就这样，无忧用后悔药“帮助”了许多人，帮他们改过，拥有新的面孔。再也不愁眉苦脸的了。无忧看着快乐的人们，心中无比的高兴。然而事情不是她想象的那么美好。
有一天，她碰巧经过一个很大的赌场，里面十分吵闹，便走了进去。很多人身旁都放着后悔药。突然听到有一个人喊：“今儿运气不好，吃颗后悔药，打明儿再来。”再一细看，这人正是无忧“帮助”过的那个小伙子！他可真不像话啊。
还有比这更差劲儿的事，有的人等彩票开奖了，吃颗后悔药，回到过去，再去买彩票！……
过了一段日子，玉帝终于知道了人间的事情，虽然无忧的出发点很好，但是很多人滥用后悔药，做事不再考虑后果。于是命令二郎神收回世间的所有后悔药销毁，并将无忧打入了忧愁谷中，面壁思过，重新修炼！
从此，人世间再也没有后悔药了，人们又恢复了以前的生活，依然有人为自己的错误而后悔，但是已经没有无忧小仙女来送药了。
也许有一天我们可以让时光倒流，重新改变行动，不做会让自己后悔的事。但是，至少在能够预测到的本世纪里，我们做不到。也许有一天我们可以买后悔药来吃，让自己不会因为过去的错误而后悔，不会那么痛苦。但是，至少在预见到的未来，我们买不到后悔药。
一般情况下，人们产生后悔的原因大致可分为两种：一种是在做出决定之前对可能出现的消极后果有一定的预知，但由于疏忽大意或盲目乐观，对这种危险的苗头没能采取必要的预防措施。在这种情况下，决定人是非常后悔的，因为他已经接近正确的选择，只因一念之差发生了重大遗漏。另一种后悔经常发生在盲目乐观者身上，决定者在制定行动方案时，有意回避不利的信息，对未来的困难、危险及不利条件根本未加考虑，由于没有任何心理准备，也没有任何有效的应急措施，因此，决定者只有惊恐和本能的防御反应，只能临时利用手头的力量补救一下，但终因补救措施的非系统化、非严密化而收效不大。
有些人经常后悔，而且经常经历相似的后悔，他们的失误往往不是新的失误，而是屡次重复旧的失误。他们的后悔仅仅停留在肤浅的情绪水平，没能深深地触及认知结构，没能很好地剖析失误的原因和吸取发人深省的教训。
如何将后悔转化为深刻的教训呢？我们不妨从以下三个方面入手。
第一，反思后悔的根源，找出造成失误的真正原因。
第二，在陷入极度后悔的状态时，应淡化后悔的情绪色彩，积极采取挽救行动，但不应彻底遗忘后悔的情绪，适当地在心中保留后悔的经验，这样才能对未来的选择很审慎。“健忘”正是屡犯相同错误的根本原因。
第三，在面临与过去相似的选择时，一定要仔细地回忆过去失败的情形，积极地利用过去的经验，从而避免犯相同的错误。
其实，只要我们留心，便不难预见损失。
首先，当选择者搜寻各种可能性，并且仅仅发现了一个可接受的方案时，他就倾向于忽视这一可能性的危险，无暇思索未来的威胁。如果他得不到反对这个唯一方案的任何信息，他就会迅速采纳这个方案。如果这个唯一的方案也很危险，且代价又很大，选择者就会认为自己已山穷水尽，没有选择的余地了，这种没有选择余地的感觉严重妨碍了选择者的思路，使之被动、草率地应付选择。人们遇到难题向专家咨询时，也会产生一种顺从感或别无选择感。这时，人们非常情愿地听从专家的意见，认为他们的意见是唯一合理的。这种在专家面前的自卑感妨碍了人们的自主性，使人们轻易放弃了其他选择。
其次，尽管选择者已经意识到选择可能带来损失及后悔，但认为损失不会马上出现，他就容易低估损失的严重性。
再次，如果选择者认为自己的决定对自己的名誉和周围人不会造成巨大影响，他就不易预见到后悔。
最后，如果选择者确信自己不会再发现新的信息或新的可能性，他就会默认现实的选择，不再理睬可能出现的后悔。
高质量的选择是一种情绪中性的耐心选择，它不被有利条件冲昏头脑，也不被不利环境所吓倒，它始终怀有希望，又始终不掉以轻心，它要求人们保持一定的紧张度，投入一定的精力，这也是责任感的体现。
5.学会说“不”，不失去自我
郭冬临在1995年的春晚上出演了一部小品《有事您说话》。小品中的郭子是厂里的一名普通职工，他乐于助人，有求必应。所以周围的人一有什么事都来找他帮忙。经常有些事情他也办不了，可是碍于面子和情分，他总是不好意思拒绝，最后勉为其难答应下来。有次为了给科长留下一个好印象，他对其谎称自己认识铁路上的人，之后又连夜顶着寒风去火车站排队，排到最后竟然没票了，不得已又花高价买了黄牛票。拿到票的科长喜笑颜开，连夸小郭有本事。后来大家纷纷来都来求他帮买车票，他不得已又继续“打肿脸充胖子”的艰苦历程。这背后的辛酸可想而知。
郭子这样做无非是因为不好意思拒绝别人，害怕伤害同事的感情或者是得罪顶头上司，但最后却赔上了自己的休息时间，还让家人心疼。虽然他只是剧情中的虚构人物，但其生活原型却遍及天涯海角。这个小品之所以在当年红遍大江南北，就是因为在人群中能得到普遍的共鸣。
从懂事起，父母、老师就教导我们要忍让、要遇事不争。于是，这个社会上，越来越多的人开始“不好意思”，他们逆来顺受，委曲求全。就像现在的你，面对亲人、朋友、同学提出的一些要求时，虽然从心底不愿去做，但又碍于面子问题不好意思拒绝，只好委屈自己应承下来。你常常用来安慰自己的理由是：“我就算拒绝，也说不过他们，注定会失败的。”“如果我不答应他们，他们会讨厌我的。”“如果我想说什么就说什么，他们肯定会暴跳如雷的。”可是，你知道吗？在现在这个遵从弱肉强食、适者生存丛林法则的社会背景下，“不好意思”已经是懦弱、无能、自卑的代名词。你总是一不小心就受到“不好意思”的伤害，不好意思拒绝，结果是不断给自己制造烦恼；不好意思表现自我，从而失去在公司的晋升机会；不好意思向心仪的异性表白，导致美好爱情与你擦肩而过。在现实生活中，你总是因为“不好意思”这个“不好意思”那个，而浪费很多时间和精力，也影响了自己的工作和生活，甚至因此毁掉了美好前程。
其实，你输的不是个人的能力，也不是条件不过关，而是这个半毛钱不值的四个字“不好意思”。长此以往，维持这样的想法和状态导致的结果是：你过着一种自己并不满意的生活，你在这样的环境中慢慢变得不愉快、受约束，害怕与人亲近，也难以应对别人的拒绝，自己的心理承受能力变得越来越差，最终将会一事无成。
其实，你要明白这一点：拒绝，不代表弱势，也不代表逃避、怯懦或者是偷懒。相反，这是对自己负责，也对他人负责。你不是超人，不可能让每个人都满意；你也不是钞票，不可能做到每个人都喜欢，所以你千万别再逞能了，别再不好意思了！以后，当你再被人有所托时，一定要先看看自己的能力，有没有这个金刚钻，看能不能揽得了这瓷器活。因为只有你最了解自己，所以适不适合这个任务，只有你最清楚。若仅仅是因为不好意思，而不愿拒绝，当“不”字将要脱口而出，而你却因为不好意思把它憋回去时，你自然而然也就丧失了对自己生活的掌控权。不愉快将会一直跟随着你。反过来，有时候适当的拒绝不仅能起到正面的作用，而且帮助你把痛苦和苦恼及早扼杀在摇篮里。
可是拒绝了“不好意思”，怎么才能恰当地做到“好意思”呢？
你首先要做的，就是调整自己心态。中华民族是推崇中庸之道的，人们在拒绝其他人时十分容易出现一些心理障碍，这些都是传统观念的作用，同时，也与当今社会某些从众心理有关。心理学家经过研究发现，不会说“不”的人在人际交往中心理也会十分脆弱，容易受他人的伤害。这些人在对别人说“不”时存在心理障碍，他们害怕这样做会伤害对方，失去友谊。所以，总是让自己受委屈，尽力成全别人。这往往给他们的心理增加了很多额外的压力，严重者还有可能演变成精神问题。很多人拒绝别人时不好意思的表现，也和自己的个性和心态有关系，他们觉得这次没有帮朋友办事，下次自己如果有事的话就不好意思向朋友开口了。同时，他们过分在意别人对自己的评价，总想给朋友留下好的印象。实际上，真正的友谊不会仅仅因为你的合理拒绝就受伤。要知道，真心朋友是坦诚的，绝对不会勉强彼此，所以，类似这样的担心和忧虑是多余的。
然后，你一定要学会说“不”。来自哈佛大学的积极心理学专家泰勒·本-沙哈尔指出：“人们总是太忙碌，总是想着提高效率，分秒必争，从而忽视了留一点体验快乐的时间。”他给人们一个建议，希望人们可以简化生活、学会适当地拒绝。工作中，对自己的事和不该做的事要分清楚，对不属于自己的额外任务勇于拒绝。
“不”这个字很简单，但要如何恰当地说出来，却是一门艺术。
美国一位出版家在旧金山创办他的第一张报纸的时候，他的一位朋友，非常有名的漫画大师纳斯特为这份报纸画了一幅漫画，目的是唤醒公众意识，呼吁电车公司在每一辆电车前面安装上保险栏杆，以防其意外伤人。但是，可以说，纳斯特的这幅漫画十分糟糕。如果发表这一幅漫画，报纸质量得不到保证；不刊登呢，该怎样向纳斯特交代？这天晚上，出版家邀请纳斯特吃晚饭，开始首先对这幅漫画大加称赞，随后一边喝着酒，一边不停地自顾自说道：“唉，城市里的电车已经使好多孩子受伤了，这些孩子多可怜啊，看那些电车司机就像魔鬼，瞪大了圆圆的眼睛，专门寻找着流连在街上玩闹的孩子，看到孩子们就疯子一般地冲上去……”当出版家说到这里的时候，纳斯特立马从座椅上跳了起来，大声嚷道：“天啊，你是怎么想出来的，这才是一个出色的创意！我以前寄给你的作品，请你直接把它扔到垃圾桶里吧。”假如因为朋友的面子问题，拒绝的话不能正面说出口，假装自言自语也不失为一种好办法，不仅能说出心中真实的想法，还不会让对方感觉尴尬。
大家看到，出版家假装自言自语说出心中所思所想，让纳斯特在不误解意思的情况下意识到自己的拒绝，与此同时也给了对方台阶，没有伤害他的面子，也不至于让其内心无法接受，从而赢得朋友的理解和体谅。那么，我们应当如何把这个“不”运用好呢？应当注意下面几点：
一、不要立即说“不”。立即拒绝别人，会让他人感觉你是自私冷漠的人，或觉得你在心里对他存有成见。
二、不要轻易说“不”。在自己的能力范围内，在不损害自己利益的前提下，力所能及地帮助别人。帮助别人也是帮助自己，随随便便地拒绝别人，会失去很多赢得友谊和获得他人帮助的机会。
三、不要在暴怒之下说“不”。暴怒之下，人丧失了冷静思考的能力，在这个时候拒绝别人，很容易话不投机，出口伤人，让人觉得你没有同情心。
四、不要傲慢地说“不”。如果自己对此事也力不能及，一定要诚恳地向他人说明情况。以居高临下、傲慢不逊的态度拒绝他人，很容易在说“不”的时候，伤害那些有求于他的人的自尊心，甚至为自己树敌。
五、不要无情地说“不”。拒绝他人，要尽量友善和气，语气淡漠、表情冷峻、话语间毫无转圜的余地，会让人十分尴尬，甚至反目成仇。
六、要婉转地说“不”。当自己有说不出的原因不能对他人做出承诺的时候，如能温和地说明，以婉转的借口回绝，虽然没有达到目的，但是别人还是会感动于你的善解人意。
七、要微笑着说“不”。拒绝的时候，如果能带着亲切和充满诚意的笑容，让别人感受到你对他的尊重和歉意，即使被拒绝了也会心怀感激。
八、要有帮助地拒绝。你对他所求之事无能为力，但可以其他方面给予一些帮助，或者积极地为他出谋划策，另寻出路，这是一种慈悲而智慧的拒绝。
别太好意思拒绝别人，也别太不好意思说“不”。艺术性的拒绝别人，是获得好人缘的高级方法，每天被不好意思伤害一点，一年积累下来就是大伤害，一辈子累积下来就是完全让你失败！可千万别让“不好意思”这四个字毁了你！
6.不要被孤独感缠绕
社会心理学家的研究成果证明：人的某些情感缺陷会阻碍人与人之间的吸引，妨碍人际关系的协调与合作关系。在这些情感缺陷中，有一种对人的身心健康影响很大的缺陷，即孤独感。
孤独的痛苦大多数人都体验过。有关统计资料表明：孤独感已成为现代人的通病。根据心理学家的推测，随着社会变得越来越富有，人们对孤独感和人与人之间关系的关注程度越来越大。
（1）孤独感的界定和测量。
