老天从不曾厚待我，但它也未曾苛刻我。它告诉我，努力付出不一定就会有回报，但一定会有不同的收获。
我们兜里揣了一块石头，什么感觉呢？沉甸甸的；但当这块石头又压在心口上是什么感觉呢？我想那感觉肯定不止身体累累的，而且每次的呼吸都应该伴随闷闷的低喘。这些天来，我一直被自己所制造的恐惧和惊慌包围着，我清楚地知道自己所剩的时日不多了，所以有些事再也不能是浅尝辄止了，而应该持之以恒，滴水穿石。但有时想法和施行并不能一一对应，这种落差感一度让我捶胸顿足，妄自嗟叹。我告诉自己，我现在的一切坚持只是为了我的梦想而已，但是我又觉得我的梦想虚无缥缈，看不见，抓不着。原来所谓梦想只存在于头脑，而非现实，但却又依赖于现实所付出的努力。
从报考以来的岁月里，我一直都是挣扎的。报上的时候，我就在想如果真的不行，我可以取消。我不想在还没有踏上战场的时候，就轻易言败。但是这其中的挣扎和折磨，却让我的心时刻充满了不安和忐忑。我想此时的我是焦虑的，烦躁的，易怒的……我的某些行为好像不受大脑的支配，所以我选择了暂时的逃避，逃避着现实于我有害的一面，并试图忘记那些因此而造成的落差。即使我知道我这样的做法是不对的，但是如果不这样，我就感觉内心的恐慌和焦躁无从纾解。我的心一直在这种反反复复，上上下下的情绪中挣扎。即使这些挣扎对我来说是徒劳的，无效的，但我还是会义无反顾的去做。这就像是飞蛾扑火一般，即使无望，但为了那丁点的希望，还是会不计死活，不计得失，毫不犹豫的扑上去。我有时仿佛看破了这样的自己，自己的懦弱，自己强撑的悲哀，但是我却仍然舍弃不了我根植骨髓中的本性。或许我可以做到，但是这需要时间，然此时我恰巧所缺的就是时间。当所有的事情都堆积或撞到一起，而由此引发的混乱和糟糕却只能由我负责时，那么我只剩下了哑口无言和苍白无力的伫立。我无法看着自己的未来砸在自己的手里，然此时的我又无法具备重整旗鼓的勇气，那么我又该何去何从？
有些时候，我想成功是注定的，如果你付出了足够多的努力，那么随之而来的也就是水到渠成了；反之，失败也是注定的，如果一开始，就得过且过，那么又怎么能不是水中捞月呢？我们有时就是把自己想得太好了，好到只能存于幻想当中和现实中的生活差距太大了，所以当理想冲撞现实时，才会萎靡不振，自怨自艾。
我不想看到自己颓废，更不想看到自己萎靡，然我的坚持却总是有限度的，可能一分钟，一个小时，一天，一个月……我感到非常惭愧，因为我约束不了自己，控制不了自己，更支配不了自己。所以我的内心时常是痛苦不安的，百转纠结的，恣意沉迷的，放纵享乐的，后悔难堪的，无助挣扎的。开始的时候，内心伴随着困苦和不安，我会失眠和焦虑，慢慢的就会发现自己怎么做都改变不了也无能为力，那么接下来就会让自己沉湎于享乐和放纵，但当时间过去一半不止的时候，又会幡然醒悟，蓦然回首，只剩悔恨不已。不得不承认，这就是我，一个让我自己又爱又恨的人。
最后送自己一句话吧，“一个人应养成信赖自己的好习惯，即使在危急，也要相信自己的勇气和毅力。”然我所欠缺的正是相信自己的勇气和毅力，要不然也不会去沉湎和放纵于虚幻和遐想。有些东西不是拿来说的，而是要身体力行去做的。明白吗？真的明白吗？
