“叶子，你辞职了。”吴小姐她突然问我。“嗯。”我轻轻的嗯了一声。“不是吧！”吴小姐她轻轻的哼了一句，显然有种沮丧，我微微地笑了一笑，然后转过椅子看了一眼乳鸽，只见他坐在柜台里眼睛沮丧地望着前方，那种心里我可以理解。………
是的，我决定离开了，也不知道为什么，就在昨晚，昨晚我跟乳鸽杨同学还有谋哥几个人出去逛街的时候，在走了很晚在回来的路上，我突然仿佛想通了，或者是说我那压抑得不能再压抑总是有一种想要哭出来的那一种心情不知怎么了它突然间就仿佛释怀了，解开了，或者是有某一根心弦绷得太紧它突然间就断掉了一般，反正在那个时候，我的心情感觉到轻微地好了许多，至少是不会像那几天绷得那么紧，压得我每天都仿佛喘不过气来了，我突然间想要离开了，而且仿佛很坚定地想要离开了，于是我开口说：“我决定了，我要辞职。”我是当着乳鸽还有杨同学他们说的，此话一说后乳鸽他立马就变脸了，那张本来充满着嬉笑的脸马上阴沉了下来，他看着我，然后我拿起了手机，我让杨同学帮我输入老板的号码，我接过来手机，准备拨打，而这会儿乳鸽他挡住了我，表情很不开心地说：“你脑子有病啊！”我笑笑，不理他，然后我拨通了老板的手机，在‘嘟嘟’的声音中我看着乳鸽那张阴沉的脸。“喂。”是老板的声音。“喂，哥，我是叶子。”“哦，怎么了。”“我要辞职。”“哦，好啊！”“那，先这样。”“嗯，好。”……我挂断了手机，心里面有种如释重负的感觉，我看着乳鸽，只见他有种不怎么能接受的沮丧的表情。
我的心，几乎是压抑着的，像有一种什么东西一直堵在心里，挥之不去，惠佳，你怎么了，惠佳，你还好吗？惠佳，你回答我好吗？惠佳……我都不知道我这几天是怎么熬过来的，只知道每天都迷迷糊糊，魂不守舍，我只知道我在走着，在某一个地方，然后脑子里掠过一种影像，一副画面，然后我又出现在另一个地方，身边有行人走着，有车辆行驶着，有阳光，有楼层，有高楼，也有大厦，有人在跟我说话，有人在喊我，然后我又出现在某一个地方，有人，同样有一种画面……我就这样子迷迷糊糊地过着，仿佛每天都身处在一种梦境中，眼前的一切什么的都不真实，我感觉我的身心有如被抽空了一般，每天都在梦游，身体仿佛没有感觉，只知道我自己在走着，在听着，在看着，然而我一直感觉到心里有什么东西堵着，那是我身体的全部重量，我唯一一处感觉到身体的存在还有唯一一处感觉到自己依然还活着的地方，我就这样子犹如行尸走肉的走着，完全感觉不到八月里那种灼人的热气还有阳光。
天空，傍晚，还有月亮，时间就这样子无声无息没完没了地流逝着，从白天到夜晚，我凝望着白天的天空，还是有着蔚蓝，有飘散着的白云，还有那能刺痛眼睛的太阳，还有阳光下的高楼，大厦，街道，人群，……还有这座城市的傍晚，夕阳，逐渐昏暗下来的天空，逐渐亮起的街灯，街道，公路上的车子也都已经明亮，逐渐多起来的行人，还有精彩……还有夜晚，我安静地走在路上，不管是自己一个人，还是跟杨同学在一起，我一直都是孤零零的自己一个人，身外的世界显然都没有什么多大的意义，就有如梦境中的一切都显得没有什么实质的意义一样，我一直都是魂不守舍心情沉重地走着，城市，街灯，夜晚，街道，夜空，还有月亮……一切的一切都走进不了我的心里，因为我的心一直被她所填充着，惠佳，你回答我好吗？惠佳，你还好吗？惠佳，你现在在到底怎么样了。同样地电话不接，同样地短信不回，我的心真的压抑得好几次想爆发，但却不知该如何是好，我经常地做着设想，或者应该说是，我每时每刻都在做着设想，设想她到底怎么了，设想她到底怎么回事，设想她回到家里到底遭遇了什么，以致她为什么突然间会有这样子的转变，我不止一次地想，一次两次三次……五次六次七次……我无数次地想，无数次地幻想着某一种可能，还有，我时刻地等着她的来电，她的信息……
城市已经越发地陌生，越发地没有什么可留恋的了，曾经的那些地方，曾经的那些幻想，此时此刻仿佛都已然归为现实，它们以化为一缕尘埃，飘落在这所城市的某一个污浊的角落里，任人践踏，随风飘流。我经常想着离开，是的，我是真的想要离开，但我还是依然舍不得，我还在每天每分钟都在想着她的信息，想着她的回复，我等着她，等着她的消息，因为我担心，我一旦走了，我一旦选择了离开，那么假如她某一天又突然回复我的信息，那我该怎么办，是选择再重新留下来，还是依然选择离开这里，我知道，我会选择留下来的，因为只有她，我的生命里此时只有她，因为有她，只要有她，那么什么都是可以忍受，可以迁就的……但这种无知的等待又是如此地痛苦，如此地折磨，因为我不知道她到底什么时候回，虽然说我此时依然沉重着，但我心里总有一种感觉，她还是会回我的，她还是会回来的，所以我的心中一直都存有希望，我并不觉得我失去了她，我总是感觉她只不过是暂时有事，只不过是暂时因为什么而不理我而已，我一直都是这样子想的，所以我一直都在这里待着，一直都这样子等着，等着她的回复，等着她的信息，………
天空它一如既往地晴朗，蓝天，白云，还有外面依然热闹繁华的城市，我看了一眼乳鸽，他没有说什么，当然，我也没有说什么，心情还是一如既往地沉重，心里依然是那种时常被压得喘不过来的感觉。“那你准备去哪里呀！”吴小姐她又问我。“回广州。”我说道。“嗯。”吴小姐她点了点头，然后没有再说什么，只是跟着乳鸽一样，眼神盯着面前门口外面的城市。我没有说什么，我同样盯着眼前外面的城市，此时的我，心里感觉到越发地沉重，越发地无可适从，因为我不知道自己的这个选择到底对不对，因为此时的我，心里面仿佛根本就不想离开，不想离开这里的人们，但我却又感觉着在这里仿佛已经待不下去，我想及早离开，离开这里，离开这所城市，离开这片伤心不愿意再触及还有回忆的地方，但此时的我却又是多么地不舍，不舍得离开这里，不舍得离开这里的人们，不舍得离开这里这片熟悉的地方，这所城市，我总是期盼着惠佳她能够给我回信息，能给我回电话，或者至少是，我打的电话她能接，但仍然没有，在这几天里，我都不知我发了多少信息，打了多少回电话，但结果都是一样，我犹记得这几天是怎么熬过来的，但又恍惚不怎么记得，我只知道我每天都在迷迷糊糊地过，然后在夜晚的时候自己一个人坐在床上发呆，发着信息，打着电话，然后有时候发疯似的拿头撞墙壁，撞枕头，然后有时候实在是不知该怎么好，那种时候我才深刻地体会到什么才叫做殉情，什么才叫做没有了一个人根本活不下去，什么才叫做生不如死，什么才叫做其实死亡也不是什么难过的事情，兴许真的是一种解脱，每当到了那种时候，我总会把灯关掉，然后把自己深深地埋在被子里大哭一场，我不知道我还能怎么办，我不知道不知道不知道，我只知道我好想她，我真的好想她，我好想她在我身边，好想她跟我说话，好想她的音容笑貌再重新出现在我的身边，但她没有，她突然间就失去了，而且渺无音信，无影无踪。
我不知道突然间为什么就这么想离开，而且显然是义无反顾的，仿佛是蓄谋已久的计划在这种时刻突破了某一个临界点被自然地全盘托出，我很坚定地打了电话，我说我要走，而且老板他也同意了，一切都没有想象中的那么困难，只在那么几秒之间，轻轻松松地就把我纠结了好久或者应该说是长久以来我所纠结的问题就给解决了，这真乃一个莫大的讽刺和笑话啊！我开心了那么一会儿，是的，我终于可以离开了，我终于辞职了，然后在回来的那一段路途中，我们之间的气氛再也活跃不起来，兴许只有我还高兴，当然还有杨同学，因为他也将要离去，而谋哥还有乳鸽，那些还将会留下来的人……我最讨厌离别，我知道，因为我知道我曾好几次因为同学不再同一个班而伤心了好几天，而且是那种会默默流泪的那种，而当自己要离开某一个地方的时候，我是能体会出那种其他人的不舍之情，但我还是很开心，因为我是讲离开，去我所心仪所希望的地方，但这种开心的情绪持续不了多久，当我与谋哥两个人走回了宿舍，再面对这种熟悉的场景，熟悉的人和事的时候，那种不舍的心便会生了出来，已经一年多了，回想起一年前刚到这里的我，是多么地新奇，多么地新鲜，对于这所城市，对于这片陌生的地方，人还有物，有多少的精彩，有多少的未知，有多少的幻想，还有希望……然而如今这一切都已经成为浮云，成为过眼烟云，成为一道熟悉的已经没有多少感觉的疤痕，我梦想中的城市，它显然不是这个样子，但现实中的城市，它确实又是这样的一个样子，我的理想，我的追求，我的幻想，还有我曾经所编织所梦想的那许许多多我想要它发生的故事，……好多从来没有出现，没有发生，没有痕迹，而有的，都不是我所要的结果，一切的一切，都不是我所想象的那样子，我所喜欢的那样子，我想成为的那样子，我所憧憬所向往的那种样子，一切的一切，都不是的……我所身处的城市，此时在我的眼中已是满目疮痍，伤痕累累，但我还是不怎么想离开，或者应该是，我突然之间又不想离开了，因为她，因为她还没有回复我，我还想留下来等她……
城市的阳光显得那么地耀眼，我轻轻的走出门外，看着外面那一片熟悉的在阳光底下的城市，街道，楼层，还有那一些熟悉的风景，点点滴滴，一切的一切都映在眼帘，惠佳，你还好吗？惠佳，回复我好吗？我求求你了。
那一年，夏天，我依然在深圳，那一年，那一天，天气晴朗，天空有着飘散的白云，还有，天空有着广阔的蔚蓝………
