晚上仍是无休止的喝酒，喝得继续烂醉如泥。
而且晚上玩笑开得更大，开得所有人都晓得我曾经喜欢那么一个女的，而且那些人个个有礼貌得很，个个举杯同情。
“爱就大胆说出来，不说出来就没机会哟”
“其实有的女人还是很喜欢绅士些的男人的，一个男人只要够直接，也是很迷人的。”
“人这一生遇到一个自己喜欢的人是很不容易的，如果你让TA就悄悄的溜去会后悔一辈子。虽然我们不知道对方是否会喜欢自己，但是我们只要试过，也是死而无憾。”
“要不要我帮你说，怕什么嘛，一个大男人的，爱就要说出口。”
……
各种花样的话语都有。而我总是千篇一律的把对舒曼的压抑拿在这里回答：“其实我自己知道爱一个人就应该给别人幸福的，如果因为爱就把对方留在自己身边受苦受累，那是很自私的。”
或许把自己看的高尚些也是一种龌龊，但是这些都是没关系的，只要不去把别人给你的爱搞得遍体鳞伤就够了。
其实人高兴的时候是不会把自己往死里灌酒的，顶多喝的是尽兴。而只有心情郁闷的人才会去买醉，其实那是最傻的，自以为那样就可以逃避,让自己去遗忘一些根本就不可能遗忘的事，让自己不去想一些根本就不可能不想的事，而醒后不仅酒蔓全身，最可悲的是那些揪心的东西也像喝酒了样揪得更疯天地。
而我的确还是够疯的，既然能一直从五月一号喝到五月三号，然后一直醉到七号。只是可悲的是我不知道是思念带来的醉意，还是酒精带来的醉意，反正我的脸上是没桃红的，只有满脸的灼热。
期间从三号开始飘散着我最爱的雨，一直跌落到七号上午，而我也一直跟着纠结到七号。
三号下午三点左右，返回县城，当然我故意选择的是雨势最悲戚的时刻，我总觉得只有那个时候自己才会和雨贴切些。我常试想应该用多少码的速度去重复划破，而我却没能一次试着将速度表踩到底，似乎自己还是能明白那样做的话只会将自己的人生划破。
比雨还稠密的是对舒曼的单一思念，把心掏空的思念。就像一个黑色旋窝的思念。
被掏空的人，剩下的不是空白，是被填满的期许。
三年内，我有好感过，只是淡淡的好感，而此刻我强烈到热血澎湃。
心第二次对我述说：“你不是超级喜欢，也不是爱，是不可抵御的欲望！”
我第一次问心：“什么浴望？”
心不厌其烦的解释：“一辈子拥有的欲望？”
我哼笑道：“一辈子是什么概念？强加给别人一辈子非幸福的生活是自私的。”
“幸福的定义是两情相依。”
“两情相依的前提是相依中间没任何隔阂。”
“不平的石头是可以磨平的，而人与人之间本身就没任何隔阂，只是自己把心纠成了疙瘩，就以为不太平了。”
“疙瘩？”
“嗯！原本任何东西都是简单如平的事，而人们把它搅起水纹皱褶，便开始喋喋不休的唠叨世道不平。而不知道自己需要的只是简单的前行。”
我摇头道：“可是有的东西明知道是失败，或许最终要失败，还用得着去前行吗？”
“机会是来源于自己的尝试，我们能迈出第一步，那么就成功了。至少我们成功的知道那到底是不是对错，如果你不尝试那么就真的失败了。就像不同的人用不同的方式形容珠穆朗玛山，有人形容提拔壮观，有人形容峭不可攀！”
而我又是怎么形容舒曼的呢？峭不可攀？挺拔壮观？好像都是我无法攀登的吧？
其实有很多次我都想告诉舒曼我喜欢她？我爱她？不过不管是喜欢还是爱，我觉得扔下一句我喜欢你，我爱你，然后消失是一种不负责任的事。那么选择暗示算不算是不负责任的呢？
我也不明了，只是我在千篇一律的暗示。
我仍支控着蛤蟆车经过沿河支满树阴的小道，今天是最合景的，因为雨中飘零着被击败的残叶。
我向舒曼发出一条信息。
“请站在门口，我会五分钟出现在你面前。”
我想这是最明了的暗示了，因为我实在无法再压抑自己的爱意，我要的很简单，我只希望在她看我的眼神里能除了朋友之外，还能多一点我爱她的气息。
“你拿我开心啊，你明明就在家里。”
我有点扫兴，呼，的确我给她一直说着我在家里。
“反正你站在门口就是了。”其实我已经只要一分钟就可以抵达，我想学着电视剧给她一个小小的惊喜。。
“站在门口干什么？”
“因为我想看到你！”我已经在她对面的小巷里，已经关注着门口。
“为什么想看到我？”
“因为我想你了。”
“又是朋友的想念，呵呵。”
“嗯！你要不要站到门外嘛？”
“好！”
“现在开始计时。”
“嗯！”
只是我的思想还是自私了，因为我已经在脑子里打好的稿纸是只要她站在门外，那么我就会马上送上火红的玫瑰，如果没出现，那么我只能别无选择的消失。同时我离花店的距离也只有100米远。
然后我焦急的等了五分钟，最终选择了离开。
我有点哽咽失落：“你没能出现。”
“你真的到了门口？”似乎她很惊讶，她真的不相信我会出现，真把我的话当成了玩笑。
“只是你没能出现。”我的眼眶充满膨胀。
“对不起啊，我以为你开玩笑的，而且我也不好意思出来。”
我加速冲刺，然后减速编辑短信：“没事，其实也是意料的事了。”
我已经暗示得相当明白，我觉得我应该心安理得了。
“噢！”
其实晓鱼一直坐在我身旁，只是他不知道我在干什么而已，因为他完全睡着了。
我把晓鱼甩在了网吧，自己选择了一个空旷的荒芜平地，其实也就是刚被迁移铲平的悼念堂，因为我觉得这个地方的哭声是最多的，也是生离死别的地方，而且两边都是河流，能一眼了然的望及空中摔落的雨，这样好像才能勉强符合我的心情。
然后点上还剩十几包的喜烟，映衬着可喜可悲。
其实我很想去淋雨的，可是我没那个胆量，因为旁边呼啸而过的车辆会让我满身泥浆。我不知道自己是不是在找借口，我只是觉得那样好像叫颓废。我示意将车内音响调得疯杂，播放劲爆嗨曲，却弥漫开来的片片揪心不安。
嗨曲是可以淹没雨声的，但是却没能淹没我内心滴答滴答的心雨。然后我又立马鬼使神差的跑到网吧反反复复聆听《心雨》。
舒曼说她喜欢《世界末日》，而我期许的是《甜甜的》的生活。
原本就是空白的生活，然后刻下密麻的东西，占据我生活的本身就不多，我要的是一个事业，然后和我的那个她开始幸福的生活。而我要的东西没有一个共同的交接点，而且它们出现的同时，我是体薄到扛不起任何东西的时候。我不是蜗居的人，我清晰的明了我是个裸居的人。
“《世界末日》贴切，仰慕《甜甜的》生活。”我对舒曼说。
“你在上网了？”舒曼用手机QQ说。
“听你喜欢听的歌，融入你的心理生活。”
“昨天我已经对他说分手了。”
我愣了一秒，更加沉重：“难过吗？”
“不难过，只是有点对不起他。”
“会因为对不起而合好吗？”我不想虚伪，我真不希望他们合好，至少有一天我明目张胆的说出“我爱你”时，便不是第三者的嫌疑，我冷笑着发现我真的开始有点自私了。
“不会！”
“如果你发现你还是喜欢他的，那么就不要再忐忑自己的爱情。如果你发现是真的不喜欢了，就不要在犹豫。”我明白，只要舒曼能幸福，我想我也能别无所求。
“其实我从未觉得他是我的爱情，只是我想把他当成我的爱情，然而我实在勉强不了自己。”
“不是爱情的爱情，顶多算一种习惯。”
“嗯！等下我和小唐来上网，我们一起劲舞。”
劲舞，我逃避了四年。发生在劲舞里的故事交杂着三个人的回忆。接触劲舞是因为一个女孩，分手后继续劲舞认识另一个女孩，然后分手抵制劲舞。那些都是回忆，装在我密封的盒子里，凝结成纸片的故事。并不是因为自己残留着对她们的爱，而是回忆其实是一种无结局的自白，然后平淡成比朋友还稀疏的爱。
我明白舒曼或许是一种消遣方式，而我存在的故事被几年淡忘成透明烟雾。
“嗯！我没账号了。几年没玩都忘了。”其实有的全是情侣号。
“重新申请，申请3个。”
“冒充一下情侣号，我才申请，安抚一下我劲舞不落单的心理。”做不了现实的情侣，其实虚幻是也一种另类满足。
"哦！“舒曼像在帮一个朋友倒杯水般直接。
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