有很多言不由衷的，码字的作者。我记得以前在作者群里面有人问（群里面都是一群文艺2B青年）：为什么我们写书要叫码字？
姐最后很淡定地回了一句：网文作者写书都是码，真正的作者写书才叫写。我们无法跟那些比我们更文艺的人比文艺，所以用一个码字，最符合我们苦逼的形象了。
他们都比较认同我的说法。我很得瑟了一下，直到现在还在为自己的英明睿智自鸣得意。其实我又何尝不知道自己得瑟里的悲催。这叫什么，叫苦中作乐，自欺欺人。
说起那群跟我一样悲催的码字人士，我不得不说，他们个个都是我心目中的大神。他们终日码字无聊寂寞，得闲时只能用自己苍白邪恶的语言来攻击群众的弱势群体，即所谓的女性同志。但很显然他们都小看了我，作为一个刚柔并济的女性，我想我是不会对那些苦逼的光棍青年痛下狠手，但也绝对不会轻易臣服于谁。我们常常用一些话题，并且是无聊透顶的话题来掩饰我们内心的寂寞空虚。为了证明我们嘴上吹嘘的能力，特意摘录下来一段对话，希望那群文艺人士看了不要对弱小的我发飙才好。
片段一：
蚂蚁：靠，你补字？一个十万字的精品非得整成一百万字的废品。
我：有你说的那么夸张？
阿布：人才啊。
蚂蚁：你给我十万，我能给你两百万信不信？
我：既然你这么能吹，到时候写毕业论文，舍你其谁？
蚂蚁：靠，老子的毕业论文就是抄的。《论计算机技术的发展前景》，这他妈是哪个王八蛋出的破题？我当时巨郁闷。
我：所以你就被踢了？
蚂蚁：搜了大段的资料贴上去邮到导师邮箱再答辩一下就OK了。
我：你丫能不能说话有个断点？而今计算机技术空前发达，越发达越有读者，你丫就是觉得自己的书太多人读了是吧？你说话就是不老实，就事论事不行？这么会吹牛逼，居然踩了狗屎运能拿到毕业证。
蚂蚁：不给行吗？我加入了光荣的中国人民解放军，在保家卫国哎，就是看在***哥哥的面子上，也会给我的吧。
我：你也只有这一点能够给打动老师了。
蚂蚁：再说，我好像还勾搭过和他有关系的美女。
我：那他不是应该恨你么？
蚂蚁：（发了一个猪瞪眼的表情）他侄女恨我什么啊。
阿布：……
我：我想多了。
蚂蚁：你想歪了，邪恶。
好吧，最后我不得不说，蚂蚁的话题始终还是回归到了一个中心论点，那就是女人。当蚂蚁说道，中国人民解放军都是很正直的。我说，错了，大错特错。军人永远无法割舍对女人的兴趣。蚂蚁是当过兵的，他写的书都是自己在部队的经历，说是给迷恋他的人看的。我当时就在想，恐怕你得把范围缩小一点，更精确一点。
片段二：
鸟人：***今日受审啊。
我：咋地？
鸟人：他是我们福建人的偶像。
我：狂汗。学学走私。
鸟人：一个没文化的人能做成这样，实在让人不得不佩服。
某某编辑：现在没文化有能耐的人太多了。
鸟人：我们镇上有好多亿万富翁都是小学文化。（接着发出一大串亿万富翁的名单）
我：文化人为什么爱读书？因为他们不爱钱，不爱房子，不爱老婆。
鸟人：是啊。知识改变命运。可惜我已经毕业多年，后悔莫及。
奈：妙论。国家扫盲，整体提高公民文化素质，这是民生大事。九年义务教育，普及初中文化知识。整体提高到初中生的水准，比上月球还难。
鸟人：这世道，现在都比谁文凭低。我相亲，好几个说我文凭差太多，没谈拢。说跟我沟通有困难，严重伤了我的自尊。女孩子们都觉得我这人有问题，很鄙夷地说，你大学生还出来相亲。
我想可能你们都发现了。话题再一次落到女人的身上。本来开始是一个资深的文化教育问题，又被一群2B落入俗套。这一点让我深刻开始同情现在的男士，国家人口男女比例的严重失衡，让现在的大学生开始被相亲队伍鄙夷。我想我是该好好为女同胞的受宠狂欢一晚。
我又想起了我们学校过光棍节的时候，一个2得不能再2的男青年给自己的头上套了一个丑陋无比的纸箱子，掏了两个眼睛洞和一张嘴巴，脑袋周围写着：求骚扰，求搭讪。最后这个猥琐男终于如愿以偿地求得了很多与美女的合照。而我在一旁默默流泪，因为我已经笑得无法自拔。
除了这个“求搭讪”男，类似校园纯情的告白也不在少数。诸如在夜晚浪漫的星空下，光棍男总是会摆上一堆心形蜡烛，站在爱心中间，手里捧着一束玫瑰，等待期待中的白雪公主。而一些给力的亲友团则在一旁呐喊女猪脚的名字。这样往往过不了多久，王子与公主的浪漫爱情故事便会上演。甚至还有可能夺得白雪公主的香吻一枚。我为天下女性同胞的善良感动，呐喊助威。因为被告白的女猪脚中，有一半是不想拂了男生的面子，暂时答应下来的。而后过不了多久，再找个理由飘飘然去，最常见的是原因是：我们性格不合。
当然还是有被拒绝的苦逼兄弟。一日阴雨连绵（其实我真的很想不通，为什么那兄弟要选在这样一个日子告白。）那兄弟拿着一束鲜花在楼下等心爱的女生，结果最后女生果断拒绝（我想这大概跟那苦逼的天气脱不了关系。）那兄弟便很忠厚老实地跪在雨地上失声痛哭。我不想恶搞这个痴情的兄弟。只是想到他大概也是一位文艺青年，觉得连绵细雨可能浪漫无比，再撑一把小伞，两人一起沐浴爱河，大有诗人情怀。但其实偶最后还想警告一句，若是表白，请选对日子。请这位明智的大哥，不要选在苦逼的清明，OK？有哪一个女孩子愿意在这一天陪你一起边走边吟：清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。我勒个去，感情不是谈恋爱的，是来祭拜的。
但也只能算是大学生的文艺情怀。我想写手群里的一群光棍大概不会。他们最多一边码字一边哄着你说：乖，别闹，叔叔给你买糖吃。
看，这就是苦逼写手的牛逼之处。我很明白他们其实是为生活所迫。我也一样。为了天天码字，不断上推，更新，求票，求人气，最后求人民币，他们是没有太多时间来哄美眉的。调侃终究是调侃，写手们最终的目标只有一个，向着传说中的大神奋进。然后再打着大神的名义，拿着白花花的票子，寻找传说中的小龙女。这样的话，他就可以避免跟那位清明兄弟一样的厄运。
刚上大学的时候，我很幸运地和另外两个姐妹组成了三人帮。我们在大一的时候天天屁颠屁颠地跑武汉三镇。吃好吃的小吃，去好玩的地方。我们毫不在意地无视别人那种：“看，基友！”的惊诧，如果有人直接上来，我会先踹他两脚，然后说，去你丫的，偶们是闺蜜！直到上了大二，下学期开学，我和我的闺蜜一起在综合楼等人，忽然有一个大一的娃娃跑过来很害羞地问：“请问，有草纸吗？”
我的闺蜜忙道：“啊？草稿纸啊，我有。你等一下啊。”
“哦，不是。是草纸。”
“是草稿纸啊。我有。”
“不是，是上厕所用的纸。”
我勒个去。我真想一头撞死在豆腐上面。为啥现在的学弟都这么委婉和纠结？直接说卫生纸不就完了么？
结果后来我就意识到自己的想法是错误的。我完全忽视了现在90后的孩子的开放和大胆。因为不久之后，那“草纸男”便把我的闺蜜弄到手了。
好吧，我在这里不想宣泄我的不满。我只是表示一下我对非文艺青年男的崇敬之情。因为他用一招前所未有的泡妞技，成功地将我的闺蜜骗走了。从此以后，我便成了孤家寡人一个，每次走着走着，回过头来，恍然发现闺蜜已经不在身边，那种空虚，失落。唉，文艺青年的世界，你不懂。
我不明白为什么那些神奇的事情都没有发生在我的身上，难道只因为我是文艺青年？
不过上次倒是有个比我更文艺的文艺男在篮球场上跟我的闺蜜有一次成功的邂逅。我们正在操场上一边遛神儿，一边探讨着人生理想和国家大事。结果一颗足球很不巧地击中了闺蜜手中的手机。后来两人就认识了。
其实我是很淡定的，但我一很花痴的朋友很直接和激动地跟我说：“啊，要是我，就会把头凑上去被球砸，然后双眼一闭，被帅哥抱去了医务室。Ohmygod，一段如此美好的缘分就此开始。”接着那朋友的双眼中满是娇羞，四射出激情碰撞的火花。毫无疑问的，你应该可以想象她看了多少本网络言情小说，花痴程度严重超标。
只是很不幸的，那位男的后来被闺蜜从QQ好友中怒删掉了。我是后来才了解到，那男的原来是新闻系的，纯属一文艺男，喜欢写一些比我还喜欢无病呻吟的文字。照片里的人看起来倒是不错的，只可惜清秀中双眼带着迷茫，忧伤和绝望。我很质疑他是不是高中的时候被郭敬明迷得七荤八素的。
“老喜欢玩暧昧。这样的男人，留不得。”
原来如此。那位男士貌似有一女友在宜昌。后来就不知怎的两人分分和和，于是我就更加鄙夷。这位文艺男的心思真多，花言巧语对我闺蜜狂轰烂炸，我说，你当心他的糖衣炮弹。然后我闺蜜很坚决地对我说，不会。我讨厌文艺男。
好吧，我还能说什么。我自己本身被别人冠以文艺二字，也不好为这位文艺男士开脱，更何况，他的做法实在让我鄙夷得不行。被拉黑是他注定的宿命。
单身的日子我已经习惯，但被友友抛弃的日子真是如噩梦般。闺蜜跟我说，要不要我给你介绍一个。我摆摆手，很无情地说，不，我宁愿让世间的男子多一个单身汉，也不愿成全其中任何一人。
最后闺蜜怒斥道：你就等着削发为尼，跟和尚厮混。
她邪恶的想法很无耻地暴露在我的面前。作为一个打死也不谈恋爱的文艺女，我只能眼睁睁装着无辜和纯洁。
只能希望在世界末日的时候，我们一群苦逼的写手能够一起乘着诺亚方舟，去远方寻找生命中的彼此，这是作者在这里最仁慈的心愿。
