我没有在现实中真正拥有什么爱人，一直都是自己盲目暗自爱人，我自认为自己是很会照顾别人的人，我也常常为自己的很多行为感动，不知道出于什么原因，我总是很喜欢站出来保护或者主动承担起照顾的责任，以及在她的身上，我也隐隐约约发现自己会不自觉表露这种特质。类似于大男子主义的特质，具体怎么形容，我也很难说。
我会考虑别人的想法，尤其是我在乎的人。这些柔情，我给了她们。面对她时，我就看到自己表露出了渴望表露的大男子主义，同时夹杂着浓厚的柔情。其实对于她的所谓大男子主义，主要是以占有欲为主，所以在这些天，我其实真的有认真考虑过自己的取向和性格问题。我是不是真的喜欢她是因为性别的限定。答案是否定的，我只是不拘泥于性别的喜欢，或许说在爱来的时候无所谓年龄和性别。在我身上，似乎的确是这样的。这17年，轰轰烈烈和我没什么关系，但暗恋，时有发生，然后自己沉醉其中，被麻痹被搁浅。
我真正思考了一下原因，实际上还是因为我缺乏感情的经历以及精神需求，因为在我对现实中的人，比如她，我产生喜爱的同时，那些也被我视为精神需求的渴望就不再发生，当然，我也认为这是从心底对爱的人的尊敬以及保持这情感的纯洁。
2021.11.21下午，在宿舍上着数学网课，网课让我一瞬间有些恍惚，又想起暑假那些时光。回望这三个月的时间，是的，从我的指尖已经滑过了三个月，完全已经和网课那时不一样，那些想法，那些情感，发生了很大的转变。今天上了雷老师的课，我应该是班里唯一的听课那么认真又那么积极的人，不只因为课，人是最重要的。当然暑假对雷老师最初的情感已经没了，它是出现地突然，消失地也很突然。我能感知到就是因为在对雷老师情感那么强烈的时候开始为她写歌，但歌还没写完的时候就转变了情感，所以就那首歌也一直没再有进度。
我们之间，包括见面、相遇、说话，已经从我的渴望和主动变成了习惯和我们生活经历的部分。在今天，在近来的每个周一，我都能在我预期的地方见到她，我知道在哪里能见到她，知道何时能见到她，知道她去哪个教室上课，知道她一定会去食堂。我在感叹时间和相遇的同时，我也质问自己，看着她真实的容颜真实的躯体，再结合网课时期看不见的她，我喜欢她的到底是什么，引起我这么大感情的究竟是什么。正如她所说，我为什么对她那么好呢。
情感和我对她逐步的了解相结合。在暑假班中期，我对她一无所知，只是单单被她的语言魅力和性格吸引，唯一对她了解的渠道是自我介绍和国商官网她的简介。随之而来的就是，根据自我介绍微信头像和官网照片让我对她的长相产生了好奇，强大的好奇心想让我把她说话的方式和真人结合，所以就激发起了我对她探索的欲望。
直到加了微信，又多了一条了解她的渠道，就是朋友圈。关于她的照片让我对她的形象在脑中错乱，当时的我对她真人产生了极大的向往。
我无数次提到过在北外见到的第一个“熟悉的面孔”就是她。为什么加引号呢，因为按照正常的原则我应该不知道她长什么样，但经过反复深刻的研究，我一眼就看出站在那里的是她。
我们应该怎么感叹呢，面对世事的安排，我们应该如何做出反应呢。我能肯定的是，我在这个情感上走进了新的阶段，我很少再会因为见不到她而刻骨铭心地心痛，就算是想，也变成了一种有望的期盼。我会和她大方地交流，如李志所说，成年人之间的沟通是平等的，粉丝不该对偶像低三下四一样，我每次和她说话的时候用的就是我自认为的李志所说的大方平等的沟通方式。
其实我根本不属于她们，我只是试图融入。鉴于我也深知自己迟早都会离开，所以当我看到她们的时候，我其实是没那么意外的。今天下午在楼下等电梯的时候碰到班主任和雷老师一起走来，看见她俩在一起的一瞬间我的内心全部都是拒绝。在那一刻之前，我根本没有料到她们俩走在一起的情况。实际上几周前我也看到过班主任和那位数学辅导老师在一起说话，当我冷静下来，我只害怕一种可能，就是哪天我看到班主任和她一起向我走来，如果那样的情况真的发生了，对我一定犹如晴天霹雳。
当然，我其实也知道，她们说不定真的很熟，或者说她们任何一个人都不仅仅我看到的那样，她们之间也不仅仅像我看到的那样。在今天的writing作业中，让用中文写段落，竟然发现自己的中文逻辑也变得那么蹩脚，我能够写下这些文字，最重要的靠的还是感情，如果不是感情，我很难想象什么能够促使我能够以这样的频率去写文章表达自己。这些天的生活又要忙碌起来了，很多科目的任务又接踵而来，上一周无疑是最轻松的一周，真正体验到了调整状态是什么。期中考试的难题已经过去了，后面的挑战其实更加艰巨，不过经历到此，我的心已经变得十分粗糙有韧性了。
