但是我曾对着超市前的一棵枫树说：“我一定要他爱我。”这不是誓言也不是决心只是随口说出来的一句话而已，它的语气是肯定的语调是平静的，它用的是句号而非感叹号。我不用感叹号，对人生也没有太多的感叹，只是觉得人就该平平静静的去经历自己的人生，什么爱恨情仇什么轰轰烈烈什么山盟海誓一切都似过往云烟般清淡，唯有平平淡淡的生活才是真实的。我是个任性的小孩，也因为任性所以只能是小孩。
我想既然我活在这个世俗的世界里我就应该活得精彩一点，平淡不是说“淡而无味”，我明白在人情世故世态炎凉的世界不要等别人去理解你，只有自己爱自己自己疼自己，当世界在你的心中当太阳的日程由你的心情决定时，生活才会以你为中心。
健忘是美德。而我是一个品德高尚的年轻人，我要忘记他。总有那么些人说失去了才知道珍惜，我讨厌那么些人所说的那么些话。
我好矛盾，我的世界一片混乱，分不清什么人辨不明什么方向，只是觉得很幸福。
遇见了你
怎能让我不相信这是宿命
梦见了你
才知这份深情无力抗拒
忽远忽近
心情随着距离飘忽不定
难舍难离
思念会让人脆弱无力
爱若即若离
我不求山盟海誓的约定
我只想刹那间的美丽成永恒的回忆
都是你
爱若即若离
我不求天长地久的美景
我只愿生生世世的轮回里
有你……
人说每个女孩都是一个天使，是上天派来传递爱的使者。而每个天使身后都有一个呵护她的人，他就是这个天使的王子。通常天使都是穿着洁白的衣裙在黑暗的夜幕中降临，拯救那些在黑暗中的那些人，他的王子就是白马王子。
我有很多朋友，但不是那种可以交心的朋友，却是我用心交来的朋友。在他们心情烦恼感情受挫时，他们会来找我，把心里的一切不愉快向我倾诉，而我是一个保守秘密的忠实听众，甚至很多时候会帮忙出主意分析原因。在他们生活困难经济紧张时，他们会来找我，甚至不用他们来找我，只要我听到看到想到察觉到他们的困难，我都会不动声色当作一件举手之劳的小事很不在意的帮他们解决。我会不动声色是不想让他们的困难被公开后感到尴尬,我会很不在意是不想让他们觉得欠了我什么过后把友情当恩情对我偿还。
我不想说我个人有多么的高贵多么的高尚，我只是很平凡很普通的女孩子——用真诚的心去对待身边的每件事：好事坏事；用真实的感情去面对周围的每个人：好人坏人。
可是，就在2004年清明节，那天好像是星期六，天气原本很好，学校组织同学去烈士林园给革命先烈扫墓，活动中有革命前辈要给生在红旗下长在新中国的孩子讲讲革命故事。
我也在这群孩子中间，天气突然就变得很阴沉，开始刮风，我的头也痛起来，很奇怪的痛。就这样革命前辈们的讲演报告草草结束了，回到家里的时候，我就睡了。也许是因为头痛，也许是太累了，总之毫无意识的睡着了。
这天夜里我做了一个很奇怪的梦，梦见我不小心从十多层楼的阳台上掉了下去，妈妈在上面抓住我的胳膊，可惜没抓住我还是滑下去了。我在往下滑的过程中一直重复的喊着一句话：“妈妈，我还年轻，我不想死。”
第二天早上不知道我是怎么清醒的，因为是周末也因为那天是高考倒计时一百天，就是说离高考只有100天了。学校安排了北大清华学子返回母校做学习总结的报告会，所以我醒来的时候已经是7：45，距离会议开始只有十五分钟，还好住的不是很远只有五分钟的路程就到学校了。
在去学校的路上我一直在想昨晚那个很奇怪的梦，当我坐在我的座位上时，前排的那个同学对我说：“你知道那个谁吗，他自杀了，昨天晚上。”
我记不清后来发生的事情，只是觉得眼睛里有泪水，好多好多。我们教务处主任说那两个北大清华的孩子就住在“家乐美旅舍”，后来我回家的时候路过那里我才发现，那边刚好对着我睡觉的房间。我很明白，就这样错过了。
所以后来尽管迷迷糊糊的我还是得到了满分，可是我始终觉得一切就像在梦中，那么不真实。
一切一切也许就是注定的。
其实对于很多事情都并非我们表面看起来那么简单，就像看上去顶好的两个人也许并不适合在一起。人只有无聊没有事做的时候才会胡思乱想，因为虚浮不充实。
心情是一种很奇怪的东西，我喜欢一种心静如水的心情，那是一种境界——优雅的境界。人生本来就不该有太多的奢求，沧海桑田的历史让一切美好成为笑谈，云淡风清的日子让所有往事成为回忆。凡事不要去想，做一个剧外人做一个局外人，这样才不会白白多增许多烦恼。所以我害怕去爱一个人，因为爱是一种承诺，可脆弱的生命无力去承诺任何东西，所以我选择放弃，像云一样随风飘荡。
幸好人可以忘却，忘却的记忆，遗忘有时对人来说是件好事。
以前我曾对叶紫陌说过真正的爱是给予，不是索取。叶紫陌说爱是自私的，这就决定了爱的给予是双方的，她说其实只要你真心的爱一个人，你就会希望他爱你。叶紫陌给我讲了好多关于爱情的理论，这让我明白了好多，有些我真的不懂。
在我的观念中，爱一个人是思想上的而并非物质上的，我不知道是我太善良或者太理智，还是太傻。我只知道这就是真实的我。
人是有欲望的，我也是人。叶紫陌说当你看见你爱的人快乐的时候，你就会希望给他快乐的是你而不是别人。这句话让我明白了，我其实是开心的，当他主动和我说话的时候。
我渴望我爱的人可以给我一个家，一个远离是非远离尘世的世界，一种超凡脱俗的境界。爱是一个很俗的字，可是，是人就难免俗气，我一直想拥有一种超凡脱俗的生活，两颗相爱的心一个温暖的家。
女人啊，就这点不好。
昨晚是我又一次梦见他，梦里我哭了，许多年来我都不曾哭泣，我已经忘记了世界上还有眼泪，而我是一个柔弱的女孩子。我已经习惯了用坚强的微笑掩饰自己内心的恐慌和极度的不安全感，我没办法让自己在惊慌不安时哭泣，我只会微笑。尽管很无奈很伤感很忧郁。
我好矛盾，我不明白他的出现能否真的让我的世界阳光灿烂，或者是另外的一个灾难的开始。但我却很清楚上帝是一个很贪玩很可恶的家伙，它总老捉弄我，让我经常在天堂与地狱间来回不断往返。当我生命中最美好的东西出现是，它就过来把它抢走，可尽管这样我仍然热爱生命。
