2021.11.27凌晨，昨天上午透过她教室的玻璃看了她一眼，这一天和她的交集就结束了。晚上去上了雅思课，雅思的写作老师说话也很有个性，没什么教师身上的威慑力，和她说话也很随便。我突然发现，这样的情况和职业无关，和个性与性格有关，她说今年申请英国的学生增加，能这么快拿到offer非常不容易，我无法分析出她言语内容的真实程度，但我也是为自己庆幸和一点点骄傲。
今天和一个朋友，专业是英语的朋友聊天，从他的口中我得知，在一个真正的“英专生”眼里，学习英语有多么困难。我再一次地对她产生颠沛流离的敬畏之心。她算是走到了英专生的最高阶级，中国的英语最高学府，英语专业的天花板口译。这么多让我遥不可及的地方，而她呈现出的却是那样的亲和那样的热情那样地让我肝脑涂地。
其实来这里之后，自己的能力在意料之外。在社交方面，我虽然没有广为撒网，我从来也不是一个热衷于撒网的人。但我仍然结识了一些朋友，至少没那么虚伪的朋友。在和老师之间，除了她以外，依靠着我上课认真听课成绩和课堂反应也还行的能力，也算能入一些老师的眼。当然，他们的社交能力也占绝大比例。
总觉着有什么在前方等着我。南安的offer一下来，在我对自己骄傲的同时更多的是冷静和不知所措。就像我昨天说的那样，原本是想等利兹出来之后再告诉她，向她分享。严格来讲，从她对我的拥抱结束到现在已经是两天了，我仍在回味，仍在回味她的反应，仍在回味曾经跟她说过的那些话。如果我真的有一天提出请她吃饭，我究竟会以怎样的方式被她拒绝呢。
时间过得太快了，每一周都在提升每周的价值，我不敢想象下一周四会发生什么，如果什么都没有，又意味着什么呢。周末的时光是一周中最轻松却最不心安理得的时光，我一拿起电脑，拿起手机，就将学习置之度外。仔细想一想，促使我成为这样性格的，家庭和父母是主导因素。从小我就没让自己差过别人多大的距离，在他们对我性格的引导中，我成为了一个不愿堕落珍惜生命的人，加上我自己对于价值观的探索，我认为，在这个时代里，像我一样的人，少之又少。我每天想的是责任，想的是家庭，干的是努力。写着写着不自觉迷迷糊糊就睡着了。我打算在明天早上做听力和阅读，所以，凌晨两点半，我的困意咋这个时间提醒着我，窝在板凳上的我必须立刻爬上床位。
睡了一下午，直接进入了美好的夜晚。我知道，这时间也是非常短暂的，在我对她的想念和自我的挣扎中，时间渐渐流逝。想起了她，每当周四她给我带来惊喜之后，我都会拥有长达三天冷静的时间，然后进入新的一周，这三天之中，我会陷入自己情感的纠葛，同时恢复一些理性和理智。在今天中午去买饭的时候，意外发现，一个人身上的味道让我心率加快，然后眼前浮现她的画面。我知道这是我所说的，她的味道在我身体里和抗原结合。让我一旦再次遇见这味道的时候，从生理上迅速做出反应。
今天上午的雅思听力课，让我找回了巨大的信心，在听力方面我拥有了巨大的进步，进步让我自己吃惊，让我对自己看到了希望。现实让我的眼光变得胆怯，变得和之前的期许有出入。自卑和自责往往牵绊着我，毫无疑问，在考雅思这件事情上，我必须克服自身的问题，在英语能力之外的问题。从周四之后，我对自己的激励就是她的那句“好好学英语。”当我脑中想到她的经历和这句话的时候，我就难以抑制自己亢奋的心情和敬畏，我的能力永远达不到她的水平，但那些画面成了我的动力。
我睡过去的这一下午，让我变得清醒。今天晚上要完成一些工作以及进行雅思的练习。我必须对自己负责，对梦想负责，对我的爱负责，对爱她负责，对她的期许负责，对我给自己的定义负责。
也许多年以后，回望这段时光，她对我的意义就是成了我当下的动力，对于一个人来讲，有动力是多么美好的一件事，虽然我知道这动力激励的结果最终是离开她，拥有新的生活。所以某种意义上来说，是悲哀的。
2021.11.28晚，没有关系，我对自己说。在朋友圈里，她再次设置成了半年可见。在今天以前，我浏览过多少次她近五年的生活。她这短暂的开放，给了我这个机会去更全面了解她，所以我不该沮丧，也没什么值得沮丧的。就像李志所说，我们应该享受现场。
人生的奇妙就在于，激励是源源不断的。就比如在来这里之前，在高中最后的时候，我的动力就是逃离糟糕的教育，每天兴奋的是感觉站在了比他们所有人都高的地方。从上网课开始，有过迷茫，而且迷茫的程度很大，在确定专业和学校的那几周，迷茫的同时还夹杂着巨大的焦虑。情感给了我指导性的援助，专业的选择不是我挚爱的，其实至今为止，我都不知道自己到底喜欢什么专业，就像高一时的政治老师所说的，大概意思是，人大多数不是热爱什么去做什么，而是在做的事情中找到快乐去热爱。我当时对他的话不置可否，但实际我也知道，他所说的是这个世界上绝大多数人的情况。实际上，也在我身上发生和实现，我对经济和金融有多了解呢？实际上我现在也不认为，这是我人生最好的出路。我焦虑的原因，不止如此。我了解自己的家庭情况，我现在性格的表现很大一部分是源于我的家庭，我，过分地成熟。我会为后代考虑，会为父母考虑，会为未来考虑。这些来源的根本其实是从很小接触家里的一些事的时候，我妈就没拿我当一个孩子看，他们实话对我说，他们把真实的事情摆在我的面前，哪怕我受到了伤害，哪怕我不能承受这些。我也去承受了，我也去接受了，然而我从未和他们说过。然而，至今为止，我还是喜欢默默承受。我是个十分敏感且聪明又自卑的人，过分得敏感让我的自卑也十分容易被唤起，这种自卑是由内而外的，虽然我早已开始用成年人的视角去掩饰，但每当自卑的时候，我都能感到自己的羞愧。
我现在最主要的任务是学好英语考过雅思，然后让他们所有人都看到。今天下午两点多才醒来，我很确信的是自己对她有多爱。爱真的很难言表，爱是在我醒来的时候就折磨着我。现在，英语就是我最重要的事，而她，是我的一切。
