今天和朋友出去逛街，路上有英语培训机构的兼职人员，让我们填个名字和电话，说帮忙完成任务。
我和朋友照办，这又不是什么大事儿。
下午就接到电话，一个女生打的，邀请我去中关村附近参加一个英语培训的免费活动。
我说：“我出差了，机会给别人吧。”
这是我一贯的用词，考虑到他们也不容易，一个善意的谎言。
她说：“不对啊，你不是上午填表申请了么？怎么能出差呢？”
我说：“上午还没出差。”
她说：“那既然要出差，干吗还要填申请呢？”
我说：“公司突然通知。”
她说：“什么时候走，去哪啊？”
我随便瞎编，说：“明天，去天津。”
她说：“那没关系，我们晚上的活动，不影响的。”
我说：“不行啊，我得准备行李。”
她说：“天津好近的啊，还用收拾么？”
我说：“你怎么这么认真，我不想去。”
她说：“不想去干吗填表。”
我说：“你们的人求我帮忙。”
她说：“帮什么忙？你不参加活动还能帮什么忙？”
我说：“他让我留电话，说一天有多少任务。”
她说：“他们就这样，总说留个电话就行。你说那能行么，嗯？”
我说：“嗯。”
她一声叹息：“唉。”
我不说话，等她挂机。
她说：“让你留电话你就答应他，这对我们没意义啊。”
我说：“学生兼职不容易，帮一下呗。”
她说：“想帮，你就来参加活动。嗯？”
我说：“不去。”
她说：“不来你还敢说帮。”
我说：“行行行，我错了。”
她说：“唉，以后别再这样了，好么？”
我说：“好。”
她说：“为了礼貌，请你先挂机吧。”
我说：“再见。”
我只是觉得有意思，还有这么执着的电销呢。
北京的电销真是绝了，天天中奖，不是让我去西单取钱，就是去西直门取金条。
最逗的是，都问：“您的尾号是××××么？”
你都打通了，你说我是不是？
前几天还有保险公司打电话，说马航都失事了，快买保险吧。
这根本就不能触动我，本人有恐飞症、恐高症。
以前陪朋友坐摩天轮，到最高处的时候，向外面看了一眼，差点没被背过气去。
那摩天轮质量不佳，转的时候还吱吱地响，要命了。
主要是我有童年阴影，我小时候喜欢火车，去游乐园就想坐火车。进去之后就一直找，还真有一辆小火车，我就坐上去，工作人员还给我系安全带。我就感觉要出事，往前一看，跑道是上天的，是过山车。
我要下车已经来不及了，跑了一圈之后，平生再没去过游乐园。知道了高处不胜寒，还是在地上待着吧。
我有个同事比我还熊，去年郊游，在一个公园玩小美人鱼，就是一个人鱼的模型，坐在里面转圈，转得非常快、非常突然。转了三圈，同事就傻掉了，像唐僧被妖精关在山洞里一样，高喊：“放我出去！放我出去！”
大学的时候就有人打电话让我买保险，也是一个姑娘。
她说不推销，搞个活动，问我叫啥、哪里人。
我说：“东北的。”
她说：“你废话，我这是东北区公司。”
我说：“吉林的。”
她说：“听说你那里的人，男的帅气，女的漂亮。我能介绍一下活动么？”
我说：“好吧，啥活动？”
毕业后短暂做过一段销售才知道，那是最基本的话术。
随便你老家哪的，都是人杰地灵。
随便你做什么行业，都是人才辈出的精英行业。
随便你哪个学校毕业的，都是久仰贵校。
有的同事就爱乱取悦客户，一次还和客户说：“哎哟，您和潘玮柏是校友吧？”
喝多了吧，内地学校怎么可能和台湾人是校友。
一次我促成一单，约人来公司开户，到约定日期时经理着急，让我提醒一下。
我跟客户说：“今天下午3点，拿×××钱，在×××见面。”
经理说：“你是绑匪么？”
反正那个团队都是精英，一次和一个同事去办事，路上他摔了一跤。
摔之前是穿着一条西裤，站起来就剩半条西裤，一个裤腿摔碎了。
他说：“40买的裤子就是不行。”
我说：“一会儿还见人呢，先买一条吧。不能一半西裤，一半裤衩啊。”
公司还有一个百万宝儿，她总遇见大客户，说要来公司投100万，弄得经理赶紧开会准备迎接客户，结果第二天那人说“姑娘，我逗你玩的”。
还有一次，又出来一个人要投100万，经理又开会，这次客户真来了，不过说：“我其实不是来投资的，想跟你处对象，来见见你。”
客户走后，经理要去厕所，抽面巾纸，一张，两张，三张，六张，八张，拿了一大堆。
我们说：“不是哭去了吧？”
走在街上，也总能遇见推销的。
去年我同事坐地铁，有美女和他搭讪，后来聊天也是推销保险的。
一个女同事要换房子，她说一出门全小区的地产中介都跟着她，要跟她签合同，都赶上保镖了。
我从来没遇见地产行业的推销，以前可能是年纪小，看着不像潜在客户，现在不小了，也没遇见过。
可能是我气质太差，在日企的时候，一次下班遇见路边有人刷油漆，我闻油漆味上瘾，站着陶醉了一会儿。
刷油漆的师傅居然问我：“你想当学徒？你看见我贴的广告了？待遇没广告上写得那么夸张，不过三四千的没问题，也不累，就是刷刷么。”
反正在街上拦住我的，基本上都是培训班的，最搞笑的是还有推销减肥的。看不见本人已经皮包骨了么，再减肥就能穿墙了。
我最讨厌的就是美发店的推销，不胜其烦。
去年夏天在北京理工大学门口，我在等人，一个做美发的，非让我进去，说给我一点建议。
他非常客气，而且我等人也没事儿，夏天多理发几次也行。进去后他给我简单说了几句，大概就是说我头型不行，应该由他设计一下，今天友情价38元。
我说：“行。”
他说：“你赚了，我不是一般的理发匠，我是造型师，总给明星设计发型。”然后拿出手机，里面有一张和李晨的合影。
有一个哥们，被骗进来后，听说要花钱，直接跑了，搞笑的是，理发店给他洗头，但是没有冲洗，头发上都是泡沫就出门。
理发后，我给他100。
他不找钱，说：“这样，今天我高兴，就60块钱，给你烫头。多便宜啊，平时500多，就是交朋友。”
我说：“不烫，不是钱的事儿，我们公司是传统行业，发型普通点就行。”
他说：“就10分钟。”
我说：“刚才让我进来，你还说就1分钟呢，我得走了，在等人。”
他说：“真的假的？”
我听了就生气，推销业务是你的本职，但是你有什么资格问我真的假的，怒道：“你找钱不找钱？”
然后他找钱，我走人。
我大学时对外表还算在乎，定期去一家理发店。
那个师傅认识我后，向我推销发蜡，说：“每天抹一点，显得自然一些，这是韩国进口的，50元成本价给你。”
回去第一次用那发蜡，抹了一些在手上搓，准备抹头发的时候，双手差点没分开，太粘了。
我感觉这发蜡太极品，叫下铺说：“来，我给你造个型？”
下铺刚洗完头，说：“弄呗。”
我用了至少整瓶十分之一的量在他头上，胡乱地抓了几把，他的头型被我弄得很乱，有点像七龙珠里的贝吉塔，我说：“敢不敢就这样？”
下铺说：“我自己来吧。”
他自己把头发抹平，头发特别亮，像《黑客帝国》时期的基努？里维斯，在窗边站了一会儿说：“我去！你这什么发蜡，这么大的风，我连一根头发都不随风飘扬，你给我弄固体胶了吧？”
然后下铺又去洗头，据说洗了三遍。
后来一个老乡来我寝室，看见发蜡说：“明天早上借我用用？”
我说：“你说啥呢？就咱这关系，这就是你的，拿走。”
老乡说：“得嘞，回头咱喝酒。”
第二天听说，老乡抹了发蜡在太阳底下打篮球，头发差点没着火了，这发蜡里面得是什么成分。
之后我再也不去那家理发店，换了一家，师傅比较成熟，已经30多岁，不扯那没用的。
师傅从来不推销，冬天的时候，我想总得让师傅有点业绩，就要求做一次头型。
款式是我自己选的，烫完之后都是小卷，像香港律师戴的假发，还感觉有些像HBO《罗马》里面的少年屋大维的发型，惨不忍睹。
我让师傅给我剪到最短，折腾了一次。
关于理发，我同事还在中央民族大学附近被骗过，500元办张卡，第一次去就花了300多。
第二天没看出来头发是长了还是短了，也看不出是烫了还是没烫。
我们说：“300多去洗洗头，你真有钱。”
再说回拙劣的推销。
有一个同学做过一阵儿化妆品的客服，电视购物打热线电话那种。
一接电话就是：“恭喜你！你是第98位！”
说是100人截止优惠，但永远都是第98位。
有一个日本大姐，看电视购物推销某种玉石的按摩床垫，说在上面睡觉，一夜满血。差不多2000元买的，几天下来睡得她腰酸背痛，跟我们吐槽。我们说电视购物都是骗人的。
她那天一直在喊：“你们谁买？我500元就卖！”
无人响应，你都说睡得腰疼，还敢卖？
日本人真愣！
