午趴在桌子上就睡着了，一整天都萎靡不振。睡了一觉之后，现在感觉好多了，但我也知道了人必须遵守生物的原理，我并非是可以和它抗衡的力量。
