现在是9.30凌晨，又是一个周四，放假前的最后一天。时间过得很快，我甚至已经有种自己身在未来，现在经历的一切是在回顾的感觉。回顾年轻的一切，回顾我曾经历的一切。而真实的我也许是躺在病床上，回忆着这一切，濒临死亡。
也许在我真的濒临死亡的时候，还会回忆起这一切。
我特别相信缘分，我也无数次说过自己相信命中注定，我在人生不同的阶段不同的境遇都能遇到让我动心为之思念的人，我说，这不是爱，只是一种感情，至于它到底是什么，我也很想知道。明天就可以回家，在国庆的晚上，其实只有在昨天的白天才想了次家，主要的原因是午觉的时候梦到了我爸妈。我才开始真正思考想家与否的问题。
我知道我不应该不想，在大部分人的观念和认知中，我们都该想家。我不是足够坚强，我只是知道自己想要什么，我是一个能吃苦的人，我是一个知道自己能承受什么的人。我能干很多人不敢做的事，我有的时候很有魄力，在一些关键问题上，我会做出果断的判断。
现在是早晨，这么多天已经让我没有早起的朝气，早起已经不像之前那样坦然迅速，甚至像回到了过去。
上面的文字让我写着写着就困了，在厕所里打瞌睡，就和之前高中的生活一样...我现在站在教学楼的厕所外面，旁边的教室分别是426和452。她在426。
这节课是辅导课，背完就能下课，距离真正的下课时间还有半个小时，我从班里出来，看着她，我很想看到她，但又似乎没有满足我对她情感的欲望。又觉得，我对她情感的满足，说见面或者相见太过局限了。眼下又有一个让我猜测可以和她相见的机会，就是即将开设的雅思课程班。为期6周，不知道这个机会是否能给我提供一个短暂的美好的经历。
在食堂吃饭的时候和她碰见，和她打了一个招呼，见了面其实没什么，不见的时候就怀念，这就是我现在的状态。从教室后门出来就能看到在对面教室讲台上的她，这所有的一切都让我恍惚，明天是国庆假期，将有长达七天的时间不能和她相见，我也不知道我会产生什么样的情绪，等到下午两点半是寸铁演出的开票时间，我在闲鱼上找到了代拍，不知道能否有机会去看寸铁的演出，在这么长时间过后我才发现，看现场的意义不在于喜欢与否，在于乐队氛围。
代拍没有抢到票，而我高价买了黄牛票，这件事情可以写入我的年度傻逼行为列表中。花了五百五十块钱，几乎花光了我的支付宝存款，一下子变得一贫如洗，像几年前一样。就是俗话说的“一夜回到解放前”吧。
现在在天安门广场上，没想到有一天我也会静坐在天安门前，也许和他们一样，也许和他们不一样。
2021.10.1，3:59已经在这里坐了三个小时，不敢想象三十年前...现在也是年轻人很多，可能和那时候一样，大学生们，全国各地慕名而来的人们，最主要的就是年轻人，也许和那年真的很像，坐在冰凉的地上，坐在人群中，坐在灯光逐渐熄灭的黑夜里，坐在呐喊声中。不同的是境遇和目的。
现在在回家的高铁上，听着一些歌很有感触，这些天我也常常为自己写歌并且印出来而感动，我甚至不敢想象自己经历的过程，就这么摸索着过来，然后成为一张唱片，歌还是歌就那么放在那里，连我在内没有人在意它们。我也为自己没走上这条路而感到悲哀，我要面对的是自己从没接触过甚至不感兴趣的专业，然后遇到更专业的人遇到能力更大的人，心生爱慕然后一步步陷入自己的情感危机。
今天的经历是一生难忘的，我的歌《幻想之都》，就是受到广场的影响，遗憾的是只在进场时听了广场，在里面没有信号，所以听了自己的这首歌。看着眼前的人听着耳机里传来的歌词，我很诧异我竟然在经历这样的场景。
现在我在听自己的歌，感叹自己的人生是由不同的部分组成的，对音乐的爱，我是深沉的，因为它曾经改变了我太多，对，我已经意识到我已经走入了另一个阶段，目前我有三场演出等着我看，分别是赌鬼乐队、寸铁乐队和孤独的利里退格的拼盘都是我喜欢的乐队，很意外，尤其是寸铁，从来没想过会去看寸铁的演出，我不是真正喜欢他们的音乐，并不是每一首歌都会唱，只听几首歌，然后在别人的吹捧下自己也觉得牛逼。这是我的状态，所以我发现自己这种状态只是对现场音乐的热爱。
中午去姥姥家吃饭，侄女也在，我问她喜不喜欢去幼儿园，她说不喜欢。我心里很难受，想到她上第一天上幼儿园的模样以及上学前在家里预演上幼儿园的情景，我很心痛，即使我早就知道结局会是这样。
她长大了，长大到可以和我交流，可以和我分享她的快乐和想法。我很荣幸并且倍感欣慰，我的后代，我们家的后代，就这么一一天长大。在今天晚上和朋友一起吃饭的时候说到我有可能移民，她表示为了减轻压力没有移民的必要因为我们已经不用逃离什么教育的压力，我说，我的后代需要。说完，我和她都感到了不同程度的震惊，我为我第一次说出口震惊，她可能为我考虑这么久远震惊。
2021.10.5，刚从梦中醒来，我梦到了她，就像我梦中的想象的一样，我们交流了很多很多，在一堂只有我自己的课上。我做题，她看着她讲她评价很快乐，很充实。
甚至还问了她我应该报哪所大学，不过我还是没记下她所说的。
梦境很朦胧，在梦里的我特别感动，我知道一切是梦是不真实的，但我也深陷其中。梦，总能给我带来现实中到死都不会发生的事情，它有时过于美好有时又会给我情感的冲击，但在醒来之后我常常为此而感动。
2021.10.6早晨，在梦里又一次见到了她，她在学校迎接学生，和她合影，和她抱在一起，梦后来逐渐转换成噩梦转换成挣扎的梦。不知道她的假期是怎么度过的，不知道她的梦中会出现谁，不知道她会为谁而书写。在昨天入睡前，我用ipad手写对她说的话，当然，这些文字她永远都见不到，甚至不会有第二个人看见，就像我写的那么多东西一样。
眼中不断重复放假前那一天看见她的画面，坐在桌子上，站在讲台上翘着腿，在食堂出口站着...
我不敬佩自己的勇敢，反而懦弱常常涌上我的胸膛。泪水从眼眶中出来，就像见不到她时的我。想起雷老师，想起在雷老师第一节课就跑过去加她微信，想起她打开二维码...我常常超乎自己的想象做一些永远没想到的事，就像我想象不到梦中的情景一样。国庆假期就快过去，我又会回到北京，回到充满青春和情感的地方，我没有想家的感觉多数是源于在异乡有充斥我整个头脑的情感，说到这，我未免有些惭愧，不知道是好事还坏事。说实话，就算没有这些情感，也不会那么想，不会是孩子般的那种想。
10.7下午五点，在去北京的高铁上，第一次坐高铁没有座位，不知不觉成为了没想到过的自己。
现在已经躺在了宿舍的床上，不知道是坐车前喝了一口咖啡的缘故还是因为晕车，现在仍然有晃动感，头很晕。刚在微博又看了一眼她的照片，看着她的眼睛，瞬间迷失了我自己，我陷入一种疑问，对自己的质疑，对自己眼前画面的质疑。
躺在床上，闭上眼把我写的文字用音频放出，回想着写下它们时的心情，突然想到今晚，我才发现自己变得异常空虚。一直在和别人找话聊，分享很多事情，我变得不知道什么才是真正的自己。我想这是空虚的体现，是我内心受到伤害的体现。想想自己其实挺孤独的，目前的我处于人生最孤独的阶段，真正能陪伴我的只有耳机里的音乐。所以这个时候觉得情感很重要，能让我没有时间和空间去想这些乱七八糟的事情。
10.8的早晨，在厕所度过课间的时光，其实对于她我是恐惧的，恐惧和她见面，和她说话，恐惧她真实的眼神和语言。但我当然又是期待的，是渴望的。这种心态和情感让我纠结，折磨着我。一回到学校，就频繁地想去厕所拉肚子，不是水土问题，而是空间和情感问题。
刚从教室出来，朝她的教室望了一眼，望见了她，她低着头在讲台站着，我转身走进厕所，写下这些文字。
每一次坦然都是因为冥冥之中自有定数，或者说每次相遇前的时间，我的状态都是坦然的。在我去厕所前从班里出来特地看她一眼之后回到班里我告诉自己可能今天就没有再见的缘分了，如果可能相见只可能在放学后的厕所或者食堂。
因为我自知概率是小的，所以我变得坦然。走进食堂后，去找座位，我就那么径直得找，因为人太多我不敢表现出找人的模样，我只是在寻觅空座位。突然在目光的下半部分有人看着我我顺势低下头，和她对视她冲我招手，我很自然，一切就像被安排一样，和她打了招呼。我找了一个离她不远的在她后方的座位，就这么用余光在不经意的时候看她。
在吃饭期间我能感受到自己身体的变化，在遇到她之后我的话就变多了，和同行的室友说个不停，想到什么说什么，思绪只停留在她身上，用说话去化解和掩饰我内心的紧张和兴奋。或者是这种兴奋让我只能用这种方式去表达。
就像我在去厕所之前见到她后到厕所就来写文章一样。
在她离开的时候，从我身边走过，对视着和她再见，那一秒后我的心脏少跳了一拍，回过头后的我继续用滔滔不绝的话语去掩饰自己的兴奋。
我和室友在食堂坐到很久，坐到食堂没什么人，坐到我没什么话题再聊，因为我的内心充满了满足，即使手机没有信号，即使我不能及时记录心情。
在情感上头时，语言往往比较混乱，我在毫无语言组织的能力下写了这么多文字，从混乱的篇幅中我看到了自我的卑微，我看到了自我的慌乱，我看到了年轻。
发生的所有都在一瞬间消逝，它们变成回忆，早晚变成回忆，这一天会变成回忆，整个人生甚至都会成为回忆。现实是短暂的，记忆才是永恒的，把它们记录和铭记会让自己变得充实，会让情感更丰富，这些记忆会影响现实，影响我见她的心态，影响我对现实的看法。在明天在后天我有和她相见的机会，但概率是不确定的，在见不到她的时候靠着记忆和想象，在见到她的时候又刷新记忆和想象。这就是我的状态，人生是一直活在虚假的东西里的，就是这些虽然发生，但是虚假的东西，成为我们这一生活着的本源。
