晚上我姐发了个朋友圈是自己过去的照片，其中一张是带有微博水印的，我从微博搜了一下就找到了她的微博账号，特别意外的是翻到了关于我的微博。
她的微博里几乎都是在晒图片和一些心情当然也可以理解为那个年代的非主流，但我看到的和我有关的第一条微博是在2014年7月22日，那时候我们在海南过暑假，我爸妈带着我和我哥我姐一起去，我哥我姐和我住一间屋，那几天度过了我为数不多的自由逍遥的时光。她微博写到“小家伙这么晚自己悄悄切的梨给姐姐，好开心。”还配上了一个亲吻爱心的表情，配图是很难看的一盘像是被啃下来的一块块梨。
看到这个我的眼泪瞬间下来了，没想过我姐会为这件事感动并且发微博，或者说我为我们曾拥有的那么单纯的姐妹感情而感动。往下翻，翻到了我们俩的合影，在2014年2月4日的大雪中，我笑得非常开心，她也是。那段时间她一直住在我家，和我睡在一张床上，我还记得一些那时发生的事，我们的关系特别亲密...
目前，我们几乎没什么联系，她结了婚生了孩子，见面的机会少之又少，上次见面是水灾后姥姥过生日，几乎一个月了。在她的微博中除了我，就没有任何人的照片或者提及的任何人。没想到抱着好奇吃瓜的心态却尝到了回忆和感叹，今天又听到汪峰的《我在长大》，共鸣特别大，几年前我并不喜欢这首歌，但今天，这首歌表达的撕裂和挣扎都是特别真实的，“我在长大，我在长大，我在长大...”长大，就是一种撕裂、挣扎和抗拒的过程。
2021年9月15日凌晨，已经是开学的第六天了，今天就要正式上课了，想说一说关于这些天的经历。
在前两篇文章里可以看到我对两个人分别产生了不同的浓厚的情感，因为在我的了解下我知道她们属于同一科目，所以在暑假时我已经有过缘分到尽头的想法，甚至做好了准备。
命运可能也读不懂我的心，它按照了我最初的想法来了，在还没有对后者钟情前。早晨和她擦肩而过，回眸相对，这种感觉很奇妙，让我久久不能忘却那一瞬间，也许以后都是用这样的方式去相遇去消费屈指可数的缘分。没想到真的被我说准，在上篇文章我竟真的预言住我和她的缘分只剩下打招呼，虽然我没有考上EAP，分到了英澳B1班，但在课表公布后我打开的一刹看到她的名字不是在我的班级里，那种感觉是彻头彻尾的无望，是从头顶到脚底的失落。
早晨到了，上完了第一节课回到宿舍，这一早上的心情是煎熬的，这一早上的心情是难受的，无法见到想见的人，无疑是一种痛苦。我也不知道她对我的影响为何如此之大，我也不知道为何短短一个月不到的时间竟然能够让一个人充满我的全部思绪。这已经不是第一回的情况，我知道该如何控制自己，当然它不是容易的事情。坐在教室里，我忍不住地想她，想从路过的人群中看见她的身影，对她的想念在每一条路上在每一个房间在每一次发声。
昨天晚上我痛心欲绝地写下了一篇文章，在微博中设置了仅自己可见，我觉得很能表现我内心的悲伤，所以我打算帖在这里。
「不知该高兴还是失望
暑假的课程让我喜欢了两位老师，第一位是温文尔雅的雷老师，荧幕前的她在某些瞬间满足了我对一个女性的完美幻想，我会幻想坐在教室中听她讲课的模样，也会幻想更多的事情...甚至我为她写了一首歌（还没有写完）。没有写完的原因，是因为在我对她的感情如日中天时，我喜欢上了另一位老师。
暑假的课程周一至周四都能听到她的声音，她那么开朗、善良、热情...
和温文尔雅的慢热、柔情的雷老师截然相反，在暑假课程后期，我对雷老师的情感纵然下降，对她却油然而生。我期待见到她，期待和她说话，期待可以听到她的声音。就像之前对雷老师所幻想的一样。
感谢命运，让我在进入校园看到的第一位老师就是她，除了照片，我没有见过她的模样，但她接电话的声音，让我更坚定地锁定她。和她打招呼时她喊出了我的名字，给了我十足的自豪感和温暖。就在今天上午去听防疫讲座准备推门而入的同时她推门而出，和她四目相对挥手道别...
也许这就是命运的捉弄，它给了我意外的相遇，又给了我意外的错过。分班出来后我巧妙地避开了她所教的班级，而在我班级中我认识的老师只有雷老师。
我不知道如何是好，在面对一切的变化我只有告诉自己，坦然面对坦然相待。
命运对我的捉弄不只如此，虽然它常常对我眷顾，它常常可怜我。它对我情感的打击是一次又一次，次次扎心，次次想忘记自己忘记一切。从这一次次的打击中，我不断在成长在成熟在承受，我明白时间是可以磨掉一切，也可以在挣扎中接受一切，寻找新的峰顶。
当然命运也常常是这么对我的，我是一条可怜虫，可怜到只能去爱别人，可怜到说不出口，可怜到连入睡都需要幻想。
很多境遇就好像，在想像中来到的是一个苹果，到来的却是一个樱桃。没有那么顶饥，但也不那么无味。」
我需要纠正的一点就是，雷老师并不是唯一认识的老师，我认识的老师应该还有一位是教听力的别老师。
当然这不重要，情感占据了我大量的想法，我想我们之前最正常的关系也就是打个招呼如果时间允许再说几句话。雷老师就是我在上文提到过的刻在我心里的那位，在雷老师和她之间，我做了取舍，甚至自动将两者分类和对比，所以雷老师和她放在一起是让我纠结的，我不知道...
我在不断给自己安慰也在给自己绝望，有的时候让人彻底绝望比告诉他还有希望强的多。昨天在梦里我梦到了她，梦这种东西是有后遗症的，白天就会不停地想她想她想她想她想她，到了同样的晚上却充满了无限的迷失感。
梦非常地真，我特别想见到她的时候到了她，表达了感情并且无理地要求她调课，最后已经开课了，她站在树下等着跟着人群走过的我，她说告诉我一个好消息，我瞬间有种失而复得的心境，我迫不及待想拥抱她，以为是她调成功，结果等我冷静下来才发现她说的是可以让我去蹭课，有一个月的时间。
后来被闹钟吵醒，梦到这里是一个虽然不太能接受但合理的结局，可现实并不是这样，我列出了她的课表和我的对照，她的每一节课我都有课在上，只能去构思或者刻意安排一些相遇。
其实挺奇怪的，从开学到现在还没有跟雷老师说过话，或许说我还没有讲过雷老师的真人，命运安排了这一切，也许注定要我接受雷老师。
睡了一觉之后心态放平了许多，这一晚上醒了很多次，我也成功地即将在挣扎中走出，她不过是一位老师，我们终究会离开她，像我们会离开每一位老师一样的不是吗。
群里有人发A1班的群聊二维码，看到她在里面，她可能是A1的班主任，我的心里仍有不甘但也变得顺从，因为这种不甘是源于我的无能，如果我有很好的成绩...
一切只不过是假设，不能再见到她不能在她的课堂天马行空是事实，我本不该对每一位老师动这样的感情，这是错的，她有她的生活，我也应该有自己正常的生活方式和寄托，在几年我离开小学的时候，和现在的心情几乎一样，甚至还没有如此慌张。我会试图放下慢慢接受，再去释然。
我终究是一条情感的可怜虫，面对她，面对很多人。在实地考察后发现明天的课的教室和她的是对门，虽然我很兴奋，但也为自己感到可悲。两天的课下来，压力感增加了，我对她的感情逐渐往心底按耐，缘分如此，对她的喜爱就当作喜爱，对她的爱恋就当作爱恋，剩下的交给不期而遇。
