还有的可能大家也见多了，从面试就开始吹：去年公司盈利几百亿；年会出游去年去三亚，今年去澳洲，明年去南极领养企鹅；等加拿大的地批下来，一人一个高尔夫球场；一个月买奥迪，三个月开奔驰，一年迪拜自建房。
然后你问：“老板，工资多少钱啊？”
答：“实习800，转正1200，外加全勤200。”
还有一种公司，聪明一点儿，给的工资低，但是不说找你来上班，而是说咱们来创业！
创业，你听见没有？这个厉害了，创业你就要承担风险，准备拿低工资，或者没工资。
这种情况，就让他自己嗨个够好了，现在啥人都以为自己是下一个马云。
9．开会总结心得公司
这个也常见，每天早会全公司人员一起开，然后各小组开小会。晚会也是先集体会，然后小组会。周五还有周例会，还有月度大会、季度大会，等等。
而且还时不时地叫你去办公室开会，这还只是开会，还有总结呢。每天都要总结工作，登录那个破OA系统，网络还总掉线。写每周的工作日内，遇到了什么问题，有什么心得。有些人每天都能总结出来一堆，真心佩服。
去的第二家公司，第一天上班就赶上月度大会。我所属的那个小组，上个月业绩倒数第一，经理让我总结原因，我哪知道上个月怎么干的。
来北京之后，公司组织去KTV唱歌，经理唱了一曲《我相信》。
唱之前他就说，希望大家能好好地体会这首歌，唱到一半居然暂停了，让大家拿麦克风轮流发表心得，大家都目瞪口呆。
经理还要求我们天天想：我是谁？我们是谁？
在办公室经常用曹操的口吻问：“我们是谁？”
精神分裂啊，天天想我是谁。
一次开会讨论项目，做品牌策划。
经理说：“比如长城，长城就是个品牌，它为什么是个品牌？”
让一同事总结，那同事就回答一个字：“长。”
经理说：“还有呢？”
同事说：“除了长，还有什么啊？”
我觉得是很精确的回答。
然后经理又换人总结，最后什么“五千年的风和雨啊，藏了多少梦……”都弄出来了。
10．无理要求公司
就是每月给你发1000的工资，却要求你做出月薪10000的业绩，这种公司里的领导想一出是一出。
只给你张到威海的船票，却让你去釜山买泡菜，等你快到釜山了，让你去横滨再买个寿司。然后你讽刺地说：“用不用再去纽约给你来个汉堡？”他还豁上脸了，说：“行啊，麻烦你了，顺便再去趟新泽西呗。”
夏天的时候，帮人做品牌策划书。一个汽车配件公司，都没听说过，成立六年，亏损四年，要求做出丰田广告的感觉。
安排我做，做完经理说：“不行，丰田的感觉没有出来。”
我说：“那不是胡扯么？”
经理说：“那丰田怎么就能做出那种感觉？”
我说：“废话，那是人家丰田！这是什么破企业？”
经理说：“你整理一下思路，看看汽车产业的宣传片，要震撼的感觉，你脑中能出现什么词？”
一个做策划的同事说：“车震！”
我笑抽。
然后又重做了一个，经理又说不行。
我说：“小的江郎才尽了，经理您做一个，垂范一下。”
经理很不高兴地做了一个，做完给我学习用。
不过客户把经理的策划案否了，说完全不着调。
还得重做，又是我亲自来。
真是做出丰田的感觉了，模仿呗。
客户说：“这不是我们的风格啊。”然后改成他们的风格。
客户说：“没有丰田的感觉啊。”
先后改了10次，目前还在等待答复。
还有一次帮一个美容机构做文案。
就是想一个词，想不出来。经理说：“想一个形容女性美的词，一定要震撼，让人一下子就记住了。”
大家把汉语的词都想出来了，经理说：“不行，还是没有挖掘到极致，有没有一个极致的词？让人一听眼前就有画面感？”
那个做策划的同事又说：“一看就硬。”
的确挖到极致了，经理又不敢用。
11．挂假招牌公司
这种公司最坑，特别是对于应届生来说。
什么微软数据处理中心，IBM客户呼叫中心，百度运营推广公司，千百度公司……名字里都带一个明星级企业，其实和它们任何关系都没有。
就像什么“北京大学人文学院”“清华大学海南继续教育学院”这种感觉，同学里一群戴着IBM、戴尔胸卡的，一个月工资就1500。
我大四的时候就遇见了一家号称花旗银行分部的公司，就是所谓“伪美企”，给人家打个下手而已。因为他们让我去上班，我就连课都不上了，一辈子能有几次机会进世界五百强企业，还是花旗银行这种美国金融大户。
上学成绩一直不好，还没毕业就去这种企业，谁能不去，就连平时不爱说话的书呆子女生，都来请教我如何找工作了。
那时我还年轻，难免有些高调，老师给我打电话，让我回去上课，说快考试了。
我说：“上什么课啊，我忙着呢。”
老师说：“上班就请假，咱不着急赚那点钱，一步一个脚印，先毕业再说。”
我说：“咱们学校那破毕业证和花旗银行的职位能比？稍微有点常识的人都知道怎么选。”
然后老师再没过问过我。
两个月之后，我知道被骗了，不是真正的花旗银行，只是外包的一个数据处理中心。待遇低、工作无聊，就是中学生都能做，估计再过几年，电脑自己就能智能处理了。
我就辞职回去考试，结果考啥挂啥，毕业告急。
我跟老师说：“老师您看清楚，是我啊，您不能让我不过啊，我这四年跟着您，那是死心塌地啊。”
老师说：“滚，赶紧去办补考！”
这个给毕业生当教训吧，遇到这种企业，先问清楚，别被骗了。
12．“精溢求精”公司
有两个成绩优异的日语系男生，去了一个日本的动漫公司做翻译，听起来很美好吧，内容更“美好”，给黄漫画翻译对白。
日本人的漫画就是好啊，太逼真了，那两个男生，一天八小时上班，七小时下面支起小帐篷，时不时去厕所缓解压力。白天这样不说，晚上更是春梦了无痕，真是“精溢求精”，感动天感动地了。
当时一个月工资3000到4000，刚毕业在大连算可以了，不过要先拿出1500交房租，然后花1500补肾，六味地黄丸当爆米花吃。
同学聚会吃火锅，不是吃当归狗鞭锅，就是吃什么老鳖滋补锅。
我们都问：“怎么了你俩？当‘少爷’了吧？”
周末去两位“黄图哥”家串门，一个在床上躺着，一个在沙发上躺着，聊着聊着就睡了。
后来实在挺不住了，辞职。
真好奇他们的辞职报告是怎么写的。
13．形式主义空前强大公司
注重形式的时代已经过去了，很多老板只看结果。即使你天天自愿加班，到最后什么也没做成功，估计老板也不会高看你一眼。不过还是有空前注重表面工作的公司，老板在的时候，都忙得和孙悟空似的，老板一走，人人刷微博和淘宝。
以前有校友在某名企上班，主管要求男职工都剃平头，办公室里的男的，脑袋都和显示屏一个形状。
还有一个校友，在办公室穿拖鞋，因为他皮鞋太臭，被主管拿着从写字楼扔下去了。下班他穿着公司的拖鞋回的家。
我就职的第二个伪日企，每天早上8点，全体起立，面向东瀛，由日本人带头，高呼五句日语口号，最后行鞠躬礼。
上个月，一客户邀请我们去参加一个活动，这客户是位老先生，喜欢传统文化，见人就鞠躬示意。经理知道我在日企工作过，要我去参加活动时，来一个日本最标准的鞠躬，展示一下公司的涵养。
老先生真有涵养，在现场门口，见到来宾就鞠躬。经理也还礼，动作完全不行，我就过去来了一个，老先生一下就抓着我了，我以为他想问我，怎么修炼的，鞠躬这么标准。
结果他说：“唉呀，小伙子，你鞠躬为什么有一种谢罪的感觉啊？”
我当时就笑了，这些年跟着“太君”，真是影响到气质了，老先生真是一叶知秋。
其实这些还好，算是企业文化，如果做得好，真有效果。
最恶心的，是假装忙公司，天天早到晚走的就是好员工，一个文件能写一周的才是认真负责。要是一天写完、下班不加班的，就是心思不在公司。一个PPT做30页主题明确，是没用心做，做成100页不知所云，才是用心了。
14．待猝死公司
现在竞争压力大，难免加班。不过要看怎么加班，有没有意义。比如说明天客户就要了，那就是熬通宵也得干。但是客户后天要，今天通宵，明天在家睡觉，那通宵的意义何在？还不如今天正常下班，明天白天再继续做。
加了一个球迷群，里面有个设计院的哥们儿。天天早上上QQ都看见他凌晨在群里喊，有人在么？然后白天他还在线聊天，真是猝死的节奏！
感觉我们这代年轻人，身体素质真是差。10个人跑1000米，能累死3个。
经常听说白领猝死。我就说，一定是有人捡到死亡笔记了。
公司一加班就吃吉野家，喝红牛。我从来不喝红牛饮料，怕刺激神经，脑溢血了。最害怕的就是，晚上下班的时候，看见吉野家的送餐人员在公司门口。
公司有个哥们儿，天天加班到凌晨2点，一般就睡在公司了。
这哥们儿一天一包半烟，食欲不振。他租的房子，邻居是做“足疗”的，不睡公司的晚上就偷听小姐聊天。小姐一般家世都比较惨，小姐妹们在一起诉苦。
这哥们儿是个文人，多愁善感，在隔壁听得泪流满面，弄一瓶小啤酒，一夜未眠！第二天还邀请我，晚上去他家，偷听小姐聊天。
我和同事经常说，这哥们儿说不定哪天就猝死了。
周末的时候，几个小时不见他发微博，就打个电话，看看挂了没有。经常是欠费停机。然后，我就去他微博评论，别文艺了，先把电话费交上。
15．当你是野人的公司
这类公司的领导总以为自己很高深，有文化，员工都是头上插鸡毛的野人，不管说什么，都要问：“理解了么？我这么说你能懂么？明白我的意思吧？你好好琢磨一下我的意思。”
你自己讲没讲清楚不知道么？我们不理解，也是因为你没讲清楚。
不过现在的应届生啊，也是很让人晕。年初新来个毕业生，让我带，也没什么工作，我就找本书给他看，然后让他写个读书笔记。
这哥们儿第一句话是：“我觉得作者的写作动机是……”
动机？我又没让你看《杀人回忆录》。
做一个讲企业管理的PPT，他用的背景图片是黑猫警长，还问我经理怎么评价。我就先晕了，好么？
这小男生的确很喜欢文化行业，还是个诗人，大学写了很多诗歌、散文，还给我看，让我帮他联系出版。
水平的确不敢恭维，我就安慰说：“写得不错啊，我这关你是过了，不过出版社那边，据我了解，不喜欢这个风格。”
他就反问我：“难道出版社不想换个风格么？”
我说：“可能不想吧。”
他沉默了很久后，用绝望的眼神看着我，说：“哥，我想哭。”
我想死。
