我怎么做才能和你一样呢？你也是这样过来的，你又是怎么挺过来的呢？你是如何达到这么高的水准呢？而我所经历的这些又是为什么。
每当我濒临崩溃的时候，这些问题，都是我想到她时支撑自己的动力，我心中没有这些问题的答案，但却又她坚定地、自信地、阳光地从我面前走过的画面，即使她的经历比我想象中要困难很多，她也依旧那么坚定和自信，保持着人性中最纯净活泼的一面。
2022.1.8，我在经历精神上的低谷，如何自救？我知道即使不用任何手段我也会从中慢慢走出，因为往往在这个时候，所有的事情都会出现转机。
为了强迫自己放下不愉快的情绪，再次把耳机声音开到最大，像曾经一样。已经很长时间没有这样了，甚至以为自己是年纪大了不能再像那时接受这么大的音量，直到今天我再次发现，当音乐最大的时候，它的旋律会充满整个大脑，不得不跟着它思考和律动，我也就能像那时一样从中找到快乐并激起我在基因里对音乐的敏感。
2022.1.9，中午，刚上了听力课，老师简单介绍了机考，我有一些心动，实际上我并不是一个擅长用笔写字的人，或者说，在有了电脑之后，让我在总结东西这方面变得特别擅长，并且由于我近期打字速度的提高，让我对机考产生了兴趣。
又是这样，又是如此，在我最需要她的时候她出现了。在昨天，在我又把她提及在我的生活中，我的朋友，只有少数人知道她，但实际上，我这种频率的提及，就是因为我在乎她，想念她。然而只有我自己心里明白，在不同阶段，想念的感觉，是不同的。
在中午发朋友圈之后的十分钟，她就按了赞，她又如此高频出现在我的视野。我特别感动。深深感动。感叹这所有的一切，感叹2021下半年所经历的一切，来到BJ之后的一切，当下的一切，关于她的一切。
什么是不朽的。
我很早就问过自己这个问题，曾经对这个问题完全没有概念，在这些年，经历了一些情感之后，我知道情感不是不朽的，但它会在渐渐淡忘的时候伴随着心痛的消逝，它们之间，有某种函数曲线关系。
她在我的生命中的出现，完全是我正常生活轨迹的番外，就是在她身上所发展的一切以及未来会发生什么，全部都不在我已有或现有的预期中。
2022.1.10，今天BJ的阳光很好，但却比前几天冷得多，今天的情绪比前两天都好得多，对一个环境的熟悉需要一个过程，经过前两天的铺垫，以及对未来的谨慎思考，我的心态，慢慢缓和下来。2022年一定是我人生中经历的前所未有的挑战的一年，会辗转于多地甚至多国，在2022的下半年，又会是完全不同的生活。
突然不知道该说些什么，想在生日之前写一篇文章叫今天你是成年人，主要写点在我的观念中所认为成年人需要做的事情，所以想在今天把这一章写完，把我内心的那些情感，再说一下。实际上，这一章，就是我身为未成年人的最后一章，也是我在成年之前所表达出的最后的情感。再审视一下吧，在我这17年的生活里，我经历了多少次情感，假的或真的，长期或短暂的，正常或不正常的。
在所有不期而遇的关系中，都是缘分在作祟。无论它们是什么模样，都是缘分至此，拒绝，不能阻止缘分的蔓延；积极，不能催促缘分去扩张。它有自己的轨迹，有让我感到爱或不爱的能力，它控制着我，只有感受属于我自己。
?正如，我现在满脑子的她，在学校的每个星期，都能见到她，每一刻，我都特别享受，我珍惜它们，我知道它们的珍贵。对我自己来说，她是我心里最软弱的部分，我会因她而快乐，因她悲伤，情绪和情感是关联的。昨天晚上知道，来自新乡的乐队，疯医，因为疫情，在BJ的演出受到影响，换成了柏林护士。因此，我也不会在下周去Mao看演出了。也就是说，在下学期前，应该是不再会去live house了。
我的脑子里是对她的喜爱，在我十八岁之际，心里唯一喜爱的人，唯一能让我获得一些精神上的快乐的人，唯一，能够以很低的成本让我快乐的人。
她们，他们曾经都是如此，在我不同时期，都给我不同的情感体验，让我在精神上获得满足，对生活的期望以及更多的事情，回过头去看，我依然能看到自己面对她们的时候的牺牲，再次感受到猛烈的情感。
在我成年后，她们就这样定格在我的未成年的世界里。
