十月马上要过去了，距离会考还有53天，是我今天在20班看到的倒计时。
最近频繁地不想上晚自习，想把晚上的时间投入在更有意义的事情中，这几天认真思考了一下未来的事情，留给我的时间不多了，这段时间也一直都没写出什么歌，不仅是因为时间或者生活里什么事情打扰，更是因为现在的我受到了更多音乐的影响，听到了更多优秀的东西。
也尝试把之前的歌重新编曲，但是没有当初写歌那种心境，没有感情，没有思想。我想这也是进入了瓶颈期的原因。
原本的计划是在我17岁生日时做出一张实体，歌曲也够了，但是我想到以后可能就没有这样的机会去搞一张自己的专辑甚至说以后也没太多机会编曲写歌，所以我还是打算把它做到极致。再给自己多五个月的时间，明年五月份之前把它做出来。当然，如果时间足够，还是会在一月底完成的。
最近看了几部电影，分别是《爱在黎明破晓前》、《爱在日落黄昏时》、《爱在午夜降临前》，两个人在火车上相遇，是因为女主不想听一对德国夫妇拌嘴而换座位换在了男主旁边，他俩一个是法国人，一个是美国人，俩人的第一句话是“你能听懂他们在吵什么么？”“我听不懂...”我突然想到在欧洲的时光，想到之前在快手看到过的自学汉语的外国人，脑中突然蹦出一句话“人一生至少要掌握三门语言。”第一门和第二门都不是自己能够控制的，因为第一种当每个人都是婴儿的时候身边的人就在教这门语言，所以汉语是我的第一语言，第二是上学必须要学的，也就是英语。但是我却从没因为喜欢而学习从没因为向往而了解，所以我打算自学一门语言。
因为种种原因，我打算学习德语，在闲鱼上找了一些资料和网课，从零基础开始学习。前路漫漫。
离会考越来越近，迷茫也越来越近，我该怎么度过下一学期成了问题。这是眼前很棘手的事，现在的化学课已经达到了我听不懂的水平，目前还没有一种方式可以让我的想法和它们共处。
最近特别容易陷入悲伤，因为生命因为家庭因为时光，不敢想象未来不敢回想过去，甚至开始思考人既然会死那活着的意义在于什么。其实说来说去还是这样的问题困惑着我，有时候就是想不通，所以当我碰到那些让我厌烦心烦的事情就特别想逃避去做自己喜欢的事情，这是其中一种解决的办法，但却不是经常能够办到的，所以我还是为那些浪费生命的事情而厌烦。
周末在理发店洗头有些感触，理发店老板说他如果有条件也想把女儿送出国，别人是中学大学才出去，他想让女儿小学就出去。他说在这太累了。刚好这段时间我也一直在为我的前途考虑，百分之八十我以后也会有孩子，要让他像我现在这样早出晚归，被强制学习自己完全不喜欢不擅长的科目，还要被强制去考试去掌握？我一想到他要走我走过的这些路，我经历过的这些日子，我为什么要带他来这个世界呢？就是要让他在人生刚开始就经历这些吗？时代为什么在进步，就是因为每代人都不想让自己的孩子走自己的路吃自己的苦，我承认，相对于这个国家或者我所生活的城市中的大多数人要幸福得多，我有为数不多的选择的权利，但我还是不希望我的下一代像我这样。我希望他能生活得更好，他能够体会到生命的意义，而不是虚度光阴，而不是把青春和时光葬送在“每个人要做的事”，就比如我现在的日子。
既然我改变不了这个国家这个地区这个社会的主流形式，在这里“人都要这样”，所以，我打算改变自己，我可以选择另一个地区另一个城市甚至另一个国家，或许是北京，或许是深圳，或许是香港。
当然，这意味着我不得不背井离乡，离开这个虽然折磨着我虽然让我整日虚度但出生成长的地方，我的父母，我的家庭，我的童年......
是啊，李志曾经说，如果不是不得已谁愿意背井离乡啊。
但是当我的脑中一想到我的孩子出生后前二十多年就要以这样的模式生活，基本和我一样的情景，我就感觉太操蛋了，所以我还是打算远离它。我不知道我未来会在什么地方，我不知道我会变成什么样...
