“哇！好美啊，如果“金刚”还在世的话，恐怕又要再死一次。”这是一句发自我内心的实话，从发型屋出来，我第一时间发表了这句本世纪对我来说首次真正肺腑之言的赞美，我真有点佩服那些“男不男女不女”的发型师，说话娘娘腔但技术一流，我只是对他们说——帮我的老板弄一个好看一点的发型，谁想到，还真弄出了一朵花，并且在“弄花”的过程用到的时间也不是很长，一个半小时而已。
“有——有那么好看啊，我怎么就觉得别扭。”美女老板嘴里说“别扭”，可脸上却充满了喜悦，而且还有点自恋，都走出发型屋了她还在照小镜子，边照还边偷笑。
有人赞美自个儿偷着乐是很正常的心理反应，但有时候表现得太过份就有点“脑子有问题了”，这可不，我和美女老板在走回停车场的路上，就已经有路人在议论了，只听到路人甲对路人乙说：“你看，那女人是不是脑子有问题啊，照着镜子傻笑。”
“别管人家了，我们快走吧。”听完路人们的小声对话，我有些尴尬，因为我跟一个被路人认为是有“问题”的女人走在一起，所以，以他们的短见识逻辑我一定也会被他们说成“问题男人”。
“蓝总，蓝总，别照了，接下来，我们要去哪啊？”为了让美女老板恢复“正常人”的状态，我打断了她的“所谓”不正常行为。
“你是造型师诶，怎么问起我来了，应该是我问你才对，接下来，我们该去哪啊？”我什么时候成了造型师了我怎么不知道，我承认我是看过一些时尚的杂志，但已经是上上季度的事了，现在这个社会流行的趋势可比“劈腿”快，就好比流星雨似的，几秒钟就过去了。
“我那是什么造型师啊，造型师在室里收钱呢。”做人要有自知之明，像打肿脸充胖子这些事纯属底智商人群的不要脸行为，就算要充也要充点别的，比如，像那些满口中国风英语的中国人充外国佬，看起来虽然很无耻，但也不算底智商，起码他们懂得如何可笑地跟外国佬促进友好关系。
“我说你是你就是，快点说，接下来该做什么。”奇怪，我还是第一次遇到有人执意要把好的专业称呼强加到不专业的人头上，如果美国佬也能这样想并且把“总统”强加在我头上就发达了，我保证——一定让中国演员全部拿奥斯卡奖。
“嗯——有了，去眼镜行。”
“去眼镜行干嘛？”
“去帮你配副隐形眼镜啊。”我第一次遇见美女老板的时候，我就说过，她绣鼻上面的黑框眼镜就是她身上最严重的败笔之处，如果不把黑框眼镜拿掉，无论她怎么改变效果都不可能理想，最多就是女人而不是美女。
“我最喜欢黑框眼镜了，我不想带隐形眼镜。”
“不行，那个太土了，跟老花眼镜没什么两样，你是美女，要带隐形的变色的眼片知道不。”
“真的假的？我这个眼镜真有那么土？”美女老板摘下自己眼镜一边研究着，一边疑惑地问我。
“对，非常老土，一般人都不用它。”
“你在骂我——。”我的妈啊，她怎么那么聪明，我已经拐弯抹角拐到北半球了她还能听出来我在骂她——不一般《不正常》。
“没——没有，眼镜给我，现在开始别带了，走，我们去眼镜行。”
“好——吧。”美女老板依依不舍地把眼镜给了我，随即我们便开车去了附近的一家大眼镜行。
又过了一个小时，我们从眼镜行出来了，这次我没有发出任何赞美的声音，其实我很想去赞美美女老板，只可惜我的肚子实在太饿了：“蓝总，我们去吃饭吧，从早上到现在都中午十二半了，我可是滴水没碰啊，我——我走不动了。”
“嗯——好吧，我也饿了，可是去吃什么好呢？”
“吃自助餐好了，又快又方便，好吃又便宜。”
“不好吧，那太吵了，还是去餐厅吃好了。”
“哦——好吧。”我有些不乐意的答道，其实不是我不喜欢吃高级餐厅里的东西，而是我吃不起，本来我是打算请美女老板吃顿午餐的，可现在看来我好象没机会了。
“算了，就按你说的，吃自助餐吧。”
“好类，我请你。”
“我知道。”
“你知道？你怎么知道？”
“我看你刚才在摸口袋。”晕倒，我这样的小动作都被她发现了，我真忍不住又想赞美她一句，美女你也太观察甚微了吧，但观察甚微也不用这么直接啊，留点面子给我，我是脸皮厚，但对有面子我还是挺向往的。
今天是周末，自助餐厅里的人很多，为了给美女老板一个舒适的用餐环境，我把用餐地点改在了公园，公园不单环境优美，而是还很安静《大白天的又是吃饭时间，鬼才来公园呢——不对啊，难道我和美女老板都不是人？》。
来到公园，我们找到了一处比较没有阳光直射的地方，这是一个亭子，亭子里有一张大石桌，石桌的四周还有四张长石椅。这个亭子看起来很不错，有桌有椅，但是有点脏，更让我困惑的是，我还忘了买面巾纸。
“蓝总，不好意思，这有点脏，这样吧，我把外套给你铺位置，这样就不会脏了。”
“不——不用了。”
“不行，椅子上有些脏。”我没有理会美女老板的推辞，执意地把自己的西装外套脱了下来并铺在了一个位置上，然后继续说着：“好了蓝总，这样就不会脏了，放心坐吧。”
“哦——谢——谢谢啊。”美女老板对我说出了谢谢，这让我有点受宠若惊，如果说我和她是朋友关系，那没问题，但是我们不是，我只是她的员工，员工做点帮助老板的小事情不算什么，更谈不上让老板用“谢谢”来回报，太小题大作了。
“谢什么，你不生我的气就已经对我够好了，不用谢的，我只是在弥补我犯的过错而已。”
“过错，你没错啊，你没错我干嘛生你的气。”
“我有错，你看这里都这么脏，我还让您在这里吃东西。”
“哦，是这个原因，算了，我们还是吃东西吧，我肚子好饿哦。”
“好。”
有时候我在想，到底做什么才算是浪漫，送玫瑰花？说一万句我爱你？还是大庭广众之下大表白？我想不是，我的想法比较特别，我不认为这些看似浪漫的行为就属于浪漫，我曾经有个对我来说很浪漫的想法，我好希望有一天能够和一个我爱的女孩在公园里吃一顿饭，不管是啃面包还是吃汉堡、或是吃饭盒和吃烧烤，我都觉得很浪漫。
今天我终于完成浪漫的想法，只是，那个女孩不是我爱的女孩，而是我的老板，如果..........................算了，反正有人陪我完成愿望，就当对方暂时是我的那个女孩吧，我最拿手的可是“幻想”啊。
“蓝总，你有什么愿望没有啊？”虽然我的问题有些唐突，但为了找点话题热闹一下吃饭的寂静场面我只能这么问了，因为这个问题不至于害我被骂或者被打。
“愿望？有啊。”没想到啊，美女老板竟然愿意和我分享她的愿望，开始我还以为她会说“关你什么事”“干嘛告诉你”之类的回答。
“什么愿望？能和我说说吗？”
“可以啊，我有两个愿望，第一个：我好想找个人谈恋爱。另外一个：我好希望找到一个自己喜欢的人陪我跳一支舞。”美女老板的愿望不算遥远，但也遥远，一个对的人或者说一个自己喜欢的人不好找，特别是像她这样身价过好几亿的有钱人就更不好找了，她喜欢的、不一定是单纯的，是单纯的也不一定敢喜欢她，这就是有钱人最麻烦的地方，顾虑的因素太多，钱和地位就是最矛盾的门槛。
“为了愿望所以你去相亲？”
“不完全是，还有一些事——算了说来话长，你呢，你有什么愿望啊？”
“有啊，小时候我想当警察，长大了我想企业家，现在我只想找一个女孩陪我看日出和日落。”看日出和日落是我的第二个愿望。
“看日出和日落？听起来很浪漫的样子。”
“呵呵，也许吧。”
我想“金刚”这部电影大家都有看过吧，野兽爱上美女的故事，有人说这部电影所要表达的不完全是爱情，但我更愿意把它理解成爱情，最原始的、最单纯的、最至高无上的爱情，野兽可以为了爱情放弃自己的生命以及领地，可为什么有些人类就做不到呢？这就是一个对比，怪不得有些人会说——禽兽不如。
金刚除了告诉我们爱情是不顾一切的感情之外，它还告诉了我们一个道理，这个道理就是——宁可为美女而死，也不愿为自己而活。
