2022.1.18凌晨，等这几天其实才是等了很久，在2022年之前，1月中旬一直都活在想象里。想象着那么多的画面。
准确地讲，明天是她的生日，一个摩羯座的女生，的女孩，的我又敬又爱又珍惜却难以抓到的人。其实生日就是在三百六十多天中能够代表一个人的日子，它只是个数字，因为每一天其实都没什么不同。
我敬佩她在这么年轻的时候就有这样的气宇，眼界，心境，口才，沉稳。这些特质和她的开朗阳光可爱单纯分成完全不同的两个共同在她身上存在的部分。
当我回过头去看高中的那些老师，无论是在现实中还是网路上能看得到的，我才真正意识到差距所在。所有的不公平，都是人本身的不公平。
或者说，都是天赋的不公平，我相信，我所能在她身上看到的70%都是与生俱来的，有些人的成功和特征都是与生俱来的，我必须承认，一大部分人的成功就是天赋所致，或者说，在这个人成功之后或者说工作之后，最明显的优点，是天生的——天赋。
我没有办法和她在一起。身为一个成年人，我必须认清，我之前所期待的一部分是不切实际的。哪怕她现在依旧是单身，哪怕她支持任何形式的爱。我喜欢她，当我看着她的时候眼里都是宠爱，看见她的每一秒钟我都无法预知下一刻的自己。正因如此，我知道，所有真正说出口的爱都是和责任关联的。在我能为她负责之前，所有表达的爱意都会成为炮灰。我对她的爱是无价的，而非一文不值。
在元旦发生的，其实也是对我的一种帮助，算是解开了我心里的一块结，至少能够帮助我安然度过寒假。上天对我这数次的恩赐让我铭记并且心怀感激，我非常非常珍惜在出国前的每一天，它们终会成为我生命中最美好的日子和记忆。尤其是关于她，当我数十年后回想起来，我还会因她而感动。
2022.1.18早，早起来写东西总是感觉有点辜负时光，但想一想，就算学习，记住的东西我三十年之后还会记住吗。但现在写的这些，直到我死了，它都还在。
我很害怕别人看出我心底隐秘的想法，尤其是在情感方面，我会不由自主向别人说起关于她的事情，在这之前，我要先经历一波内心的抗争，权衡吐露的内容和尺度。
1.18晚，第一次，今年的第一次也是来学雅思的这些天的第一次，我觉得自己撑不住了。每天早上八点之前起床，晚上几乎没有早于两点睡过觉。除了第一天，再也没有午休过。今天晚上第一次趴在自习教室里睡了不知道多久。可能十几分钟。
这几天我强迫自己锻炼，因为从高中出来之后除了每周的乒乓球课就再也没有锻炼的机会。在身体上，我一直是亏待自己的。这几她状态一直不好，上课听不进东西，做题效果也很差甚至有了抵触情绪。今天晚上强迫自己即使困也要出来转就是为了让自己清醒。让自己时刻感知着差距，感知着我距离她的遥远。
我的这篇文章，本意是想在她生日的时候献上我的一片真心，只有我自己知道的真心。
当我看着一些老师身上不经意间冒出的缺点的时候，我总是会想到她，我没有对她上课时真正的刻画，因此我不知道她身上到底有哪些我所鄙视的教师的特质，就算我认为她身上的所有都是我前所未有见过并且她是无比干净的无比开朗的我也不能为她没有那些东西而作保证。
我不想去相信，因为在我和她仅有的这些接触中，我没看到糟糕的一面，我没看到糟糕，哪怕只是一个动作。因此，我突然想到***所提出的“两个不要怀疑”，在她身上，我也有两个不要怀疑，第一，不要怀疑她身上有我所讨厌的教师的特征。第二，不要怀疑她有更多我看不到的能力。
打开了手机，放着她在喜马拉雅念的故事，这阔别已久的声音让我的眼泪涌上眼眶。想起了在期末考试被她监考的那个场景，把那个情景从记忆中捞出来仿佛那一切就像在昨天。现在和之前想她的区别就在现在想她的痛不会那么刻骨。
她的声音，是我所听到的最善良最让我爱最让我动情的声音。
晚23：53，我到27岁的时候是什么模样呢，我不知道。但是她的优秀我全部都看在眼里，所有靠知识吃饭的人，能够到这一步已经接近了天花板，虽然我为她没能真正靠专业谋生而遗憾，但是她轻松快乐的生活，是我真正愿意看到的。
