深秋时节了，天开始凉了起来，纸信每次来例假就很晕倒，似乎很严重，可我并不懂得她难受的程度。我没有那种感觉，对这样的疼痛我很无能无力。
纸信睡了一天一夜，终于缓过来了，早上起来，她很兴奋的告诉我她做了一个奇怪的梦。我仍然迷迷糊糊的睡着，她却激动地在讲述她在梦里的情景，开始我没在意，听她讲的有鼻子有眼的，还真有那么回事。
“纸信，你把这些东西写下来吧！”
“写那个干吗？”
“你傻啊，这叫创作灵感。”
“什么灵感啊，不就是一个梦吗？”
“可是你有听过别人做这样的梦吗，你有在书上看到这样的故事吗，或者看什么电影电视游戏什么的？”
“没有。”
“你确定你做梦的内容不是你在哪里看到的或者听说的？”
“没有，真的不知道怎么会做这样的梦。”
“你梦里说的那些专业词，很奇怪的解释，你真的没有听别人说过？”
“真的啊，你到底怎么了？”
“没事，没事。你赶紧把它写下来啊！”
我把纸和笔硬塞在纸信手上，她没办法，虽然奇怪，但还是硬着头皮写。
“我不写了，你到底让我写下来干什么啊？”
“不干什么，就觉得这是个不错的剧本，等我好好把它研究研究，说不定哪天还有用。”
“我不写了，你知道我一拿笔我就头疼，我说你写吧。”
“好好好，你说我来写。”
我也明白，纸信对学习很多都不懂，也难怪，她只读到中专，成绩也不怎么好。这是我第一次觉得自己的书没有白读，我这才有点找到感觉的欣喜，也许只有文学上的认可才会让我觉得自己的人生是有价值的。
事后，我把这件事告诉一个在传媒大学读大三的同学，他说我有这么好的剧本该去找张艺谋。可我却疑惑了，至少在我的印象中，科幻片最好的还是美国，国内的科幻片拍出来没有那种感觉。再说，张艺谋这么顶尖级的人物，他会拍科幻片吗，没听说过啊，可区诺说凡事的发生都有可能。
我在上班之余开始把它编成剧本，我希望把它写好，我想让自己为梦想而活着，我不喜欢没有激情的人。我渴望自己可以变成带动别人，带动所有人，进而带动全世界的激情和活力。
纸信最近停止用“玫琳凯”的护肤品了，我不知道为什么，只是觉得可惜，那么贵的东西，买都买了，干嘛不用啊。
“你说‘玫琳凯’护肤的产品会不会有依赖性啊？”
“你什么意思？”
“我是说，你看我们呢，用它这个产品的时候，皮肤会很好很嫩，但是一旦我们停止用这个产品的话，会不会反弹？”
“为什么要停止用？”
“这个很贵啊，假如我们有一天经济能力不是很好，支付不起这么昂贵的消费。”
“那也要用护肤品吧，你总不能因为经济能力不好就不用洗脸吧?”
“当然不是，我是说我们可以用其他的很便宜的那种。”
“哦，我明白了，你是担心‘玫琳凯’会不会在我们用的时候很好，不用了就会变差。”
“是啊，我就是怕万一不用，会一下子变成那个黄脸婆。”
“这样子，我也不太清楚。”
“不过的确很多人用护肤品都是这样啊，用的时候皮肤很好，一停用皮肤立马变得比以前更差。而且还有，如果我们现在这么小都已经开始用这么贵的护肤品，那等我们比现在更大一点，是不是要用比现在更贵的产品？”
“你是说等我们的皮肤开始变差的时候，现在用的产品就没有用了，只能用更贵的，是吗？”
“是啊，所以我在担心啦。”
“这个我也不懂，你不会问问你那个朋友啊，她不是在做吗？”
“算了啦，我还是不要问。”
“没关系啦，我帮你问问。”
既然有问题，那就要弄明白，再说只有把心里的疑惑完全解除，才可以放心大胆的用这些化妆品。不然，每天都用的心里很别扭，我不喜欢这样的感觉，如同任何人之间的关系，我不愿意去猜疑，有什么心里话都说出来就好了。于是我发信息给罗丹丹，我把纸信的疑惑告诉她，希望她能很好的帮我们解决这个问题。
罗丹丹很快就回信息，她问我们用的是什么产品，皮肤是什么样的肤质，还有很多问题。我没有回答她的问题，因为我感觉这和我所问的问题没有多大关系，我只是想知道用“玫琳凯”的护肤皮到底有没有依赖性。
可是这个问题我没有得到一个很好的答案，而在我心里看来，这也就成为“玫琳凯”产品的一个问题。尽管相对来说，我是比较相信“玫琳凯”的，我了解过“玫琳凯”公司，无论是她的创建还是她的研发，我都或多或少了解一些。
从刚开始的5000美元启动资金都现在的每年拿出5000万美元作为新产品的研发资金，我不得不承认玫琳凯是一个了不起的女人。可这和我有多大关系呢，我连自己想要的是什么都不清楚，这么庞大的梦想，我又如何敢奢望！
我的生活依旧，每天在自己不热爱的工作岗位上辛苦的付出，我是那种只想着享受不愿意付出的人吗？不是。我不是这样的，我愿意为我的梦想付出，我不怕吃苦，只是我的付出我的辛苦，最终都得到什么。是与付出相等价的所得吗？是与辛苦相协调的价值吗？不是的，没有人觉得我重要，没有人会在意我，这种孤独不是说一分普通的工作就可以解决的。
一个人需要自我价值的体现，如果这种价值在日常的生活工作中无法体现，那么这样的日子就是机械的盲目的。我不喜欢这样的工作，它不会让我得到我想要的价值，也得不到我想要的肯定，我没有成就感，没有价值。
我开始矛盾，不断的矛盾，我不知道我这么想应该吗，可不止一个人对我说过。你和别人就不一样，别人都可以在这里生活工作，你为什么就不行，你为什么就觉得自己一定要和别人不一样啊。是的，我也想，我没有和别人不一样，我有的别人都有，别人有的我也不缺，那为什么别人可以获得那么大的成就，而我却一定要压抑自己的梦想屈服于现实。我不要这样，我也不想服从社会，我不要从一个锋芒毕露的人变成一个球形，我需要棱角，我珍惜我的棱角，我不要把我所有的棱角都磨平。
那样血肉模糊的我太残忍，我不怕就这样去追求我的梦想，即使我要付出很多，我也决不放弃。我又想到区诺，区诺说不要说自己总是一个人，我还有他，他说不要说没有人关心自己，我还有他。
他会陪着我关心我。
区诺很理智，我也从来不很奢望他会说出什么海誓山盟的甜言蜜语，何况他觉得真正的爱情是用心感受的，说出来的就不算是爱。我很庆幸，很感激，我很庆幸上天在让我经历这么多之后还会有区诺，我很感激区诺会愿意走进我的内心世步，我喜欢看着夕阳西下的黄昏里，一对年迈的夫妇相互搀扶着漫步向前。每次看到这种情景，我都忍不住的想掉眼泪，我很感动也界陪伴我。
每天晚上我都喜欢在小区里散步，想象着一对年迈的夫妇，他们结婚了多少年啊，在那么多年的时间里，他们经历了什么样的风风雨雨。一路不离不弃，相互搀扶，实现一生一世的约定，这比任何一个山盟海誓都让人感动。
区诺对于这些是完全可以理解的，他说有很多事情我们是心灵相通的，我对他的信赖和依赖是不可取代的。我们之间有一种默契，不需要太多的语言表达，可是我理解他说的每一句话，我相信他也知道我的心意。区诺说他不明白他到底有什么，让我这么爱他，事实我也不知道，我只是想和他在一起。
我想和他一生一世在一起，我想他的心里只爱我一个人，即使是他我也没有这样强烈的占有欲。直到这时我才明白，原来爱情是自私的，是有占有欲的，我希望他只属于我一个人，也许是我太小心眼。面对他，我会失控，这算得上是爱他吗，这算得上是我对自己爱不爱他的回答吗？
我心疼他，我也在意他，我很理解他，我不需要什么苛刻的要求，我只想和他一起努力，一起面对未来的生活。我只想告诉他，我爱他，我愿意“执子之手，与子偕老”。
