我行走在路上，看着身边来来往往的人群而感到忧伤，我本有幻想，但幻想却以被现实的一切而击得遍体鳞伤，我迷茫，我展望，但这一切的一切都在说明我的平凡，或者更准确的说越发地显示我的不堪，我不愿再想，我只能一再地重复beyond的《海阔天空》来填补我的心伤。
“今天我，寒夜里看雪飘过，怀著冷却了的心窝飘远方，风雨里追赶，雾里分不清影踪，天空海阔你与我，可会变（谁没在变）；多少次，迎著冷眼与嘲笑，从没有放弃过心中的理想，一刹那恍惚，若有所失的感觉，不知不觉已变淡，心里爱（谁明白我）；原谅我这一生不羁放纵爱自由，也会怕有一天会跌倒，背弃了理想，谁人都可以，那会怕有一天只你共我……”我一遍一遍地听着，十遍，百遍，一千遍，我已经听了无数遍，但我还会一直听下去，我总觉得它是为我而写的，我的悲伤，我的理想，我的悲愤，我所有想说的话和想法全部在这首歌中爆发了出来，我想在人群中大声地唱这首歌，想有一个乐队一个团体在茫茫人海中大声地咆哮这首歌，我很为它震动，它给了我无尽的勇气和动力，还要一遍一遍地听着，在人群中，在人海中，在每一个颓唐无助的岁月中。
（我感觉我是一个怀才不遇的人，至少是一个生不逢时的人，空有一身理想一身抱负，但却在这个迷乱的社会得不到半点施展，我感到悲愤，我感到不爽，我感到许多的事情都并非如我所想象，我心想的社会不是这样的，有太多的不平，有太多的混乱，有太多太多让人意想不到的心酸，我对它以不抱有多少奢望，我只有仍未磨灭的满腔幻想。）
天已经到了傍晚，我一个人孤单地行走在城里的大街上，人来人往的人群匆匆忙忙，我知道他（她）们都在实现他（她）们的理想，至少是在实现他（她）吗在这座城市上班的理想，我感到彷徨，我感到迷茫，看着那么多奔走的人群，哪一种才是我的想象，我感觉每个人都有每个人的心伤，走在大街上，又有谁会停下来留恋一下眼前的城市风光，我感觉城市本身都是虚设的，它没有本质的含义，它只是一种装点外在的形式，好似每一个来来往往的人以外在的打扮来迷惑本质晃荡的心，他（她）们也找不到生活的本质，他（她）们只能随波逐流地跟随每一个城市里不安迷惑欲望的心。我默然，我没有什么话好说，因为我也是他们其中的一分子，而唯一不同的是我比他们更加不堪更加彷徨罢了。
夜幕低垂，城里的街灯以掩盖住了城里的月光，“每颗心上某一个地方，总有个记忆挥不散，每个深夜某一个地方，总有着最深的思量……”每当这时我就会很想听许美静的《城里的月光》，一个来自于城市孤独寂寞的声音，我感觉到城里的月光总是能让我心伤，就像城里的夜总是让我充满想象，我怀念过往，那些已然逝去的青春岁月，我不知该如何实现我的理想，也不知该如何才能实现我的展望，我看着那么多来来往往的人群，心想又有谁没有理想没有展望呢！我瞅着每个人来人往的人的脸上都带着迷惘带着忧伤，想着又有谁不是跟我一样呢！城市就那么大，但每个人的欲望又是那么多，争抢、不足、名利、欲望……某个人都成为了这所城市里的奴隶，都逐渐地在迷失自己，我不知道自己还能不能走下去，因为我真的不想成为生活中的奴隶。
生活中的幻影，仿佛总能给人们生活的动力，我感觉我们都活在一种迷乱之中，或者说是活在一种企盼之中，我们都不在乎自己当下的生活，老想着某天我能够得到我想要的一切，然后在每天纷繁迷乱的生活中迷失自我，苦闷，迷茫，劳累，创伤，然而这一切的不如意都无妨，因为我们都有我们的梦想，我们总想一步一步地实现我们的目标，但这所有的一切都必须用我们的时间和精力来作交换，我们想要的理想其实就是简单，但却在我们所在的社会让我们不得不陷入迷乱，我们忘记了曾经的梦想，我们其实完全可以拥有自己的一片风光，但我们误入贼船，我们陷入了城市给我们编织的天罗地网，我们卷入了人与人之间没有意义的欲望的谋算，其实生活真的可以很简单，因为我们其实可以没有那么多的欲望，而所谓的没有那么多的欲望是我们完全可以舍弃许多不必要的东西，比如攀比，比如着装，比如幻想，比如装蒜，我们舍弃了起初的理想，却选择了城市附加给我们的没有意义的羁绊，我们都有梦想，但生活其实却是很简单，只要我们没有那么多不必要的没有意义的欲望。
我知道我又陷入了幻想，而且是自我催眠自我安慰的幻想，我迷茫，因为我仍没有找到人生的方向，然其实我起初也有梦想，只不过现实又让我迷失了方向，我迷惘，我彷徨，我仍然在寻找我的理想，只不知它已经跑到了何方。
“每颗心上某一个地方，总有个记忆挥不散，每个深夜某一个地方，总有着最深的思量，世间万千的变幻，爱把有情的人分两端，心若知道灵犀的方向，哪怕不能够朝夕相伴，城里的月光把梦照亮，请温暖他心房，看透了人间聚散，能不能多点快乐片段，城里的月光把梦照亮，请守护他身旁，若有一天能重逢，让幸福撒满整个夜晚……”我也想让我的幸福撒满整个夜晚，但我只有孤单，我哪怕谁来给我指点一下人生的方向，但没有，我依旧迷茫，我看着城里缤纷炫目的灯光，看着满街灯红酒绿晃动光芒，我心中还是隐藏不住的迷惘与悲伤，心想我何时能够像他们一样，纷繁酒绿，满地风光，有些人有些事有些物一直都是我的幻想，我想着人生为什么这么不一样，凭什么他们就能这样，而我为什么就不能那样，有太多太多的不爽，有太多太多的心伤，但我又能怎样，是命不好，还是自己不够装，我感觉着人与人其实没什么两样，无非就是命运不同罢了，谁比谁又付出多少，什么努力什么目标兴许仅仅只是一个虚幻。
我依旧迷惘，但我已没有心伤，因为一路的幻想和观光以让我的心开始释然，我感到许多人生其实也应该是这样，对人生充满了理想，然后在现实的社会中一路创伤，然后在许许多多的人和物的鼓励和榜样中再继续茁壮成长，以为能达到目标，以为能够有所希望，然后又在日复一日的挫折和磨砺中默默地黯然，你会逐渐地被磨灭了你的理想，因为它可能本身就不是你所奢望，你以为只要努力或者坚持就能办到，到其实更重要的是你要有所依靠，你所知道所想到的社会并非如你所想象的那么简单明了，于是你又开始烦恼、你又开始彷徨，你又要开始审视你的人生方向，是坚持自己虚妄的理想还是再寻找人生的目标，你可能觉得无依无靠，你可能经常陷入两难，然后你就要开始寻找释放，你麻醉自己，你欺骗自己，你放空自己，反正你就想让你心中的压抑得以释放，就像此时的我，经过了那一路城市的灯光和心里的幻想让我压抑的心得以释放，我仿佛又可以再来面对以后每天照样的创伤和不满，我感觉我的理想和动力就这样逐渐磨光，被这所城市的这种虚妄不实的灯光和许许多多高楼大厦上的电视屏幕和广告所迷离，它让人错误地感觉人就应该都有这种追求名利的理想，然后在这种他人编织的每人都前仆后继的幻想中你也想独占一方，你以为只要自己努力勇敢地闯就可能不负众望，然后在现实的打压折磨中你又会一再地遍体鳞伤，你可能以为这就是所谓的理想，当然，这也可能是你本来的理想，但却并非是每个人都能实现的目标，每个人都可以有想象，但这其实本身就是一种虚妄，当然这里所谓的虚妄并非理想本身是虚妄，而是许多看似光鲜靓丽的东西它本身是虚妄，它未必就是你的所想，你的所求你的理想有可能很简单，而简单才是真正幸福的，但是这种幸福却被这所物欲的城市涂抹上了许多不必要的虚妄假象，我们很容易就会陷入迷乱，我们又会迷失了起初的理想，然后在这迷乱的幻想中又日复一日地再次面对所谓的理想还有一次次的创伤，我们一再地陷入城市编织的罗网，我们一次次地被现实打回上岸，但我们可能还是很固执地以为这就是你人生的目标，其实你又何尝知道你人生的目标，你所做的一切可能仅仅是虚妄，但是我们却很乐意地被这种人生的虚妄所煎熬，我们一如既往，我们仍在自我欺骗要实现人生的目标，但这一切可能真的仅仅只是虚妄，你可能看到了许多人好，但其实这一切都与你无关，你应该有你自己的理想，因为并非每个理想都值得你去闯荡，你应该认清自己真正的人生目标，你要努力扫清社会与身边的人所强加给你的想象，你要真正的感知你的所思所想，因为这才是你的人生目标，我行走在路上。我依然会幻想，但这其实是一种硬伤，因为幻想它本身也是虚妄，它并不能给予你目标，更不能给你希望，它只能让你颓唐，在诸多的不如意不顺心中来自我安慰，在诸多得不到想不到的事物中自我满足，它是一种毒药，它会让丧失希望，会在日复一日的自我欺诳自我疗伤中磨灭你的理想，你感到迷茫，因为现实生活中着实有许多的心酸，你可能需要妄想，你也要有所释放，但这其实正好是我们的致命伤，我们每天都在自以为的在实现我们的目标，但总有某天我们人生的真正目标或者真正应该解决和面临的问题会不请自来，这会儿我们可能会感到恐慌，感到其实这才是真正的重要，但一直迷失在虚妄生活中的我们一时可能难以接受或解决这个迷乱中偶尔出现的真实的破绽，我们可能又会因此感到彷徨，感到心慌，所以我们又只能寻找释放，我们任由它搁在一旁，以至于我们的人生就这样在一次次的逃避中走向迷惘，走向灭亡，然后在你的时间和精力要耗尽的时候你以不得不承受现实给予的负担，你可能仍有理想，但那极有可能仅仅就只已经是个虚妄，你以摆脱不了家庭与社会给你的负担，你只能身不由己的日复一日重复着活命的工作来换取城市给你的微薄补偿，我们都有过过往，我们也都有展望，但又有谁能够坚持自己原有的理想走到最后而看到人生的曙光！我黯然，因为我想我应该走不到最后的曙光，我甚至于还仍未找到方向，我迷惘，我只能一再的重复情何以堪。
天色正晚，城里的灯光也已到正好时光，整座城市灯光璀璨，但这一切都与我无关，我在这繁荣的市区走了一趟心中又有了许多幻想，我觉得好像也只有这些妄想才能填补我的心伤，我只能借助这些虚妄的景象来填饱我的企望，我心伤，但也仅仅限于心伤，我并无力改变什么，而且好像也不想改变什么，年复一年日复一日的妄想已经成为了一种习惯，我好像已经没有心思没有力量能改变什么，生活好像磨去了我的棱角，我对目标对理想仿佛以没有起初那么强烈的欲望，难道时间以在让我衰老，我正在走向灭亡。
天色渐晚，我开始抬头仰望城里的月光，城里的月光总是那么迷茫，总会被高楼大厦或者云层所遮挡，我感觉月光一直都充满着我的想象，我想着我的过往，我想着将能够与谁朝夕相伴，我忽然感觉没有理想没有目标也许可能仅仅只是你身边没有一个依伴，你应该有一个你日夜思念的向往的人的陪伴，你应该拥有一个你值得为之奋斗的心灵的港湾，你没有理想，可能也仅仅是你没有你想要的相伴，于是你幻想，你痴狂，你又以为只要努力就能达到你的奢望，但其最主要的原因可能还是源自于对于某人的幻想，你感觉我好像这样子做了就能得到我的想要，但事实上这一切真的可能没有你所想象的那么简单，因为每一个所谓的目标所谓的理想你追逐的过程中你都要相应的拿出你的某些来作交换，不管是你的道德你的人品还是你的新娘，反正天下没有白吃的午餐。我迷茫，我又在展开幻想，我感觉我真的应该去寻找一个心灵的港湾，以好来抑制住我经常漫无边际的想象，我苦恼，因为我仍没有找到我真心真正想作为终身依靠的心灵的港湾，所有的那些都以成为过往，而我如今却只能依旧企盼。
天已很晚，我一个人独守空房，想着起初城市的美好还有此时一个人的孤单，我又开始展开幻想，我望着窗外城里的月光，往昔的回忆，如今的心伤，许许多多的心绪交杂着曾经的过往，我抑制不住悲伤，我又开始感觉心中其实很渴望有人陪伴，我看着月光，想着月光中经常浮现的某些影像，想着好多的东西都已成过往，但有时候她们又显得那么近，好像就在我身旁，我心伤，因为我老是喜欢回忆过往，难道这仅仅是因为悲伤？有些悲伤的往事老是在操控着我，让我经常忽略了眼前的美好时光，我感觉回忆本身也是欺诳，但我就是不能忘，我还是摆脱不了以前那种铭记于心的伤。
伤，我感觉我老是经常会受伤，不是身体的伤，而是心里的伤，是我太脆弱还是老是经常回忆过往，我感觉到我应该需要疗伤，不管是现在的我还是为了将来的时光，我不可能总是活在过去的阴影里，我应该面对着阳光茁壮成长，我也不可能老是彷徨老是迷惘，我也应该快快寻找一个方向，因为我的青春毕竟不多，留给自己的时间也会越来越少，而等到自己身不由己的时候，那就真的不知如何是好了。所以我不愿再想，因为好多东西想多了也不会有什么结果，我此时倒不如放空一下自己，以便让我压抑许久的情绪得以舒缓，我慢慢地想，我安静地想，我要想那些美好的时光还有那些让人奋发向上的正能量，然后我依然静心的想，逐渐的我的心中便会浮现出某些影像，那些《恰同学少年》里***他们的读书时光，我可不只一次的想，我觉得他们可能会影响我整一个青春时光，他们的追求他们的梦想一度是我人生的方向，当然我并非是要去组织一个团或一个党，我只是很感激他们在我那段颓唐找不到方向的青春时光给了我无比的正能量，然后这时我又想到了路遥，想到了他那本《平凡的世界》，他同样也给了我心灵的震撼，让我知道了什么才是人生应该追求的理想，坚定了我人生的目标，我不只一次地想，我何以才能实现我人生的目标，如何才能够强大自心不为所动的根本法要，我不只一次地想，我应该就是这个目标，我要勇往直前无所畏惧地勇敢往前闯，我要像我崇拜的人物那般坚强。
夜色以晚，我一个人安静地躺在床上，静静的听着许美静的《城里的月光》，“每颗心上某一个地方，总有个记忆挥不散，每个深夜，某一个地方，总有着最深的思量……”我不知道我为什么这么喜欢这首《城里的月光》，可能就因为她给过我许多城里的幻想还有她那透露出的淡淡的忧伤，我感觉城市仍有我许多的企盼，但许多也已经抵挡不住城里的时光而只存在幻想，我依旧迷惘，我依旧妄想，但同时我也知道好多东西也在逐渐走向平常，我感觉人真的很难与整个社会对抗，我的青春正在散场，我的理想也快走向灭亡，青春、朋友、校园、回忆、她……那些美好的时光，那些青春的影像，还有许许多多那时许下的愿望，一切的一切都以快与我无关，我的心依旧黯然，我的眼泪不知不觉的以在流淌，我悲伤，我又开始回忆起往昔那些城里的月光，好些青春，好多美好，一切一切我所念念不忘的东西，都因为当时有你在我身旁。
