我现在开始后悔晚上为什么要吃那么多，撑的我胃有点难受，躺在床上翻来覆去困不着，每翻一次就疼一下，真的是辗转反侧，寤寐之间，却总找不到合适的入睡姿势，脸贴在左边、不好受，脸放在右边、也不好受，最后静静地抬头看着天花板，窗外有零星的嘈杂声入耳，是远处工地上的机器发出的声音。
我冷不丁想起一句话：铁马兵戈入梦来，古代打仗的时候，夜晚的兵营也就是这样宁静吧，微熙的月光透过窗户，穿过帘花照在屋内的地面，原本漆黑的夜有了些许光亮，我的思绪万千，整个人徘徊在困与清醒的边缘。
我想人生活在这个社会上，还是需要彼此沟通、相互交流的，我之前不可一世的尝试过一个人独处，就是独自住在那处高楼上的小屋里，呆上十天半个月，把自己关在屋里，过着与世隔绝的生活，“桃花源记”的日子让我过成了生活，可能暗地里有一位小巫女对我下了休养生息的诅咒，让我什么都提不起精神，只想吃吃、睡睡，然后等死，生生世世都逃不出去。
之前我明明过得很好，当着心理医生，拯救别人心理上的疾病，自己获得一种满足感，生活和事业说的上是安稳，可不知怎么，脑子里突然就浮现了一个想法，就是想放弃那个工作，不想承受病人的那些苦水了，不想再去冷静的倾听病人们口中那些故事，我为我的无力感到悲哀，我也是太任性了，我活的太真实了，于是我就不干了，辞掉所有的工作，放弃所有的包袱，扔掉所有的烦恼，忘记所有的期待和骄傲，把自己变成一个痴呆，假装自己是一个幽幽隐世的高人，藏在那处高高在上的小屋子里，我就是要在城市的中心，在最繁华的地段，找一个地方，外面再喧绮我也只寻求自己内心的平静，沉浸在一个人的世界里，忘记所有的事情，苟活于世，只满足我一个人的喜乐，仿佛天地万物也只有我一个人。
我曾经拥有过梦想，也完成过，也抛弃过，也在即将到达的那一刻，转身离开过。我不停地安慰自己，追逐梦想的过程最重要，拥有过、追求过就好，没必要对后来分道扬镳的梦想耿耿于怀，梦想是会不断改变的，只不过当时一同走过一条梦想的胡同罢了，到了属于梦想的大路，有不同的方向通向梦想的“罗马”。
可现在我发现自欺欺人的感觉更悲哀，我却不后悔我做的选择，只是不愿意再想起，没能实现的梦想未必就是你我最想实现的梦，也许在某一刻，我已经得到自己想要的东西了，只不过没有被发现，又把它当做借口给放弃了。
后来我开始变得沉默寡言、不喜倾听，不去思考，不做运动，我主动放弃了人类赖以生存的技能，我变得越来越孤僻，不主动与人交往，不善言谈，独来独往，时间久了我就麻木了，习惯的终极就是麻木，就是做什么都会轻易地习惯、坦然的接受现实。
人这种生物，只要麻木了，耐得住寂寞，也享受得了孤独，一切在自己眼中都是自然，后来我发现独立思考的久了，脑袋里会养成一种惯性思维，这种思维是一种精神上的死角，很容易让人患上抑郁症，我在做出选择不当心里医生的时候，我有想过我可能会患上抑郁症，真讽刺啊，当了医生却治不了自己的病，可我想多了，因为在躲在小屋的那一年，我根本不去思考，我只喜欢奶油甜甜圈，再来一杯热可可会更好。
今天下午的那一幕幕又浮现在我脑海里，林大哥和那个经理的交谈、还有和那个叔叔的谈话，历历在目，我作为一个心理学者，对于人们的心理认知更深刻，我很清楚的知道，其实想要维持人与人之间的关系很简单，无非就是“尊重”两个字，仅此而已，但是知道和做到那又是两码事了，上初中时，班上的每个人都把数学公式背过了，可每个人的数学成绩都不一样，为什么？很简单，眼高手低，见物思迁，无法将心思完全用在解题上，不知道飘忽到哪里去了。
我不知道自己是什么时候困着的，也许夜幕的光不足以支撑我再去臆想，就像我从那高高的灯塔落下再也无力返回，就让我心安理得的呼呼大睡去罢。
谁都可以是梦境的主宰，但不是每个人的梦都会如你所想一般，清晰地出现，我认为梦不由我自己主导，而是被迫做梦，每个人都是这样，因为我还无法用四维认知去感官四维世界，无法理解四维世界，所以我想梦是被迫的，也许事实上，梦都是由自己引导的，超越四维世界的光景就是由意念构成的五维世界，很难解释，因为无法理解，可那又怎样，有想法总是好的。
