我一个人在做事，或许我实在太懂事，太让人放心，到了妈妈都不会觉得我也是会累的孩子，有多少次其实是我的悲伤无法走出的困境里打给妈妈的电话里，我想要听到妈妈电话里那边可以传来怜惜，但妈妈不是我，不知道我的言语、我的心里埋藏着多少想要被心疼的愿望。
我真得不想说：“我很好，你们就放心吧。”
我真得不想电话里时时都是笑着的言语。
我是太过坚强了吧，这种坚强只能让自己心疼自己，对，顾影自怜。我常常想：一个人的心到底可以承受多少？我们每个人都是过着苦难的日子，谁都不容易，都不是看上去那么简单的样子，这个世界无奈太多，我们每个人的心里会为不同所苦，但我们会有同样的苦难程度，这是相通的，在同一个苦难等级里相逢的时候，可以相互给予对方温暖。
我的世界里，恰恰是一种永远不会为物质所苦，我不在意物质的匮乏，我可以在最有限的物质范围内最大化地挖掘其材，还是在一种探索的乐趣状态中，我更多地专注敏感于情感，太过伤悲于人性的变节。太期望一个世界里没有争吵的存在，我们可以在一个没有怒气的世界，可是你们回答我，那样的日子是不是不成为人生？
我一直在坚持：我们可以一直好好说话，人性如果一直是和善的，那不就是多么好的世界？不要告诉我，人是一定要有喜怒哀乐，可不可以就一直在一种平静的日子里快乐，只是看着天，就笑容在心上。
我并不是你们说的空谈派，所以我更沉醉于独自的世界，不是避世，只是在这个大的世界里，我很安然。论及天资，我想我一定是具备的，但在我这里，更愿意承认是自己的生活所遇太深厚。一个默默想的女孩，我也就明白了为什么同样所遇一切的妹妹不是我这样的心理？
我怎么会不深知自己天资过人。冥冥中，我所相信的自己总是让自己更确信这点，我是很聪明，都可以超越了这个词语，是智慧。当年，高中时代，我一直坚信自己如果可以是别人的认真勤奋于应试教育，我可以去读最顶尖大学，一直觉得如果我以那样的心境是可以去读北大的学生。
我就是我，那么挣扎，那么自私，那么清醒，那么纯粹。在我心里，明明很是明白，我的家庭、我的背后，若以我天赋，如果走那一条路，可以让妈妈在你们的世界里获得最大的骄傲，给你们以最大的满足。
可是，我不能那样做，那不是我，我必须是绝对作为我的存在，对于自由的强求必然导致自私的出现。一边是家庭、责任，一边是个人、自由，矛盾不可调和，久久紧紧地缠绕在内心。这就是那个，高三的晚上，操场上，夜色里，一圈一圈绕跑道走走、停停、跑跑，突然间莫大委屈感袭来，放纵哭起来的女孩潜在心理，一直对自己说：是我自私，是我自私，是我自私。
到今天，我还是没有很好地梳理好我的自私观念，有的时候，我又发现自己的心里是装下了我生命中的所有人。或许我只是不知道你们其实也是这样。
一种出自本能的所谓亲密，我也想处于其中。我总时时看见心里那堵墙壁，哪怕对我一直在深沉为之思考未来幸福的妈妈、妹妹、弟弟，那堵墙壁没有倒掉。我知道：我们是最亲的血缘，我心里为你们思虑常常，想到你们，听到你们的疼爱，心里是那么幸福，但那建构在我们是一家人的意识观念中，和你们在一起时笑得开心，那么为什么我强烈地还想要在一些时间里可以有一个独自的空间，这个世界上究竟有没有一个人我是愿意时时刻刻与之在一起？
我所等的你，我在想：会不会有个你，难过了的时候，不说：“我还好”，就直接扑进你的怀抱，不是假装没事，不逞强，我和你本就是一个人，我在等你。你不知道，这个女孩到底是怎样的坚强与怎样的脆弱同在？这个世界都不知道，我只是太过敏感、细腻、脆弱的自己，小时候，我始终在想：为什么老天安排如此的一个家庭给我？为什么老天把各种糟糕都摆放在我的生命背景里？现在终于长大了，一切都平静下来。
你知不知道，睡不着的夜里，你在我的世界里多么清晰？
屏幕下方显示三点了，到现在我依然没有睡意，我是这样地清醒着。有的时候，我真的害怕这样下去会出怎样的结果，不睡觉，没有可以睡着的觉。大众而言之，这个世界中的大家都觉得我好，不管怎样的人，都在相信、欣赏我，是很多人，或许我是过度自恋，可是生活中的事实确是我所言。
我不想活在人群里，让我一个人呆着，如果可以，我们两个一起。当我无法适应这个世界的时候，我选择读书，一本又本，我选择自己想事，一件又一件，才找到自己静下来的源头。
现在，我知道自己是怎样一种纯然的人，才可以让大家这样喜欢，我是蛮善良的一个姑娘，有点没心眼。事实上，我只是看得太多，想到太深。生活如何让我不深思，如果你是我，你遇到我生命背景所一切。
沈星遥边敲键盘，眼泪不停落下来，写到眼泪被自己的坚强劝慰停下来，她终于睡着了，这或许是她走不脱的命运之一。
