2021.11.3下午五点，这一天没有见到她，对此我是坦然的，因为我已接受了周三的设定。现在回忆她的时候会想起她在微博中的照片，以及在走廊时她出现的一刹那。关于更多的，我想不起来，或许说需要思考才能慢慢浮现。
在前段时间想不起来她的脸的时候我说对于她我没有其他的什么幻想。刚走在路上，我突然明白，喜爱和脸无关，而一旦心中有了脸，就不免多一些其他的的幻想。
然而，当然，我对她也仅停留在我不可言状的情感。这种情感是纯洁的，在那么多会伤害对方的示爱者中，我非常谦卑，非常尊重爱的人，我会在不打扰她正常生活的情况下接近她改变她的既定生活。
但与此同时我非常肯定，我们会有更多的交集，至于，究竟是什么，我还尚未明了。
2021.11.4，目前和她的关系在某种状态平稳，会有交集然而我却不能预见的交集。就像考大学一样，知道自己能过本科线只不过不知道被哪所大学录取罢了。
上午辅导课，我从教室出来了几次看见她坐在讲台下面抱着电脑，看不见她的面孔，身影也只是一晃而过。
回到教室打开她的微博，不知道是谁以我的视角将她记录。而眼前的一切我处在的教室，就是她图片的地方，而她的模样就是在门外一闪而过的模样。她的文案也让我深深感动，“爱”的定义，直击我的心底。
“爱是想触碰却又收回手。”...
上天最终被我的坚持和努力而感动，在我准备离开，接过室友的垃圾走向和楼梯相反的方向，怀着我也不知道怎么描述的心情。刚转过身，她就从教室门口出来...
在对视的一刹那，我为此感到荣耀，为我所有为此付出的努力而感到荣光。
和她坐一个电梯下楼，进行了一些无关痛痒的交谈，其实我是尴尬的。我唯有的只是庆幸，庆幸周四，庆幸当下的时光。
刚上完business课，这一天都有一个想法，再给她瓶饮料之类的，事实上，我也这么做了。在今天这么高频的会面下，我已经变得不能主导自己的行为了。在business中间的大课间时，我买了饮料上楼她还没走，并且再次碰到她。身边的人去了厕所，只剩下我在她教室门口站着，大脑中不知道是哪一个神经冲动导致我一跃而入她的教室...
这一天稀里糊涂地结束了，和她发展到了更奇妙的关系，想到刚报道的那天看见她第一眼再想想现在，时间很快，事情的发展让我不知所措也让她措手不及，我看得出来。
2021.11.6凌晨，窗外在下着雨，就像七月份那个夜晚一样，我孤独地躺在床上听着窗外的雨声，眼前是一片黑暗。
雨，给我带来的恐惧留下的阴影是一片汪洋，是整个城市陷入一种困境，是整个国家的懦弱和人类的懦弱。
现在我一看见她的照片就会流泪，在今天晚课的时候，突然又想起她，泪水就涌上眼眶。我难以把她遗忘，不知道是什么原因让我开始惦念她，我永远都不知道世上这种奇怪的情愫该用什么语言和方式去定义。灯开了，可是我的心再留在原地被黑暗笼罩。门开了，可是我背对着它没有感到一丝光亮。打开窗户让雨飘进来，我却只感到一丝凉爽。
连续几天，我最好的催眠方式就是在这里写一段话就昏昏睡去，有的时候第二天根本不知道自己写了什么。昨天晚上非常颓丧，天气和我一样也颓丧了起来，这几天北京变得寒冷，让我面对这样的寒冷心变得更加敏感。对于她，虽然我不知道情归何处，情自何处，但我还是那么想着她，清晨睁开眼想的人都是她。这就是命运，这就是宿命，就像过去每一次碰见她那样，就像从我第一次知道她一样。
这周四几乎是展现了命运和用心和勇气并存的结果，我可以实话讲，很多次的相遇都是我故意为之的，都是我有所预计的，在食堂在走廊在教室门口...甚至在厕所。我看着课表了解她的大概动向然后预判，不出意外一般都是有机会看见她的，无论她看不看见我。我这到底又是为了什么呢，我自己也很难说清楚，这是我心底的感情，哪怕我知道这个感情导致我的行为会有给她带来困扰的风险。不过可以欣慰的是，勇气给了我相当的局限。
在喜欢的人面前，自己喜欢什么已经不重要，自己是什么已经不重要，自己平时什么样已经不重要。在电梯口和她说话的时候，我忘记了我自己，忘记了其他人，忘记了我所有的不甘心和懦弱。
下午五点躺在了床上，窗外的雨又下了起来，打开微博，点进她的头像，泪水不自觉就涌了出来，上一次有这种感觉还是在两年前...
无论如何，她是我现在占据我整个心的人，虽然我无法说出来我到底喜欢她哪里，我能给她什么，或者说意义何在。冥冥之中，我一直都在等她，等待着相遇等待着交流等待着回复等待着她能看见我的那一瞬间。
在这不到六十天的时间里，经历了我情感的跌宕。周期有时持续十天有时候短至一天，还有很多时刻都值得我铭记一辈子。有很多让我不想去回忆清楚的事，只想把美好留在那一刻，或者说我还没有完善的身体机制和大脑机能去为那些发生过的事情做详细的刻画和描述。就像，描述那天电梯里的场景，她问我是不是搞音乐的。我只能说，在我给了肯定的回答，空气安静几秒之后，我看着她，又开口补充了句“摇滚乐”的时候，她不置可否地笑了。
就这个场景，用词被我斟酌了有十几分钟，我常常不知道该怎么精准地去描述一个场景并且保证神态和表情甚至气氛不被破坏，就像这个“破坏”，我就用得不够精确。每当写作的时候，我就会觉得自己还是没有文化，文字和音乐一样，都是用来表达情感和交流的。
一提到写作...
我现在不敢去触碰和她有关的词汇和字眼，一旦触及，我就会陷入悲伤和难受，我就会想到很多。毫无疑问，她是一个成功的人，对于我。我的前途一片渺茫，而她，是一位备受世界宠爱和眷顾的女孩，从她的声音里，从她的照片中，从我所能猜测到和参考到她的故事中。我，都是一个可怜虫。
2021.11.7又是一个周日，每个周日我都想把自己封闭起来，给自己一个不同于平常的生活以及别样的心境。窗外的雪在飘着，我在教室里坐着，刚吃了一份披萨，来的路上是滑的，让我想起了过去几年的新乡。想起我骑车翻过半个XX市在结冰的季节，就像现在为了以后回想起来没有必要付出那么多的人和可怜的自己。此刻我就坐在周四我一跃而入的教室，我和她都曾在这个教室每周呆上几个小时，可我们从没共同出现过，那次就是个意外。
我看向讲台的方向，心里百感交集。耳机里放到《纯洁2016》的独白部分，“多年以后，我没有忘记，在那个陌生的房间里...…”
在2019年的这个时间，感情是一样那么丰富，为此下定决心不看那些东西。实际上，怎么评判我爱或不爱呢，现实中有没有感情呢，就是判断欲望与否在另一种宣泄的途径。这个途径，就是那些似乎被禁止的视频或者文字。我记得非常清楚，在今年八月份，我每天都会彻夜浏览，想控制自己也控制不住，直到它们都转化成对她的爱，那种纠结。我现在，对那些东西，完全是没兴趣，原因可以说是因为我的情感全部在她身上，我不愿去玷污自己的心灵，玷污自己的灵魂。我自己是肮脏的没有关系，但在我内心都是另一个人的时候，我不愿意让这情感沾染上污垢。就像这首《纯洁2016》一样。
我的泪腺已经和她连在一起，当我打开她的微博就会不自觉地泪湿眼眶，这是什么原因呢，身体和生理一直都是一个人类应该不断探索的议题，我能感知到我身体和情感结合产生的变化，生理的问题让我常常不能控制自己，就像看到她，就会唤起一些生理反应一样。
正是这种生理反应，能够在某种程度上和另一种生理和心理需求产生替代，所以也就导致了我所说的我对那些东西完全没有兴趣，在这段时期。我爱她，这种爱不是一种爱，又却只能用爱去衡量，这就是我内心的她，我可以言表出来的部分。她是一个很有意思的人，在现实中，实际上，我爱的并不是现实中的她，我爱的就像一个灵魂，附着在她身体的一个灵魂，而现实中，她只是那个身体，而非仅是我所挚爱的灵魂。
我的室友刚才一句话点醒了我，她说我也挺社牛的，因为刚才我在雷老师通知的考试时间下回复了一个表情，并且主动问她关于考试的问题，我想了想，确实。我的“社牛”其实仅限于，雷老师和她。
所谓的“社牛”只不过是我为自己增加和她们交流的机会，和我喜欢的，我情感上倾向去交谈的人在情感上去获得交流的机会。也许，在别人看来，是一种非正常或者说，过于社交的社交状态，的确，也正因我的这些主动，让我对她们更有期待。也就是我所说的那些“果敢”。
