高中第一年就要结束了，刚期末考试结束。实话讲，这学期我生活得很失败，在生活和学习上都很失败。这一年的记忆应该会给我很深刻的印象，对我这一辈子都影响甚广。遇到的老师，遇到的朋友，都给了我不一样的体验和曾经完全没体会过的时光。
我感到庆幸也感到失望。
失落感也是源于愤怒，我对很多事情都很愤怒，对一些误解，对一些定义，对一些眼光，在高一快结束的时间里，我有些不务正业，整天无所事事，对学习打不起精神，不知道是为什么，和去年备战中考比差的远。我总想找一些办法让我自己振奋，但我还是没能做到。
说点开心的事，我的外甥女前两天满月了，我看见她的第一眼她正在睡觉，那么可爱，我很少对小孩子感冒，但是看着她，真的心都软了，我想这就是亲情的缘故吧。看着她那么小一点，真的感到了时间的宽度和不可确定性，未来的确很长，每当我看到侄女或者外甥女的时候我都会突然拥有对生活很猛烈的欲望，我渴望好好生活，好好迎接未来。
前两天我睡前突发奇想，发了条微博说是在三十五岁之前挣够五千万，算是我人生下一个十七年的计划。也许它可能实现不了，就像李志的叁叁肆那样，李志说演不完也没关系，少了一个地级市，名字也不会变成叁叁叁。但是我我肯定会去努力的，毕竟这也是挣不够的开脱。
第二天晚上我又发了篇微博，说是在十八岁经济独立，我知道这个也很困难，留给自己一年时间吧，十八岁到十九岁过度一下，出国之前我手里至少要有两万块。大学毕业之前至少有八万存款。
我算了一下如果从我二十五岁开始真正赚钱的话，年薪至少可以存五百万十年正好五千万，加上花销一年收入至少六百万，也就是一个月至少五十万的收入。
所以对我来说这是个不小的挑战，入哪行可以十年赚够五千万呢？有的人一辈子也赚不到，有的人一睁眼一眨眼的功夫就有了。这谁说的好呢。
为什么非要赚五千万呢，因为我估算了下，我只有赚这个数才可能超过我爸妈对我的投入，哪怕是两千万三千万，我才可能真正算是回报了他们。如果我能赚到五千万那么就全部给他们用来享受生活，因为十年可以赚一个五千万那么第二个五千万就会很容易，只是时间问题。
今天是7月22日，我的偶像李志先生的团队发布了在成都为期“叁缺壹”的巡演计划，正所谓“在哪跌倒在哪爬起”。
“叁”是“和声三美”是本次巡演的主唱，“壹”是李志。不知道“壹”会来当暖场嘉宾还是被“乐队开除”。
7月27日，现在的我在海南的家里，上次在这里已经是四年以前了。说实话，我也不知道我要的到底是什么，其实我特别孤独，现在很多歌已经不能轻易的打动我了，哪怕听到一首歌感到很好听，哪怕它的旋律和表演把我吸引，但是都不会像那时候直击我心底的歌对我的触动了。那就是因为孤独和它的反密码子成功对接，孤独已经用过了，那个过程已经结束了，只剩下孤独的产物还留在那里。它还是存在的，只是找不到对接的那个过程了。
我的人格上是有很大的问题的，面对世界的消极性、面对陌生人的仇恨性、面对熟人的憎恨性，可我从没直视过自己，这和我接受的教育和灌输的知识是有很大的关系的。记得四年前同样是在这个地方，我在重复观看着一部电视剧是《狙击生死线》，我特别喜欢这一部剧，虽然是讲关于警察和军人的剧，即使我经过了那么多洗礼还是无法改变我对它的喜爱。于是我打算再重看一遍。我曾经对军人这个职业特别憧憬，并不是希望从事这个职业，而是因为它的神秘，它的孤独，它的隐世，他的故事只有自己知道，那么轰轰烈烈和精彩，也只有自己知道。就像我小时候喜欢的那首军歌《兵心》里唱到的“虽然你的眼里总有好多话，只想对着白云静静说。”
吸引着我的到底是什么呢？
能改变我的到底是什么呢？
