俗话说，没吃过猪肉，总见过猪跑。我们那些大院里的小屁孩，都是工人阶级的后代，家里不喂猪，所以哥们儿我到现在也没有真正见过猪跑，顶多看到过猪在圈里待着，人家走两步也是叫散步不能说是跑，而且那个年代又是物资稀缺的年代，很多人一个月才吃两顿肉，还不一定就是猪肉，所以吃猪肉也是一件很了不起的事。
在发达的资本主义国家，吃肉的都是穷人，天天啃鸡翅的都是领救济金的，搁二十世纪八十年代的中国，天天吃肉的那叫富人，是万元户才能过的日子。
话说远了，这说幼儿园呢。
其实，我不知道石头脑子是咋想的，估摸着是吃饭的时候悄悄把肉片藏兜里的，他得意忘形地在嘴里含上了一片肉，估计是舍不得吃，就一直含在嘴里，或者是在跟我们炫耀：你看，我们家吃肉了，现在我嘴上还挂着一片呢。
有不知廉耻的小朋友看见了，在一边滴口水。我就没流，我有气节。说实话，我对猪肉没兴趣，如果石头咬的是土豆，我也会流哈喇子的。
看着那个没有一点儿人生追求的小朋友，石头微微地皮笑肉不笑，将嘴里的肉片咬下了一半，因为咬不断，还用手撕扯了一下，然后大方地将这半片肉递给那个小朋友。
那小朋友也不客气，抓过来就把那半片肉给塞嘴里，嚼巴嚼巴吃了。
那时候，小朋友们真不觉得恶心，向晴还跟我说，看他嚼的样子真觉得挺香的。
（向晴，我看错你了。）
超级捉迷藏
石头的父母和我的父母都是一个单位的，家也都在一个大院，所以我常常被迫和他一起玩。
有一次，和一堆人一起玩捉迷藏，玩到最后，发现石头找不着了。所有的小朋友都开始找石头，把所有可能藏的地方都找了个遍，结果连个鬼影子都找不着。
天很快就黑了，我们还没有找到石头这个家伙。正在我们焦急万分，手足无措的时候，石头的老妈从我们的身边走过了，她疑惑地看着我们说，这么晚了，你们怎么还不回去吃饭？
我从小就知道，要做一个诚实的孩子，坦白从宽，抗拒从严，我不顾其他小朋友拼命递过来的眼色，硬着头皮说，阿姨，我们找不着李磊了。
石头他妈很是错愕：他不是在家吗？刚刚才吃完饭。
小朋友们气炸了，赌咒发誓以后都不和石头躲猫猫了。
……
恶人自有恶报。
第二天，轮到石头他妈急了，满城风雨地找石头。
我看她跟我妈说话的时候，眼泪都快掉下来了。
我也设想过石头被拐卖的情形，可想来想去，哪个白痴人贩子会拐这么一个基因有缺陷让人不省心喜欢捅娄子的小孩，要是真拐了，估计要后悔一辈子，卖出去都会被退货的。
后来，石头总算是找着了，这家伙躲在自己家的衣柜里睡着了。
他妈很生气，后果很严重。
具体打斗场面略过，反正那晚上我听到了石头凄厉的哭声在大院里回荡。
吃啥啥都香
很多人在小时候吃过屎，还是自己的屎。
一边在床上拉，一边抓起来往嘴里送，搞得满嘴都是屎，脸上还笑兮了。
我说的真的不是我，只是很多人。
因为有朋友告诉我，看见我吃果丹皮的样子，让他想起了以前吃屎的事。
……
小时候物质匮乏，加之我又住在偏僻的小镇，所以什么奶油蛋糕、面包这类的东西，对于我来说，完全属于跟天上的陨石一个等级的，闻所未闻。后来有些了解了，也是极其片面的。比如面包，我一直认为就是很多面条包在一起的东西。比如第一次吃口香糖，我活生生地把它给吞进了肚子里，这其实不能怪我，要怪就怪包装上没有说清楚，人家国外灯泡上还写着“不可以放入口中”的告示呢。
话说回来，我的确是个很土的小孩。
我可以把大白兔奶糖揣在衣服兜里直到它化掉，因为我舍不得吃。
实在没有什么可吃的时候，我还会吃纸。有一次，我被老师抓个正着，她厉声呵斥，路飞！吃纸不卫生，赶快吐了！
我不慌不忙地回答，老师，没事，我吃的是卫生纸。
吃饭没有
隔壁阿姨有个坏毛病，老喜欢问我，吃饭没有？
我觉得阿姨很无聊，而且这句话也不对：你说你问我吃饭没有，如果是早饭，我就吃了，如果是中午饭，我就还没有吃；所以阿姨你要问就要问“吃早饭没有？”，要不然就是“吃中午饭没有？”，像她这样，就问个“吃饭没有？”，我咋个回答嘛？
还有，我拿着东西吃的时候，她也喜欢凑过来，非要说，分给她吃点。
最早我还会极不情愿地把东西递出来，结果阿姨又说了，我逗你玩呢。
我心里郁闷啊，这什么神经病阿姨啊，要吃就吃，不吃就拉倒，没有事你逗我玩干啥子嘛，太烦了。
后来我又遇见她，就故意作出咀嚼状。
阿姨又来问了，路飞，吃什么呢？分阿姨吃点啊。
我说，中午吃的豌豆，刚刚打了一个饱嗝，打出来了，我正在嚼呢。
阿姨霎时脸都变绿了。
特制葡萄干
小时候的我喜欢掏鼻屎，掏完之后还喜欢用手搓，把鼻屎搓成一个球。
其实这个习惯很不好，但我就是觉得很爽，所以总是忍不住。
搓完之后的鼻屎我经常会到处抹，抹在桌上桌下，抹在树上墙上。
有一次，搓出来的鼻屎还没有来得及处理，就被石头给发现了。
他疑惑地瞪着我说，这是什么？
我说，是葡萄干，你要吗？
石头居然说，要啊。
然后一把抓起那坨鼻屎，给吃了下去。
我原本只是想开个玩笑，没想到石头那脑残的家伙居然真吃了。
我问，味道咋样？
石头说，太小了，没啥感觉。还有吗？
偷油婆之家
昆虫是很复杂的生物，他们的种类太多了。
要不然的话我也不会把蟑螂当成蟋蟀了。
当年我抓住了一只蟑螂，为了显示我的与众不同，我当着一大堆女生的面，把它直接放进嘴里，嘴巴外还有两根长长的胡须飘呀飘的。那些小女生哪见过这世面啊，吓得尖叫唤，我镇定自若地把那只蟑螂从嘴里拿出来，说，这有什么好怕的，不就是一只蟋蟀嘛。
我们的美女刘老师看见我的疯狂举动，连哄带骗地跟我说，你抓的是蟑螂，不是蟋蟀，赶快把它放了，它妈妈肯定正在找它呢。
我“啊”了一声后，一溜烟跑了。
事情并没有结束，过了一会儿，我风一样地回来了，手里拿着个瓶子，非要递给刘老师看，还得意洋洋地说，老师，你看，我把蟑螂妈妈一起接过来了。
这下轮到刘老师花容失色了。
但事情依然没有完结。
我把蟑螂带回家了，并决定让它们当我的宠物，为了不让我妈看见，我把它们藏在了厨房的柜子里。
后来，我把这事给忘了。
直到我妈某一天大声尖叫的时候，我跑过去看，上百只黄褐色的小蟑螂在柜子里到处乱爬。
太恐怖了。
小强，我没想到你们繁殖能力这么强。
泥巴搓搓搓
说起来，我并不是特别喜欢搓泥巴，我家里要是有变形金刚、高达，要是有小霸王游戏机，谁还会去干那个既要脏手又要被骂的苦力活？
没有办法，这是时代的局限。
而杯具也是在这样的局限中产生的。
当年我为了捏一个梦想中的插棍坦克，特意去请教了搓泥巴的高手———石头老师，他跟我若有其事地说，泥巴要黄色的才好，太黑的话可能太硬，不好搓。
于是有了后来的事。
当时我和一群家伙一起捏泥巴，突然之间，我发现了一块很大很鲜的黄泥巴，对于我来说，那是多么大一个宝藏啊，我兴冲冲跑过去就拣起来，生怕被其他小朋友抢走。手一抓的时候发现不对劲了，怎么那么黏呢？仔细一看，居然是一坨屎。
黄乎乎，还些许散发着热气的一坨屎。
两个大耳朵
老师在给小朋友讲安徒生童话故事，所有小朋友都表现得很陶醉。
其实这些故事翻过来覆过去都不知道是第几次讲了，每次听小朋友们都煞有介事地作聆听状，看来这个中国小孩，装蒜的技能是与生俱来的。
教室里很安静，只有石头用手搓桌子发出“吱啊吱”的声响。
老师有些生气，瞪了石头一眼，说，李磊，你长那么大个耳朵，怎么就不听话呢？
石头说，老师，我有两个耳朵。
手表的烦恼
小卖部的姐姐跟我们说，买一袋无花果可以抽奖。抽中的话，送一块电子表。
可是我没有钱，我问，明天再来买，还有奖吗？
小卖部姐姐眯着月亮眼睛笑了笑，说，不行，只有今天有。
石头瞄了我一眼，啪一下扔出两毛钱，说，我请你，我们一人一袋，但是中奖了奖品归我。
我身无分文，虽然我很想要那块电子表，但也只能无可奈何地接受了这个不平等条约。
石头中奖了，他运气真好。
小卖部的姐姐抓起他的手，就在他手腕上画了一块表。
我暗自偷笑，还好偶没有中奖。
……
石头倒是挺开心，煞有介事地看着那块画出来的表，一脸诡异的笑容。
再后来，他又跑去用水冲掉，然后再重新画上一个，这样来来回回折腾了好几次。
我在一边越看越纳闷，就问他，石头，你干吗啊？怎么手表画了又擦，擦了又画啊？
石头回答，你傻啊！时间在变的嘛。
西瓜要长大
石头体形不胖，但肚子特别容易圆，吃东西前是一马平川，吃东西后就跟塞了个球似的，看来从小就有腐败相啊。
有一次，石头肚子圆鼓鼓的瞪着眼睛跟青蛙似的出现在我面前，满脸乌云密布。
我问，石头，你怎么了哦，什么事情不高兴嘛？
石头说，我今天中午吃西瓜的时候，不小心把西瓜籽吃到肚子里去了，你说，会不会在我的肚子里长出一个西瓜啊？
我拍了拍石头的小肩膀，一本正经地说，石头哥，你不用担心，你的肚子里又没有土，是长不出西瓜树的。
止不住哭泣
向晴穿新连衣裙来的时候，那些女小朋友一窝蜂地把她围上了。
她们羡慕的眼神里，反映出了二十世纪八十年代物质文明的匮乏。
其实我也凑过去了，我对衣服没有什么兴趣，但是却特别喜欢看向晴的笑容，眉黛如画，从小就是一个美女胚子。
也不知道是谁挤了或者是推了我一把，我一个踉跄朝向晴扑了过去。慌乱中，我抓住了向晴的衣服，倒下去的时候，把衣服上的小包包给扯脱了，耷拉在衣服上。
看着自己心爱的衣服被扯烂了，向晴“哇”的一下就哭了起来，哭声极大。因为哭得太厉害，老师屁颠屁颠地跑过来询问了。
向晴一边抽泣一边结结巴巴地说，老……师，路飞……把我……的衣……服撕……烂……烂了。
老师还是很和蔼的，安慰她说，让我看看，没事的，等下老师帮你缝一下就好了。
可是向晴的哭泣并没有停止，看着她哭得撕心裂肺的样子，老师也无可奈何了。
我顾不得摔倒的疼痛，顾不得老师对我的横眉冷对，连忙爬起来，拽住向晴的衣角，跟她道歉，对不起，对不起，你不要哭了嘛，好不好？
向晴抽泣着，眼里还包着泪花：没……没事，我……这一……哭就……止不住……了。
春天的宠物
旭日阳刚靠一首《春天里》上春晚，火了，人家歌曲的原作者汪峰也火了，不让他们唱了。有人在网络上给他们征歌，网友说，那就唱《春天在哪里》吧。
话说远了，其实他俩那种沧桑的民工味道，不适合唱这种童趣的歌。
这种歌就适合幼儿园里老师忽悠小孩时唱。
石头是有判断力的，就不受老师忽悠，在老师忘情地带着大家唱“还有那会唱歌的小黄鹂”的时候，他突然发问，老师，春天到底在哪里嘛？
老师多和蔼啊，多会编啊，就说，其实春天就在你的身边，春天是无处不在的。
石头又问，那春天在不在厕所里呢？
老师哑巴了。
……
老师没说话，不代表石头没行动。
只不过后来我觉得他那叫石破天惊。
午睡的时候，我老闻着一股味。
我顺着味寻觅，一直寻觅到石头睡的床。
我问，石头，你来屎了吗？
石头说，你才来屎了，我是把厕所的春天带回来了。
说着，他一把掀开枕头。
我惊呆了，枕头下一袋子的蛆，有的已经被压扁了，有的还在缓缓蠕动。
居然是蛆！
我到现在都无法想象石头是怎么样把那些蛆给搞出来的。
那个恶心的画面一直陪伴着我长大，给了我的童年，少年甚至青年都留下了难以磨灭的恶心回忆。
臭名远扬
养蛆的石头成名了。
下午就被他妈带回家了。
然后是漫长的三天没有来。
