作为一位典型的“严母”，我母亲一直跟我说，对人对事要常思“己过”，多多站在别人的角度为别人考虑，把“体面”和“尊严”留给别人，才能获得好人缘。我一直觉得这句话很有道理，生而为人只有“时时自省”才能有所升华，有所进步。
比如，从小被教育着“你是姐姐，要让着比你小的弟弟妹妹”的某些弟弟妹妹恃宠而骄，从儿时飞扬跋扈抢走你的玩具开始到现在年近而立，对方依旧没理解“相互尊重”的真正含义。
比如，某位自卑的前任在没有战胜妄自菲薄的心魔之前，初恋时你所有的无微不至和通情达理，都成了引爆对方歇斯底里的定时炸弹。
比如，等到走向社会，你秉持着“与人为善，天下大同”的和谐理念，但是总有人把你的“良善”当成“软柿子”去拆台。
我不是人民币，做不到人人都喜欢我。更更关键的是，这样的我不快乐，很不快乐。
但是，偏偏我不是一个纯粹的人，偏偏我是一个叛逆的人。到如今我猛然回头发现，留在我身边至真至纯的师长、至交和爱人，没有一个是靠着我掩饰本性曲意逢迎“取悦”过来的。反倒是有被我“性格棱角分明”吸引过来的爱人，不打不相识冤家吵架吵成的朋友，臭味相投臭成的至交，还有稀里糊涂地粘成的闺蜜。甚至当年那位拽着我改论文改得我眼泪哗啦啦流的导师，后来天天逼着我改文案改材料气得我直接挂了电话的上司，现在都成了心怀满满感恩的忘年交。
说来奇怪。在这些人眼里，我到现在都是一副“自以为是”“棱角分明”的臭脾气，和所谓的“善意人意”“通情达理”毫不沾边。但是他们很多人却在无私地信赖我，支持我，帮助我。
而那些在某些情景之中让我不得不带着“恭恭敬敬”的面具去示好、去取悦的人们，早已卷入时间的洪流之中，或者只是淡如水的点头之交。
那天看到微博的热点搜索是美国影坛常青树梅丽尔斯特里普的名言：对某些事情我不再有耐性，不是因为我变得骄傲，只是我的生命已到了一个阶段，我不想再浪费时间在一些让我感到不愉快或是伤害我的事情上。对于愤世嫉俗、过度批判与任何形式的要求，我没有耐性。我不愿去取悦不喜欢我的人，或去爱不爱我的人，或对那些不想对我微笑的人去微笑。
我突然恍然大悟，原来那些不需要你刻意去取悦的“有缘人”，其实就是可以让你脱下面具，卸下心防回归本真做自己的那些人。比如昨天还在校园里跟闺蜜闹别扭互不理睬，如今天各一方却抱着电话絮絮叨叨地舍不得挂。闺蜜说，真想念咱们在一起的青葱时光，可以好好地做回我们自己，取悦我们自己。
直到现在，听到那句“取悦我们自己”的时候，心田都会瞬间湿润起来。回头想想，但凡生命里和我真正有过挚真交集的人，无一不是我把大部分时间精力用在关注自己、取悦自己、活得自我最真实的时候与之相遇的。
我想，正是因为双方不需要刻意地“取悦”，没有委屈自我去曲意逢迎，没有阉割自我去削足适履，所以不会有匮乏，不会有缺失。相互交流之时彼此会保持一个完整的自我，一个满足的自我，一个真正的自我。
然后，物以类聚，人以群分。缘分，本来就是最讲究“吸引力”的东西。在《东京爱情故事》里就有那么一句经典：我爱你不是因为你是谁，而是因为与你在一起时我是谁。
所以，爱自己才是终生浪漫的开始。只有取悦我们自己，活出我们自己的气场，才能召唤出那些和我们志同道合的有缘人。
正如同样有缘，此刻翻开这本书的你。
其实写作如同前边所讲的做人一样，你越是想取悦别人，越是想让所有人都满意，你就越是迷茫失落，知道最后彻底失去自我。
不好意思，我受够了用味精提味的寡淡鸡汤，也受够了叽叽歪歪的矫情语录。如果一部文学作品只是为了“出版”而勉强存世，只是为了“追赶潮流”而违心存在，作者自己写出来的东西甚至都不能取悦得了作者自己，都不能给作者本人一个踏实的交代，那才是对不起自己良心的真正的失败。
所以这本书里的文字，如同已活得犀利又自我的本人一般，直白坦率到近乎苛刻，丝毫没有“心灵鸡汤”的温润感。我的研究生导师曾经问我，为什么你的介绍里总有“资深金牛座”这么一句话？
我说，金牛座代表着务实与理性，“资深金牛座”代表着“超级务实与理性”。所以比起歌功颂德地撺掇女性无私奉献自己单薄的一生，或者不痛不痒地讲些矫情的情爱故事，我更喜欢在文字里剖析出尘世女子心底最挣扎的病灶然后面对现实。然后来一场向死而生的，自我救赎。
人生苦短。如果你也决心做一个不想再装睡的通透人，对于愤世嫉俗、过度批判与任何形式的要求，统统失去了耐性，不愿去取悦不喜欢你的人，或去爱不爱你的人，或对那些不想对你微笑的人去微笑。那么，取悦你自己，才是正经事。
而我知道，这么取悦自我的文字，这么取悦自我的性格，懂我的人会更懂我，爱我的人会更爱我。
最后我要向亲爱的姚晓娟女士献上万分诚挚的感谢：你是我文章的第一个读者，是我的闺蜜，是我的姐姐，也是我的恩格斯。
