我喂完了鱼以后已经是下午的3点，我安静的走准备，走过了我和云波一起走过的路不是吗？可是这真的是我最后一次的回忆不是吗？在此之后我就会忘记所有的一切，这样的话我就会很是活在开心之中不是吗？而是开心而又带着一种悲伤的开心，这就是恋爱的痛苦不是吗？
我一路的走着，不知不觉我竟然无意之间走到了那个最开心的地方。那是我第一次背云波的地方，也是第一次答应了云波的承诺不是吗？我还记得那就是一个不经意的话语，也就是云波说要我背着她的时候，也引发了我家乡的传说不是吗？那就是第一次背着女孩子，那就是一生之中命中注定的人，那也就是自己的妻子不是吗？也是自己的老婆，如果那个人不一心一意的对待背着的这一个女孩子的话，那就会受到无尽的惩罚不是吗？这真的很是严重的不是吗？可是此时此刻的我竟然想起来那美丽的传说，可是也有着伤心的悲剧不是吗？
我还是记忆的很清楚，如果这一生不娶她的话，我会受到来自上天对我惩罚，也是对我的惩戒不是吗？不然我以后的人生就不会发生悲剧，那就不会发生那悲惨的悲剧不是吗？
我站在那里久久的等待着，我真的不知道自己会站多久的时间，那就是我思念着我所爱的人不是吗？可是这让我久久的站着，我在想这会让我以后会受到什么样的诅咒呢？那我就不得而知了不是吗？我暗暗的鼓励着自己，这也许就是一个没有证实的传说不是吗？这也许不是真的不是吗？我就这样的安慰着自己，我在想着这不过就是一个传说，有什么好在意的呢？
可是我仔细的一想，那就是我对云波的爱是真的，不然的话我怎么会那么的认真呢？我怎么会受到情伤呢？为什么会那样的受伤呢？我真的是爱的很深，我在想如果这一切可以回到从头的话，那么一切的一切就不会发生不是吗？就不会有这后来的悲剧了不是吗？
我的心里面很是清楚，我知道如果我可以娶云波为妻的话我会一生的幸福不是吗？可这是我的想象不是吗？其实我的想象是不会变成的真的，可事实就是我和云波已经分手了不是吗？那就是真的已经分手了，还是有一点很是可笑的分手，真的很是可笑的分手不是吗？
我真的不知道这一切是不是上天已经注定了，不然的话为什么会这样的失去不是吗？怎么会这样的糊里糊涂的失去自己的真爱呢？不然的话........还是不要想那么的多了，可是我知道这是我最后的告别不是吗？这就是我在最后的忘记之前做着最后可以做的事情不是吗？这以后的所有一切就会忘记了不是吗？这样的话我就可以自由了不是吗？这样的话就可以永远的忘记不是吗？我这样的一直的走着，我真不知道自己为什么要这样的做，也许这就是我最好的解脱不是吗？
不知不觉的时候，我来到了这里就这样的站了许久。或许这段时间里面，发生了太多的事情，自己也在不断的成长着，不断了变成了强大的自己。这所有发生的一切居然成就了以后的我，成就了以后的我没有的爱的存在，没有感情的存在。
我站在那里想这些事情，自己为云波所做的事情，或许她永远的不知道，她也不会知道的不是吗？毕竟这一件事情只有着彩云和我知道，至于云波是不会知道的，我相信彩云是不会告诉云波。对于彩云来说她是不会成就爱的人不是吗？好像爱的人是会永远的爱着，可是要她所爱的人投向了别人的怀抱之中的话，那比杀了她还要难的不是吗？所以我很确定彩云是不会告诉云波，而且是永远的不会告诉她的呢？
我在想是不是自己真的很是懦弱，是不是自己连说爱的勇气都没有了。我仔细的想一想，那就是如果那一天我真的在请求云波的原谅以后就对她说道：“我爱你！”也许后来的事情就不会发生了，那就不会用着后来的悲剧，这真的好像上天早就注定的不是吗？
直到后来的时间之内，我真的没有对云波说这三个字，可是我也想对她说另外的三个字：“对不起！”本来已经想好了，可到了嘴边的时候我没有说出来，是不是真的很是可笑的呢？真的很好笑的呢？想到这里的话我笑了笑，这是我失意以后最开心的笑，这是我在忘记之前回忆的之后的笑容。
为什么上天不能够这样的给我一盒完美的爱恋，为什么要我这样的尝尽着世间的爱恋的痛处呢？为什么要这样的呢？难道这就是上天对我的考验吗？难道我还有着最重要的使命吗？还是每一个人在人世间都要经历的痛楚，还是这每一个人都要这样的开始者最为痛处的爱恋吗？真的要这样的吗？难道上天就不能给予我一段美好的爱恋，没有任何痛苦的爱恋。
我真的可以为了自己所爱的人付出一切，当我知道了无畏的付出，最后得到的却是伤害的时候，我也没有那么的开心了不是吗？这只是觉得自己在爱情的面前真的很是渺小，真的很是渺小。有些时候真的很是无能为力，这就是每一个人对于爱情是那么的无法控制，是无法驾驭的不是吗？不然的话这世间多的人，到最后的有情人终成眷属的又有多少呢？又有多少呢？这只不过就是对于爱情的美好想象而已的不是吗？
爱情就是这样的，有些时候可以成就一个人的一生，有些时候可以毁灭一个人不是吗？这就是爱情的魔力，是不是真的很是强大，有的时候可以令人迷失，有的时候可以令人很开心，也可以成为这一个人最为伤心的事情不是吗？有人常常这样的说：“爱有改天灭地的力量，也有毁天灭地的力量不是吗？”我也曾经知道了这一切不是吗？我也曾经体会了这一切不是吗？可是这也许就是爱情的力量不是吗？
我在想为什么那么美好的一件事情，可是迎接的却是无尽痛苦，这是我没有想到的呢？我怎么也没有想到，我真的没有想到的越美好的事情，伤害越是很深的不是吗？为什么美好的事情就不能没有痛处的呢？为什么美好的爱情却是伤心的开始呢？为什么总是这样的呢？难道这上天都是这样的对待人世间的爱恋吗？就这样的强力的抹杀掉人世间最为美妙的事情吗？说实话这上天真的很是残忍的，不然的话怎么会有那么多的有情人不能终成眷属，怎么会有那么多的悲剧。
思考了一会儿，我就这样的走了上去，我不知不觉的在那里站着。我也不知道自己为什么会这样的停留了下来，那就是我突然的想到了我刚刚来到技校的时候，第一次的恋爱的感觉真的很是不错呢？也就是那个时候和淑儿一起在这里的小亭之中静静的享受着爱恋的喜悦，我真的不知道此时此刻的我怎么会想起来淑儿呢？
其实就是我当日做了一个错误的决定，那就是为了淑儿的一句玩笑话我就跳崖了。说起来或许真的没有人相信的不是吗？可这确实无法改变的事实，我也希望这一件事情不会发生，那么以后的每一件事情就不会发生了不是吗？如果真的没有那一次的话，那么以后的每一件事情就不会发生的不是吗？那么以后就不会有了，那就不会有这后来的痛处不是吗？
我到底是怎么会是，我怎么会记忆起来最为伤心的事情，也许我真的忘不了吧！真的忘记不了自己最为美好的记忆，忘不了最伤痛的记忆不是吗？我真的不知道自己是忘记还是刻意的逃避，我真的不知道在这样的回忆之下可不可以忘记所有的一切，我真的不知道了不是吗？
难道现在的我真的很想这样的就此忘记，结束也许就是开始的前兆不是吗？也是开始最好的结束不是吗？我看了一会儿就走了，我和淑儿之间早就已经结束了不是吗？我为什么还要那么的耿耿于怀，我对她付出了那么多的爱，可是呢？直到最后的我却得到了无尽的伤害不是吗？我真的不知道自己是为什么会这样的做，也许是她留给了我无尽的伤害，所以我就这样的彻底的忘记了不是吗？难道我就这样的忘记了一个自己曾经一见钟情的人，那就是淑儿，是我第一次一见钟情的女孩子。可那只是我对于她的一见钟情，这是我一直所认为的不是吗？
我安静的走过了我以前在龙江公园所走过的路，就这样的走过了一遍。我真的不知道自己是为什么了，不知道是不是自己真的就这样的失去了不是吗？就这样好好的结束了，我真的好想就这样的结束，结束也意味新的开始不是吗？
我在不知不觉的时候，已经走完了我所在龙江公园所走过的每一段路，自己所走过的每一个脚印。这是我所能记忆的脚步，我真的就这样的走完了不是吗？虽然时间真的很想长，可是我还是在不知不觉的时间之内就走完了不是吗？就这样的走完了不是吗？我真的不知道自己是怎么走过去的不是吗？
难道我以前的爱情就这样的走完了不是吗?不是的，不是的，我不想就这样的结束了不是吗？可是该结束了还是要结束的不是吗？这样的话才会有着美好的明天不是吗？如果不是这样的话我就真的的不知道自己该怎么办了不是吗？怎么样去忘记，怎么样去开始以后属于我的未来不是吗？不知不觉的话我已经又在一次回到的原点了，我就在想，是应该告别这伤心而又快乐的龙江公园了。我真心的希望以后我再一次的来到这个地方的时候，我不会那么的伤感，不会那么的伤心的就好了。真的希望我以后再一次来到这里的时候，我不会记忆起来这最为伤心的事情不是吗？那么我就会真的很是开心了不是吗？这样的话就可以永远的忘记了不是吗？
